Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум города Пущино _ Комната смеха _ Анекдоты

Автор: Mako 11.1.2008, 14:37

Олимпийские новости:
Тараканы теперь не живут в Сочи. Дорого.
============================
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
============================
Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне не
обязательно посещать посольство для предоставления биометрических
данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном
коробке.
============================
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
============================
Кружок по лепке.
- Сергей, вы говорите, что у вас есть девушка и у вас с ней все хорошо.
Но я в этом начинаю сомневаться. Вы у нас три месяца и все это время
лепите только обнаженных женщин с раздвинутыми ногами.

Автор: apossym 16.1.2008, 17:04

- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из двух животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами.

Автор: Marisha 16.1.2008, 17:17

Штомологи шофетуют..

Две рыбки в аквариуме о чём то долго спорят.Вдруг одна с огорчённым видом отплывает в угол аквариума.Минут через пять возвращается:
-Ну ладно,допустим бога нет.Кто тогда воду меняет? laugh.gif

Автор: Злыдень 16.1.2008, 19:51

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!


Дед спрашивает у внука:
- Внучок, ты квас допил?
- Сам ты кваздопил, сволочь старая!


Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем
безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь.


История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.
Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут
инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:- Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.

Автор: Mako 17.1.2008, 13:08

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

===================================

В последнее время причиной аварий все чаще становится «Лада-Калина», потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

===================================

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

===================================

xxx: как сессия?
yyy: еще не началась, но глаз уже дергается
xxx: шоколадный?

===================================

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

===================================

В один день с фестивалем пива прошел фестиваль арбузов. В очередях люди теряли сознание.

===================================

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

===================================

Cлучай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!!!

===================================

В банке.
- То есть вы согласны с условиями нашего ипотечного кредита. 15% годовых, 20 лет, ежемесячный платеж – 65 тыс. руб.
- Да, я согласен!
- Отлично! Подписывайте вот здесь!
- Всем стоять, это ограбление!
- Да, я в курсе, братан! Но жить то где-то надо! Где подписывать?

===================================

Муж сквозь сон :
- Дорогая , сними с меня тапочки и выключи телек .
- Потерпи , дорогой , мы еще в кинотеатре !

===================================

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.

===================================

Пациента готовят к сложной операции.
- Доктор, а я не умру?
- Что Вы! Нет, конечно! Нас за это ругают...

===================================

Каким ты был, таким какимом и остался...

Автор: Злыдень 17.1.2008, 13:11

Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха", -одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.
Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".
Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хрен знает что", высотой с 3-х этажный дом.
Из этого "хрен знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хрен знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.

Автор: Mako 17.1.2008, 13:29

Цитата(Злыдень @ 17.1.2008, 13:11) *
Картина первая.
...
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.

Норвежский военно-морской анекдот. Так?

Автор: Brother 17.1.2008, 14:32

Цитата(Злыдень @ 17.1.2008, 13:11) *
... Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания...

а спиртом после бритья протерецца нельзя ?
Брехня, а если анек, то нисмишной

Автор: Добродед 17.1.2008, 16:19

Цитата(Mako @ 17.1.2008, 13:29) *
Норвежский военно-морской анекдот. Так?

Скорее, это военно-морская быль. Стоит открыть тему о случаях в армии, авиации и флоте.

Автор: dandy 17.1.2008, 17:38

Цитата(Добродед @ 17.1.2008, 16:19) *
Скорее, это военно-морская быль. Стоит открыть тему о случаях в армии, авиации и флоте.

ты послужи на флоте, тебе там будут рассказывать такие "были" месяцами не повторяясь  1_0041.gif

Автор: Злыдень 18.1.2008, 13:59

Рассказала моя подруга, она работает врачом в больнице. Поступила к ним как-то одна бабушка с инфарктом, полученным ее при весьма забавных
обстоятельствах.
Жила эта бабуля на даче со своим внучком 5-летним. Чудесным погожим днем решила она справить нужду, и направилась к летнему туалету, а так как
размера эта бабуля примерно 60-го, то в туалет она заходила задом, потому развернуться там она из-за своей толщины уже не могла. Ну, вот спустила
бабка штаны и задом втискивается в дверь, а в это время там сидел внучек. Увидев надвигающуюся на него задницу от ужаса он изо всех сил укусил ее.
Бабулю, к счастью откачали.

Автор: Mako 18.1.2008, 14:04

Цитата(Злыдень @ 18.1.2008, 13:59) *
Рассказала моя подруга, она работает врачом в больнице. Поступила к ним как-то одна бабушка с инфарктом, полученным ее при весьма забавных
обстоятельствах.
Жила эта бабуля на даче со своим внучком 5-летним. Чудесным погожим днем решила она справить нужду, и направилась к летнему туалету, а так как
размера эта бабуля примерно 60-го, то в туалет она заходила задом, потому развернуться там она из-за своей толщины уже не могла. Ну, вот спустила
бабка штаны и задом втискивается в дверь, а в это время там сидел внучек. Увидев надвигающуюся на него задницу от ужаса он изо всех сил укусил ее.
Бабулю, к счастью откачали.

Это, типа, анегдот? ph34r.gif Забавно, но "не формат".

Автор: Злыдень 18.1.2008, 14:14

Цитата(Mako @ 18.1.2008, 14:04) *
Это, типа, анегдот? ph34r.gif Забавно, но "не формат".

в смысле не формат?

Автор: Злыдень 18.1.2008, 18:16

Не знаю куда приплести поэтому приплетаю к анекдотам smile.gif


Цитата взята с сайта производителя источников бесперебойного питания.
"Сроки проведения гарантийного ремонта:
При условии отсутствия необходимых комплектующих на складе Сервисного
Центра, не более 48 часов с момента получения необходимых комплектующих
на склад Сервисного центра, но не более одного месяца (за исключением
случаев с форс мажорными обстоятельствами, как то: стихийные бедствия,
гражданская война, таможня РФ и т. д.) в целом.

Автор: regedit 18.1.2008, 18:48

лопаты ещё остались? smile.gif

Автор: RuiN 18.1.2008, 19:16

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

Автор: Злыдень 20.1.2008, 18:40

Старенькое
Идет наркоман по улице, грызёт семечки и вдруг одна падает. Он:
-Ко мне! Ко мне! КО МНЕ!
*пауза*
-Неповиновение!?
*Всю пачку на землю высыпает*
-Принесите мне её!!!

Автор: Lanka 21.1.2008, 12:51

Бу-э... atstoy.gif Злыдень, ты меня пугаешь! Неужели, все, что пишут про армию - правда? ph34r.gif

Автор: Злыдень 21.1.2008, 13:13

Цитата(Lanka @ 21.1.2008, 12:51) *
Бу-э... atstoy.gif Злыдень, ты меня пугаешь! Неужели, все, что пишут про армию - правда? ph34r.gif


А что пишут про армию? smile.gif


С хорошим размахом шла пьянка друзей. Как всегда, закончилось неожиданно горючее, и первая мысль, которая пришла в выжженые спиртом образованные головы коллег - поехать в магазин (два квартала). В старый автомобиль мотоколяска (кто помнит - это чудо изделие совавтопрома с движком от мотоцыкла) сели четверо в пьяных друзей. Автомобиль был отца одного из друзей - владельца квартиры, причем на авто был значек - инвалид. Едем. Тихонечко, чтобы никто не заметил, что водитель в третьем поколении Вася уже ближе к отключке. И как бывает в жизни тормозит мент. Реакция Василия позволила затормозить ему метров за двадцать от патруля. Открывается дверь - вываливается пьяный Вася и ползет по асфальту к менту. У мента из рук на землю падает жезл - он тормозит авто со знаком инвалид и к нему ползет человет. Мент - товарищ не ползите, я сам подойду!

Автор: Tanich 21.1.2008, 19:26

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше
от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Автор: Mako 24.1.2008, 10:36

Цитата(Tanich @ 21.1.2008, 19:26) *
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше
от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

laugh.gif
==============================
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж, и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира!
Жена:
- Спасибо, дорогой!
==============================
- Что у нас сегодня на завтрак, Бэримор?
- Солярка, сэр.
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр.

Автор: Brewster 24.1.2008, 10:42

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Автор: Ann 24.1.2008, 10:43

хорошо!

Автор: apossym 24.1.2008, 10:47

баш.орг

Автор: DrRein 24.1.2008, 11:09

Цитата(Mako @ 17.1.2008, 13:08) *
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

Анек в тему вспомнился...
Математику,физику и инженеру дали по блокноту и ручке и посадили их в одинаковые пустые,в которых был только закрытый ящик.
Через полчаса заходят к инженеру,ящик открыт,спрашивают мол как открыл.Я говорит карандашиком крышку поддел,блокнот вставил,надавил,крышка открылвсь.
Заходят к физику,тоже коробка открыта.Физик говорит,ну я так-то,так-то рассчитал где самая слабая точка,дарил,ящик развалился.
Заходят к математику.Блокнот,весь исписанный валяется на полу,сам он кусает ногти и рвет волосы на голове,а на стене огромными буквами красуется надпись"ПРЕДПОЛОЖИМ, ЧТО ЯЩИК ОТКРЫТ"

Автор: Mako 11.2.2008, 19:36

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

======================================================

- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.

======================================================

- Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че ходишь тода - в рыло хочешь??
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь
пожалуйста...

====================================================

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или c собой.

====================================================

Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пипец.

====================================================

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

====================================================

Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:
- Девушка, давайте знакомиться?
- Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!
- (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.

====================================================

Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться
пукнуть, можно поцарапаться.

====================================================

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

====================================================

Позавчера на столе осталось пару крошек – сожрали тараканы.
Вчера стол был усеян крошками – сожрали тараканы.
Сегодня оставлю батон – пусть подавятся!

====================================================

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

====================================================

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

====================================================

В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!

====================================================

На международном конкурсе поваров, российские кулинары заняли 1 место!
Накуренные дегустаторы, до самой ночи облизывали половники.

====================================================

Автор: Tanich 11.2.2008, 19:43

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом,
машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает
и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

====================

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А
почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

====================

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается
- кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил
обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется
к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,
оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Автор: Mako 11.2.2008, 19:52

Цитата(Tanich @ 11.2.2008, 19:43) *
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

z_6.gif
Зачотно!

Автор: КристинкО 11.2.2008, 21:59

пацталом))))

Автор: Roman 13.2.2008, 13:55

Немца спрашивают.
-На какой вы машине ездите в магазин?
-На BMW.
-А за границу?
-На Мерседесе.
Спрашивают француза
-На какой вы машине ездите в магазин?
-На Рено.
-А за границу?
-На Пежо.
Спрашивают русского.
-На какой вы машине ездите в магазин?
-На тролейбусе.
-А за границу?
-А я за границу не езжу.
-Ну если очень надо, то на какой?
-Да не надо мне.
-Ну а если очень,очень надо,аж за гланды.
-Нуу если очень и за гланды то на Танке.

Автор: Brother 13.2.2008, 15:09

Цитата(Roman @ 13.2.2008, 13:55) *
-Ну а если очень,очень надо,аж за гланды.
-Нуу если очень и за гланды то на Танке.

анекдот старый, но по прежнему актуальный laugh.gif

Автор: k67k 22.2.2008, 17:14

Ну еще про физика и математика:

Дано: пустой чайник, раковина,газовая горелка, спички. Задание: вскипятить воду.
На первом этапе математик и физик решаю задачу одинаково, наливают в чайник воду, зажигают огонь, ставят на него чайник, доводят до кипения .
На втором жтапе условия задачи меняются.
Дано: наполненный чайник, раковина, зажженная горелка, спички. Задание: вскипятить воду.
Физик - ставит чайник на огонь. Доводит до кипения.
Математик: Выливает воду, гасит огонь и тем самым сводит задачу к предудыщей.

Еще
Задание: решить задачу об устойчивости табуретки.
Физик: рассчитывает задачу об устойчивости табуретки с одной ногой ... с двумя, тремя, убеждается что на трез стоит хорошо, на всякий случай решает для четырех, ну и хватит, строит модель и проверяет на опыте.
Инженер: сразу строит табуретку с тремя ногами, убеждается в том что она устойчива и успокаивается.
Математик: решает задачу об устойчивости табуретки с одной ногой, убеждается, что задача тривилальна, все оставшееся время пытается решить задачу об устойчивости табуретки с бесконечным количеством ножек.

Автор: Losos 22.2.2008, 18:27

laugh.gif

Автор: Roman 26.2.2008, 21:36

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
-Слышь,Витя,там Ренат Ахметов прилетает,деньги с собой везёт,просил,чтобы ты его в аэропорту встречал.
-Да ты что , я же президент и какого-то донецкого авторитета ещё встречать должен...
-Витя,ты не понял,он реально везёт МНОГО денег...
-Ну,ладно,посижу в машине.Так уж и быть...
-Он просил,чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
-Да он что,вообще охренел?!
-Ты не понимаешь,он везёт СТОЛЬКО денег,что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолёт. Красная дорожка.
Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом.
А тут Юля замечает,что у Ющенко штанина попала в носок.Тимошенко,толкая Ющенко в бок:
-Витя,штаны,Витя,штаны....
Ющенко,снимая штаны и нагибаясь:
-БЛИН,ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЁТ?!

Автор: Brother 27.2.2008, 10:06

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа..
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться этажем выше
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу",
- она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ!!!

Автор: Cyr 9.3.2008, 9:11

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

--------------------------------------------------------------------------------


Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: - Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.


Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

--------------------------------------------------------------------------------


Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы...

Автор: Cyr 12.3.2008, 7:27

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

--------------------------------------------------------------------------------


У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

Автор: vanpet 19.3.2008, 10:31

Зашел сюда и не жалею, столько приколов! и такие классные!
С такими можно смело идти на http://www.e-generator.ru./task.php?1028
там принимают всякое юморное , идеи приколов , да еще на этом можно и заработать у кого голова светлая.
Чтоб не сказали , что с пустыми руками зашел- добавлю недавно прочитанное:


Сообщение #2014
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для
учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И
так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Автор: Jimmy 20.3.2008, 9:26

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"
=========
- Почему на гонках "Формулы-1" в Австралии из 22 машин разбилось 15?
- Вместо ситемы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилот жал на тормоз, выскакивала надпись:
"Вы действительно хотите затормозить? - Да, Нет, Отмена"
=========
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
=========
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
=========
Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...
=========
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
=========
Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!..

Автор: Brother 20.3.2008, 10:03

Jimmy респегт laugh.gif

Автор: KRAMOR 24.3.2008, 23:43

О религии:

Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один говорит: "Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!". Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20. Человек в маске обращается к пастору: "Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение".


Урок в Библейском колледже.
Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом?
Один из студентов: - Потому что Иисус исцелил тещу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.


Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - ее уже давно никто не читает.
- Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.

Маленькая девочка заканчивает молитву словами: "А еще, милый Боже, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает мой папа".



Приветствие, записанное на автоответчике у харизмата:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Нас нет дома, но Вы можете прямо сейчас принять Иисуса Христа своим личным Господом и Спасителем. Произнесите молитву покаяния после длинного звукового сигнала… Пи-и…



Художник, чьё мнение о себе намного превышало его дарование, писал портрет Папы Льва XIII. Портрет получился соответствующим. По окончанию работы художник попросил Папу, чтобы тот дал ему какой-нибудь текст под портрет. "Возьмите, пожалуйста, Евангелие от Матфея 14:27 и добавьте моё имя", - сказал Папа.
Дома художник открыл Евангелие и прочитал: "Это Я, не бойтесь".



- Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?
- Потому что в Библии заповедано: "воздерживайтесь от удавленины" (Деян.15:29)



Затонул пароход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...
- Стоп!!! - говорит второй. - На горизонте корабль.




Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX.


2135 год. Голландия. Церковь серьезно ставит вопрос о легализации разнополых браков…


Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту (презрительно) - я не хожу".



Едет "харизмат"-безбилетник в трамвае. Подходит контроллер:
"Ваш билет?"
"А вы кто?".
"Я - контролер".
"Дух контроля, пошел прочь во Имя Иисуса!".


Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".


Покаялся Вовочка. Приходит как-то на урок биологии в школу, а учительница говорит:
- Ребята, Бога нет! Вот ты, Дашенька, видишь сейчас Бога?
- Нет.
- О, значит Бога нет! А ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Ну вот, значит Бога нет!
А Вовочка тянет руку с последней парты.
Учительница:
- Что ты хочешь добавить, Вовочка?
- А можно задать Дашеньке вопрос?
- Можно.
Вовочка:
- Дашенька, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- Ну вот, значит у учительницы нет мозгов!


Попадают после смерти православный, католик и протестант на небеса. Их встречает Апостол Петр и начинает каждому "допрос" о его заслугах. Первый заходит православный, выходит хмурый через час, чешет у себя в затылке и говорит: "Да, начудили мы с этими иконами...".
Заходит католик, выходит через два часа понурный и говорит: "Да-а-а, и насчет Девы Марии мы погорячились...".
Третьим заходит протестант. Его нет час, два, три... Наконец выбегает Апостол Петр, держась руками за голову и кричит: "Да не говорил я этого!!!", а за ним протестант с Библией в руках: "Читай, как написано!!!"



Христианин и мусульманин спорят каким будет Рай и Ад. Рядом сидит иудей и молчит.
Подходит сторонний человек и спрашивает у иудея:
- А вы почему не спорите?
- Да нет никакого Рая и Ада. На том свете все будут сидеть и изучать Тору. Просто для одних это будет Ад, а для других - Рай.



Спорят Христианин с Буддистом:
Христианин:
переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!


Православные* не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне* не признают Троицу!!
Евреи* не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи -- баптисты* в винном магазине не признают даже друг друга!!!

Автор: pblzhik 25.3.2008, 2:40

распечатал!повезу на работу!автору зачет!

Автор: apossym 25.3.2008, 9:06

в продолжение пара бойанов:

тринадцать человек идут по морю. 12 нормально, последний спотыкается. один из 12ти поворачивается к последнему и говорит: "Иуда, не вы***вайся, иди как все по волнорезу"


Альпинист застрял на отвесном склоне восьмитысячника. При чем застрял так, что ни вверх ни вниз. Тут смотрит - летят двое по небу, он давай им кричать. Подлетели, спрашивают, типа чо за проблема? он объясняет. Ему говорят, а ты давай лети как мы. Ну он отнекивается - типа не умею. Ему говорят - умеешь, надо только поверить в это. Ну отпустил чувак руки и ухнул в пропасть. Один из летающих другому:

"Ох Петр, хоть ты и святой, а какая ж сука"

Автор: KRAMOR 25.3.2008, 9:47

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!


Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".


Умирает папа Римский, последнее желание умирающего - увидеть Фантомаса. Фантомаса поймали и доставили к Папе. Папа просит оставить их наедине. Просит:
- Сними маску, покажи свое лицо.
Фантомас:
- Hет, не сниму...
- Да ладно тебе, я умираю, никто не узнает...
Фантомас снимает перед Папой Римским маску. Папа:
- Да, Петька, разбросала нас судьба...



вторая мировая война. Польша. Немец ведет поляка расстреливать. Поставил его, прицелился. Вдруг над поляком появляется ангел, и говорит немцу-"СТОЙ!!!!! не стреляй!!! Это же будущий посланник божий на земле!!!!!! Это будущий Папа Римский!!! Иоанн Павел II!!"
Немец ему
-А я?????
Ангел подумал-подумал
махнул рукой
-ну ладно, и ты тоже будущий Папа Римский!


разговаривают Брежнев и Папа Римский:
- почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
- потому что мы наш рай не показываем!



Пошли как-то раз на рыбалку - не поверите! - православный, харизматик и баптист. Надули лодку, сели, оттолкнулись от берега. Тут харизматик, мол, ой, удочку забыл на берегу! Шагнул из лодки и прямо по воде "хлюп, хлюп" добежал до берега, взял удочку и назад вернулся таким же манером.

Выплыли на середину озерка - глядь! - а банка с червяками на берегу осталась. Баптист говорит, мол, щас схожу. Шагнул из лодки и прямо по воде дошел до берега, взял банку и вернулся.

Православный смотрел-смотрел на это и думает, дескать, если эти сектанты так лихо по воде шествуют, то не уж то я, истинна вера, не осилю! Встал, шагнул из лодки - бултых! - под воду ушел. Оставшиеся двое начали его вытаскивать.

Харизматик кричит баптисту:

- Надо было ему камни показать, по которым я на берег перебегал!

А баптист (удивленно):

- Погоди... Какие камни?..

(смеяться здесь)






Хpистианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котоpом уже отказали двигатели и самолет вот-вот pухнет.
Хpистианин успокаивает себя:
- Я жил пpаведной жизнью и всегда веpил в Иисуса и Господа нашего, мне не стpашно умиpать, я попаду в pай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил пpаведной жизнью и всегда веpил в пpоpока Мохаммеда и в Аллаха, мне не стpашно умиpать, я буду жить на том свете вечно.
Хpистианин говоpит:
- Пpостите, но вы веpите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Hет, это вы заблуждаетесь, и нет дpугого бога кpоме Аллаха.
Так они пpодолжают споpить, чей бог лучше, и тут встpевает атеист:
- Вы можете споpить до посинения, чья веpа пpавильнее, а я веpю в науку, и она снабдила меня паpашютом, пpощайте, господа!




В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!


"Город Дзержинский,раннее утро,понедельник. По улице идет протестантский пастор - весь из себя такой чистый,выбритый,накрахмаленный,Библия из кармана маленькая торчит...Настроение позитивнейшее. Тут пастор замечает сидящего у ларька грязного зеленого панка,который явно находится в состоянии глубокого похмелья. Пастор подходит к нему и с голиивудской улыбкой говорит:
- Аллилуйя,брат!
Панк (медленно поднимая вверх тяжелую голову):
- Такая же фигня,падре... "


Попали теже три священника в ад Sad Сидят и размышляют.
Католик:
- Странно, что я сюда попал. Индульгенцию заплатил, все сделал. Не понятно.
Православный:
- И почему я сюда попал? Дачу освятил, машину освятил, квартиру то же... Не понятно.
Протестант:
- А все-таки я верю, что я спасен!




Очень часто люди, которые не желают ходить в Церковь, придумывают различные причины, чтобы себя оправдать и успокоить. Сначала они выглядят довольно убедительно, но их безосновательность можно показать на следующем примере:

Десять причин,
почему я никогда не моюсь

1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги.



Один новый русский говорит другому: "Я вот стал Библию читать". Другой: "Ну и что же ты прочитал". "Да вот читал послание к корифанам". (коринфянам)




Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рёв -
Божий промысел таков


Профессор: Очевидно, что 6 дней творения мира символичны.
Студент: То есть это может быть 6 миллионов лет?
Профессор: Да.
Студент: Или 6 секунд?
Профессор: Да все что угодно.
Студент: А как насчет 6 дней?
Профессор: Н-е-е-е-е-т!!!



К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!


Попал христианин на необитаемый остров. Прошло много лет. Его заметили с проплывавшего мимо острова корабля и спасли. Вот, отплывает корабль от острова, а капитан корабля заметил на берегу три шалаша и спрашивает христианина:

- А что это там за шалаши?

Христианин отвечает:

- Это я построил церковь, и проводил там воскресное служение!

- А почему три шалаша? - спрашивает капитан.

- Да церковь разделилась!





Если при установке или эксплуатации программы глючат:

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы, и пользоваться патчами тоже нельзя. Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них, патчи лишь множат глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!



Одновременно к воротам рая подходят водитель автобуса и проповедник. После долгих размышлений ангел, охраняющий ворота, пропускает первым водителя.
Возмущённый проповедник:
- Почему ты пропустил его первым ?
- Понимаешь, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда он вёл свой автобус, все молились.



Космонавт на орбите в панике кричит: - Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!!!
Земля: проверьте запасной блок аварийного режима.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: нажми кнопку слева.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: дерни правый рычаг.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: слушайте внимательно и повторяйте: "Отче наш..."

Автор: regedit 25.3.2008, 10:45

Крамор, надо тебе целый форум создать...

соц-агитатор ты тот ещё, конечно...

Автор: Nothing 25.3.2008, 14:35

Цитата(regedit @ 25.3.2008, 10:45) *
Крамор, надо тебе целый форум создать...

соц-агитатор ты тот ещё, конечно...

скорее мастер религиозного лопатного анекдота

Автор: regedit 25.3.2008, 14:48

мне некоторые анекдоты стали противны из-за того, что они призывают бежать в церковь. Опять этот подтекст идиотский.
Другие не смешные, и те 10% которые заставляли улыбнутся были услышаны в пяток классе smile.gif

Автор: KASSANDRA 25.3.2008, 15:34

ОТЦЫ И ДЕТИ
-Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
-И кто же у вас там живет?
-Ворона,черепашка,петушок,уж...Каждому выдали по зверюшке.
-И кто тебе достался?
-Ворона!
-А что тебе нужно сней делать?
-Держать, когда ее петушок топчет.

-Ну,сынок, чем сегодня папу порадуешь?
-Папа, все, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили.

Маленький городок в Германии, уютный домик, гостиная.Сидит подросток, играет в компьютерную игру.Входит дед:
-Вот, все у компьютера торчишь.Ни хрена, кроме него, не видишь.Вот я в твои годы, например,съездил в Париж, зашел в кафе,официанток за сиськи подергал, нажрался , на стойку бара надул.Есть, что вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в бинтах.
-Что случилось?
-Да вот, съездил в Париж, официанток за сиськи подергал,дебош устроил,на стойку бара помочился.Так меня за это и избили!
-А тебя какая контора во Францию отправляля?
-Туристическая,конечно.
Ну, блин, а меня-то - СС!

Автор: Борис 25.3.2008, 21:05

Цитата(regedit @ 25.3.2008, 14:48) *
мне некоторые анекдоты стали противны из-за того, что они призывают бежать в церковь.

Ты мог бы пояснить какие?

Про францию анекдот понравился smile.gif

Автор: izerli 25.3.2008, 21:17

Там явные намеки на *избранную* веру и на идиотизм атеистов...не смешно

Автор: Борис 25.3.2008, 22:30

Не согласен.
Я считаю подборку анедотов крамора нельзя считать направленной на агитацию за принятие определенной религии. Учитывая, что крамор, насколько я помню, протестант, логичнее всего что этой определенной религией должен являться протестантизм. Не один анекдот, в котором фигурируют протестанты резко не отличается от остальных. Большинство анекдотов мягко высмеивают верующих. Исключение этот:

Цитата
Очень часто люди, которые не желают ходить в Церковь, придумывают различные причины, чтобы себя оправдать и успокоить. Сначала они выглядят довольно убедительно, но их безосновательность можно показать на следующем примере:

Десять причин,
почему я никогда не моюсь

1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги.


Я думаю он попал в подборку случайно. Не во всех анекдотах, где фигурируют атеисты их выставляют идиотами, в одном даже наоборот.
Добавлю: я не хочу поддержать крамора - наоборот. В данном случае его поступок, на мой взгляд, характеризует человека, который считает себя членом определенного общества (в данном случае верующих), и поэтому все сферы его жизни должны быть так или иначе связаны с религией, даже рассказывание анекдотов. Причем нет чувства меры: анекдотов много и смешных из них действительно вряд ли больше половины.
Я считаю, что рассказывать анекдоты на религиозные темы, особенно когда в них непосредственно фигурируют персонажи святых писаний, - богохульство. Для верующего это неприемлемо. Я сам верующий, но иногда не могу удержаться и не рассказать анекдот связанный с религией:

На входе в рай очередь исключительно из монашек. Они по очереди подходят к апостолу петру, и тот решает, какие из них пройдут. Подходит первая:
- На мне грех! Я видела своими глазами мужское достоинство!
Апостол отвечает:
- Грех не велик, дщерь. Умой свои глаза в этом источнике и проходи.
Подходит вторая:
- Я грешна! Я держала в своих руках мужское достоинство!
- Ну чтож, - отвечает Петр, - ты грешна. Однако умой свои руки в святом источнике и пройди в рай, грех твой будет прощен.
Тут к апостолу без очереди подбегает монашка и говорит:
- Разрешите я по быстренькому рот ополосну, пока в ваш ручей ничкто ж*пу опускать не начал.

Автор: Brewster 26.3.2008, 10:10

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

Автор: Freeflyer 31.3.2008, 15:24

Цитата(Brewster @ 26.3.2008, 11:10) *
-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

C открытием сезона!!! 1_0041.gif

Автор: Mako 1.4.2008, 10:25

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей .
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди ?
- Ну вот же они - положила!

========================================

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Автор: KASSANDRA 4.4.2008, 14:11

У миллионера берут интервью:
-В чем секрет вашего успеха?
-Терпение, мой друг, терпение.
-Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
-Например?
-Носить воду в решете...
-Вы не правы,просто надо взять решето и подождать зимы.

Автор: racer 4.4.2008, 17:07

Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?".
Где попало волчок она озвучивать не будет.

Автор: KASSANDRA 7.4.2008, 14:00

-Иван-дурак, ты куда?
-В чисто поле.Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть и женюсь.
-А боеголовку-то на хрена прикрутил?

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.Встретились и поженились.А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...

Автор: KASSANDRA 7.4.2008, 16:36

-Официант, вилку мне!
-Пожалуйста, с вас пять рублей.
-Так она же грязная!!
-Чистая вилка-десять рублей.
-Безобразие!!!
-Безобразие - пятьсот рублей в час.
-Да я вас сейчас...
-Меня - семьсот рублей в час.

Автор: KASSANDRA 8.4.2008, 16:20

Заходит в автосалон "Бентли" монтажник-высотник в спецовке и сапогах,спрашивает:
-Сколько стоит "Бентли Джи-Ти купе"?
-Двести пятьдесят тысяч евро.
-Круто.А в кредит на год?
-Двадцать пять тысяч евро в месяц.
-До фига...А на два года?
-Двенадцать пятьсот в месяц.
-Все равно до фига.А на три года?
-Может, есть смысл выбрать модель подешевле?
-Смысл,может, и есть, но плита упала именно на такую.

Автор: Roman 11.4.2008, 22:22

-Лежу как-то на диване,читаю газету,одним глазом поглядываю футбол по телевизору,
пью пиво,жую чипсы,играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать,что я ничего не делаю.

* * *

-Привет,у меня жена на 18-й неделе.
-А моя-на 12-й.Ты кого больше хочешь,мальчика или девочку?
-Мальчика.
-А почему?
-Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Автор: KASSANDRA 14.4.2008, 14:27

Трое скучающих олигархов сидят в самом дорогом ресторане на Лазурном берегу.Отобедав последней на Земле галаппгосской черепахой, закуривают сигары по семьсот долларов за штуку и начинают неспешную беседу.
-Я тут недавно профинансировал экспедицию,-говорит первый,-так они открыли новый вид полярного кита и привезли мне единственную особь.Под это дело пришлось в усадьбе океанариум построить.
Второй подключается к разговору:
-А я помогал НИИ генетики, так они мне мамонта клонировали из бивня, который в тундре нашли.Теперь моя дочка с живым мамонтенком играет.
Третий говорит:
А я тут с Роскосмосом недавно завязался...Короче, вы фильм "Чужой" смотрели?Так вот эта хренотень у меня дома живет.

Автор: dennis 14.4.2008, 15:05

Цитата(Roman @ 11.4.2008, 23:22) *
-Лежу как-то на диване,читаю газету,одним глазом поглядываю футбол по телевизору,
пью пиво,жую чипсы

гы, напомнило старый анек

чувак приходит к андрологу и говорит, что у него член оранжевый стал
- может, вы на вредном производстве работаете?
- нет
- а у родственников такие случаи были?
- нет
- а дома вы чем занимаетесь?
- да ничем: ем чипсы, смотрю порнуху

Автор: Roman 14.4.2008, 20:17

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
* * *
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно
постирал бюджет Нигерии.
* * *
Вчера на центральной площади произошло столкновение автомобилей "BMW Z3" и "Humer".
Участники ДТП отделались лёгкими огнестрельными ранениями.

Автор: racer 14.4.2008, 20:22

Цитата(regedit @ 25.3.2008, 11:45) *
Крамор, надо тебе целый форум создать...

крамору я сильно посоветую фильтровать анекдоты на тему лопатности и мегастарья

Автор: Jimmy 21.4.2008, 8:25

Идут по пустыне блондинка и брюнетка. Навстречу выскакивает лев. Брюнетка недолго думая хватает горсть песка, бросает льву в глаза и бежать. Блондинка стоит на месте. Брюнетка ей кричит: "Беги, дура!". А та отвечает "А мне-то что бежать? Не я же ему в глаза песком кинула.
===========
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает
- Мальвина, я человек?
- Да.
- Хороший?
- Конечно.
- А почему же я не тону?

Автор: KASSANDRA 22.4.2008, 15:19

-Стас, я в интернете с такой девченкой познакомился!!!Прикинь, ей семнадцать лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной!
-А ее случайно не Изольдой зовут?
-А ты откуда знаешь?
-Ну, здравствуй, Антуан.


-Ты знаешь, для чего бегемоту круглые ступни?
-Нет.Для чего?
-Чтобы прыгать.
-Прыгать?
-Да, прыгать.
-Где прыгать?
-В болоте.С кувшинки на кувшинку.

Автор: KASSANDRA 28.4.2008, 16:48

-Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
-У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их труднее было выцарапать.

Специально для Jimmy megalol.gif
Горнолыжная трасса.На склоне - лыжник в полной экипировке:очки,шлем,модный костюм.Несется со склона, прыгает с трамплина,падает кубарем и врезается в дерево.Встает - палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови, зубов не хватает.Отряхивается, поднимает взгляд на вершину и говорит:
-Ух!Все равно лучше, чем на работе!

Автор: Jimmy 28.4.2008, 17:40

Цитата(KASSANDRA @ 28.4.2008, 17:48) *
Специально для Jimmy megalol.gif
Горнолыжная трасса.На склоне - лыжник в полной экипировке:очки,шлем,модный костюм.Несется со склона, прыгает с трамплина,падает кубарем и врезается в дерево.Встает - палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови, зубов не хватает.Отряхивается, поднимает взгляд на вершину и говорит:
-Ух!Все равно лучше, чем на работе!

Спасибо, но... боян. w.gif

Автор: KASSANDRA 28.4.2008, 17:40

Цитата(Jimmy @ 28.4.2008, 18:40) *
Спасибо, но... боян. w.gif

Блин!А я старалась! biggrin.gif

Автор: dandy 28.4.2008, 19:29

На курсах подготовки к институту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...

Автор: apossym 28.4.2008, 19:30

баш.орг месяца 2 назат, да и в коротких приколах кажись было...

Автор: dandy 28.4.2008, 20:00

Цитата(apossym @ 28.4.2008, 20:30) *
баш.орг месяца 2 назат, да и в коротких приколах кажись было...


а про фореги везде и постоянно

Автор: apossym 28.4.2008, 20:17

Цитата(dandy @ 28.4.2008, 21:00) *
а про фореги везде и постоянно

ну зачем же так завидовать? ну один раз сказал - я понял, но это уже какое-то идолопоклонство...

Автор: dandy 28.4.2008, 20:44

Цитата(apossym @ 28.4.2008, 21:17) *
ну зачем же так завидовать? ну один раз сказал - я понял, но это уже какое-то идолопоклонство...


не понял ? blink.gif  
завидовать лузеру, у которого не хватило денег на норм. машину ?
кому и кобыла невеста (с) Дворник Тихон

Автор: apossym 28.4.2008, 20:47

Цитата(dandy @ 28.4.2008, 21:44) *
не понял ? blink.gif  
завидовать лузеру, у которого не хватило денег на норм. машину ?
кому и кобыла невеста (с) Дворник Тихон

иди анекдоты лучше свежие поищи и машинку посвежей прикупи, а то уже пованивает от твоих супер митсубиш середины восьмидесятых.

Автор: dandy 28.4.2008, 20:59

Цитата(apossym @ 28.4.2008, 21:47) *
иди анекдоты лучше свежие поищи и машинку посвежей прикупи, а то уже пованивает от твоих супер митсубиш середины восьмидесятых.


    sliv.gif

Автор: apossym 28.4.2008, 21:03

Цитата(dandy @ 28.4.2008, 21:59) *
    sliv.gif

ну ясно. у тебя лексус чтоль пицот семидисятый, что ты тут пальцы гнешь? нет? мошт макларен СЛР? ну тогда тебе в белоруссию город Бобруйск. Ты мою машину уже в третьей теме поминаешь. я про нее только в одной пишу. не нравиццо - пейши в приемную администрации, там рассмотрят и одобрят.
и если ты такой умный и богатый, что к пятидесяти годам накопил на что-то дороже форестера - я за тебя искренне рад, будет на чем на пенсии катаццо.

Автор: Горыня 28.4.2008, 21:25

По ходу не лексус. Но будь даже лексус и ламбарджыня с ним вместе какая-ньть, имхо, гнуть по этому поводу пальцы - детство.

Автор: dandy 28.4.2008, 21:29

Цитата(apossym @ 28.4.2008, 22:03) *
ну ясно. у тебя лексус чтоль пицот семидисятый, что ты тут пальцы гнешь? нет? мошт макларен СЛР? ну тогда тебе в белоруссию город Бобруйск. Ты мою машину уже в третьей теме поминаешь. я про нее только в одной пишу. не нравиццо - пейши в приемную администрации, там рассмотрят и одобрят.
и если ты такой умный и богатый, что к пятидесяти годам накопил на что-то дороже форестера - я за тебя искренне рад, будет на чем на пенсии катаццо.


ты попутал чего-то, про твою машину я сказал только один раз, посоветовав взять действительно мицубиши, и это было еще до покупки форега. 
Мне по барабану на чем ты катаешься.
Если я оскорбил твоего идола и обида мутит тебе разум, то это пройдет ... надеюсь . 

Автор: apossym 28.4.2008, 21:35

Цитата(dandy @ 28.4.2008, 22:29) *
ты попутал чего-то, про твою машину я сказал только один раз, посоветовав взять действительно мицубиши, и это было еще до покупки форега. 
Мне по барабану на чем ты катаешься.
Если я оскорбил твоего идола и обида мутит тебе разум, то это пройдет ... надеюсь . 

если ты не умеешь считать до трех - изволь обратиться в старшую подготовительную группу деццкого сада ))

второй раз ты упомянул в теме про ноутбук, уж не знаю, какое отношение ноутбуки имееют к автомобилям. третий раз здесь. Так что начинай лечить склероз уже, пора. Не удивляюсь, если т ездишь на ладе калина, но просто не помнишь об этом и думаешь, что у тебя GLK...

Автор: dandy 28.4.2008, 21:40

Цитата(apossym @ 28.4.2008, 22:35) *
если ты не умеешь считать до трех - изволь обратиться в старшую подготовительную группу деццкого сада ))

второй раз ты упомянул в теме про ноутбук, уж не знаю, какое отношение ноутбуки имееют к автомобилям. третий раз здесь. Так что начинай лечить склероз уже, пора. Не удивляюсь, если т ездишь на ладе калина, но просто не помнишь об этом и думаешь, что у тебя GLK...


в теме про ноутбук я только посмел упомянуть мицубиси,
или упоминание других марок так тебя бесит ?  smile.gif

первый раз я тоже только хвалил ту же марку.

Т.о. слово форег я вообще использовал 1 (один) раз и в этой теме
и больше я его не произнесу, дабы не лапать грязными лапами хрустальную мечту некоторых.

Автор: apossym 28.4.2008, 21:43

Цитата(dandy @ 28.4.2008, 22:40) *
в теме про ноутбук я только посмел упомянуть мицубиси,
или упоминание других марок так тебя бесит ?  smile.gif

меня бесят люди со склерозом, которые постят старьо и потом, когда им на это тактично указывают - начинают действовать по принципу "сам дурак".
За сим разрешите откланяццо...

Автор: Горыня 28.4.2008, 21:51

Типа это был такой анегдот в лицах? w.gif

Автор: ёжик 2.5.2008, 11:57

1) Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит они утонули.

2) Если ваш бутерброд упал маслом вверх, то можете быть уверены, что просто намазали его не с той стороны.

3) Если у вас трое детей, то как минимум двое из них одного пола.

4) Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.

5) Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто очень повезло.

6) Если вы верите в победу сборной на чемпионате Европы по футболу, то вы либо дурак, либо немец.

7) Если ваш лучший друг не пригласил вас сегодня на свой день рождения, значит его день рождения – не сегодня.

Автор: KASSANDRA 6.5.2008, 13:39

Артисты кукольного театра пошли в школу.
Учитель говорит:
-Сегодня будем делать прививки.Мальвина, Пьеро и Арлекин, вас ждут в медицинском кабинете.
Буратино удивляется:
-А меня не ждут?!
-А к тебе завтра сам Мичурин приедет.

Автор: KASSANDRA 12.5.2008, 22:54

Что случится, если баррель нефти будет стоить:
200 долларов - все клубы английской премьер-лиги скупят российские олигархи;
300 долларов - ближайшие десять Олимпийских игр будет решено провести в Сочи;
400 долларов - Япония напишет прошение о приеме ее в состав Южных Курильских островов;
500 долларов - русский мат будет объявлен официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов);
600 долларов - каждый первоклассник получит "Бентли" с личным водителем для поездок в школу;
700 долларов - церемония вручения "Оскара" переносится на два дня ради проведения утренника в младшей группе Вологодского детского сада номер три;
800 долларов - ученики 6-го класса питерской школы номер два скинутся и купят 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса первой школы купят столько же для Танзании.Несмотря ни на что, войнушка все равно останется любимой детской игрой.
900 долларов - Канада станет самым крупным субъектом Российской Федерации.
1000 долларов - Республика Саха (Якутия), чтобы вернуть утерянный статус, купит Бразилию и Австралию, на сдачу получит Монголию.

Автор: cthutq 12.5.2008, 23:22

Цитата(KASSANDRA @ 12.5.2008, 23:54) *
Что случится, если баррель нефти будет стоить:
200 долларов - все клубы английской премьер-лиги скупят российские олигархи;
300 долларов - ближайшие десять Олимпийских игр будет решено провести в Сочи;
400 долларов - Япония напишет прошение о приеме ее в состав Южных Курильских островов;
500 долларов - русский мат будет объявлен официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов);
600 долларов - каждый первоклассник получит "Бентли" с личным водителем для поездок в школу;
700 долларов - церемония вручения "Оскара" переносится на два дня ради проведения утренника в младшей группе Вологодского детского сада номер три;
800 долларов - ученики 6-го класса питерской школы номер два скинутся и купят 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса первой школы купят столько же для Танзании.Несмотря ни на что, войнушка все равно останется любимой детской игрой.
900 долларов - Канада станет самым крупным субъектом Российской Федерации.
1000 долларов - Республика Саха (Якутия), чтобы вернуть утерянный статус, купит Бразилию и Австралию, на сдачу получит Монголию.

смешно и печально!я представляю,сколько будет стоить хлеб!!!

Автор: Mako 15.5.2008, 10:13

Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются - в СССР или в США.
Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на самолёте.
Летят над Штатами. Прибор “пи-пи-пи” - каждую секунду.
Полетели над Союзом - “пи… пи….” - раз в минуту.
Брежнев сидит грустный - валютой платить придётся.
Вдруг прибор как сумасшедший: “пииииииииииииииии”…
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.
Брежнев: - Ну пионеры, ну молодцы! Всегда страну выручают!!

Автор: KASSANDRA 15.5.2008, 14:40

Идут панк и металист по парку.На скамейке сидит хиппи и плачет.панк и металлист спрашивают:
-Чего плачешь?
Хиппи:
-Купался в ванне и фенечку в водосток затянуло.
Металлист:
-А че такое "фенечка"?
Панк:
-А че такое "ванна"?


Вовочка с папой смотрят телевизор.
-Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает "Доместос"?
-Они берутся из "Актимеля", сынок, который ест наша мама.

Автор: izerli 15.5.2008, 15:52

хаха -А че такое "ванна"? ухаха какой глупышь.

Автор: =Мормегил= 23.5.2008, 17:41

Господин Поташёв представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ...

Итак, господа, кто отвечает?

Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа, всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам.
1-0 в пользу телезрителей

Автор: =Мормегил= 23.5.2008, 17:47

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками...

Волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка...

Волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?

А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? Дорогу знаю, секс - люблю...

Автор: baxter 23.5.2008, 20:23

Цитата(=Мормегил= @ 23.5.2008, 18:41) *
Господин Поташёв представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ...

Итак, господа, кто отвечает?

Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа, всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам.
1-0 в пользу телезрителей
Концовка №2
- Итак, господа, правильный ответ - в пустыне не водятся кобры. И пока команда Друзя сосет член, деньги отправляются телезрителю!

Автор: KASSANDRA 26.5.2008, 16:26

Пираты захватили корабль,построили пассажиров на палубе.Выходит самый главный пират иговорит:
-Значит так, мы самые кровожадные и безжалостные пираты,так что придется вас всех убить.Начнем прямо сейчас.Вот ты женщина, иди ко мне.как тебя зовут?
-Зинаида.Эх, мою первую любовь тоже звали Зинаида.Так и быть, помилую.Вот ты мужик, иди сюда.Как зовут?
-По паспорту Сережа, но все на корабле меня зовут Зинаида.

Приводят в камеру бугая размером два на два.Бугай спрашивает у сокамерников:
-Пе***ты есть?
Молчание.
-Еще раз спрашиваю:пе***ты есть?
Снова молчание.Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову и угрожающим тоном говорит:
-Последний раз спрашиваю!...
Из-под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
-Я...
-Как зовут?
-Маша.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
-Света.Держаться будем вместе.

-Папа, а зачем летчики в наушниках сидят?В кабине ведь тихо, и громкости динамика вполне хватит.
-Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.

Отец спрашивает дочь-старшекласницу:
-Ты что всю ночь делала?
-Работала на компьютере.
-А мужскими трусами монитор протирала?

Автор: ёжик 30.5.2008, 13:02

Помнится, было когда-то про лошадевушек и роботов демократии, снятых с производства. На Острие нашла продолжение по теме:
Дима "." Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.

Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскоплённые", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

Автор: Mako 27.6.2008, 15:22

На злобу дня:

На Руси число 3 всегда было особенным.
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д.
Так должно было случиться и в этот раз.
"1" - победа "зенита" в кубке УЕФА,
"2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею...
И тут, сцуко, влазит Д.Билан!

Автор: Горыня 27.6.2008, 15:41

Ха..... Злободневно!

А ведь и точно.....

Автор: baxter 27.6.2008, 19:37

Цитата(Mako @ 27.6.2008, 16:22) *
На злобу дня:

На Руси число 3 всегда было особенным.
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д.
Так должно было случиться и в этот раз.
"1" - победа "зенита" в кубке УЕФА,
"2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею...
И тут, сцуко, влазит Д.Билан!
+5
Билана - :vbabruysk:

Автор: DLankaster 3.7.2008, 12:34

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по озеру. Поручик так гребет, гребет. Тут видят они лебедь плывет.<br />Наташа:<br />- Поручик, а вы никогда не хотели стать лебедем?<br />- Нет...<br />- А я вот хотела бы... Белая, красивая, на озере...<br />Дальше катаются, тут над ними летит косяк журавлиный.<br />Наташа:<br />- А журавлем вы никогда не хотели бы быть?<br />- Нет...<br />- А мне хотелось...<br />И тут она видит, что поручик что-то ищет в воде.<br />- Поручик, а что вы там ищите?<br />- Раков, наташенька, Раков...

Рассказал один препод в универе.
>> У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали!", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз
дергая рычаг он кричал эту волшебную фразу.

Автор: DLankaster 7.7.2008, 20:06

Жутко интеллигентная молодая семья надумывает завести ребеночка. После Нного кол-ва неудачных попыток обращаются в центр планирования семьи. Данные обследования говорят о том, что муж стерилен. Погоревав, муж находит выход: А знаешь, дорогая, наш сосед, Андрей Александрович- отличный генотип для нашего будущего ребенка- здоров, как бык, спортсмен, пауэрлифтер. Быть может, ты переспишь с ним разок, а я закрою на это глаза..И фактическим отцом малыша я буду..Короче, уговорил он жену, сосед, понятное дело себя долго упрашивать не заставил, и вот картина маслом: Воскресным утром сидят на кухне, собравшись для "действа" все трое, неловкое молчание..И тут муж нашелся: А давайте по 50 грамм коньячку! В итоге, уговорив литр, Андрей Александрович берет супругу соседа за жопу, тащит в спальню. Муж сидит на кухне, нервно кусая губы.. Через час появляется Андрей Александрович, и утирая пот рукавом: Фу бл.., ну и нажрался.. Еле кончил, и то-в рот..

Автор: regedit 8.7.2008, 1:07

Цитата(DLankaster @ 7.7.2008, 21:06) *
Жутко интеллигентная молодая семья надумывает завести ребеночка. После Нного кол-ва неудачных попыток обращаются в центр планирования семьи. Данные обследования говорят о том, что муж стерилен. Погоревав, муж находит выход: А знаешь, дорогая, наш сосед, Андрей Александрович- отличный генотип для нашего будущего ребенка- здоров, как бык, спортсмен, пауэрлифтер. Быть может, ты переспишь с ним разок, а я закрою на это глаза..И фактическим отцом малыша я буду..Короче, уговорил он жену, сосед, понятное дело себя долго упрашивать не заставил, и вот картина маслом: Воскресным утром сидят на кухне, собравшись для "действа" все трое, неловкое молчание..И тут муж нашелся: А давайте по 50 грамм коньячку! В итоге, уговорив литр, Андрей Александрович берет супругу соседа за жопу, тащит в спальню. Муж сидит на кухне, нервно кусая губы.. Через час появляется Андрей Александрович, и утирая пот рукавом: Фу бл.., ну и нажрался.. Еле кончил, и то-в рот..


мда) Ланк, сначала правильно расскажи, а затем вспомни, что ещё твоя бабушка смеялась над этим анекдотом =)

Автор: k67k 8.7.2008, 9:48

Цитата(DLankaster @ 3.7.2008, 13:34) *
>> У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали!", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз
дергая рычаг он кричал эту волшебную фразу.

Есть другой вариант жтой байки - про немецких туристов на Эльбрусе. Закончив привал, они всегда говорили это волшебное слово, которому их научил проводник.

Автор: KASSANDRA 8.7.2008, 15:10

Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, состриг свои мелированные пряди, порвал все плакаты с Борисом Моисеевым, выбросил все диски Элтона Джона, сжег стринги и кожаные брюки, подошел к военкомату, возле которого отжался 120 раз, подтянулся 30 раз, а потом куда-то послал всех от ефрейтора до генерала, плюнул на дверь и ушел домой!
А как вы отметили свое 27-летие?

Приходит мама домой и наблюдает картину:сын сидит перед открытым холодильником и грызет замороженные пельмени.
-Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын, с испугом:
-Кто обкурился, я обкурился???!!!

-Мам, ты мне поесть чего-нибудь приготовила?
-Конечно, приготовила.Я твою приправу в суп бросила.
-К-какую приправу?
-Ну, как какую?Которая в коробке была!Хе-хе!В коробке-моробке!Ха-ха-ха!Приправа-миправа в коробке-моробке!

Идут два кума по обочине дороги.Молчат.Вдруг - раз, мотоциклист их сзади догоняет, проезжает мимо, причем мотоциклист - без головы.
Идут дальше.Опять мотоциклист проезжает, и опять без головы.Дальше идут.Опять сзади мотоциклист, и снова без головы.
Молчание, потом один говорит:
-Слыш, кум, ты бы косу переложил на другое плечо...

Автор: Roman 14.8.2008, 14:51

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:
-Придется и мозги мужику отдать, а то засс*т тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!

* * *

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!!

Автор: billiss 1.9.2008, 1:14

Мне продавец в одном строймагазине рассказала случай, который произошел у них.
Значит заходит мужчина и спрашивает у нее:
-у вас есть шпателя?
она:Есть.
он:А они СВЕЖИЕ?
она:Да, только что спекла!


___________
http://stabvolt.ru/
http://armik.ru/

Автор: Mako 1.9.2008, 14:21

Цитата
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".

Автор: Добродед 1.9.2008, 15:04

Цитата
"По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки"

Есть такой союз: ГУАМ называется. Это Грузия, Украина, Азербайджан, Молдавия. Так что мелких шестёрок восемь, для точности.

Автор: apossym 1.9.2008, 15:09

Гуам - это вроде остров?

Автор: Добродед 1.9.2008, 16:05

Цитата(apossym @ 1.9.2008, 16:09) *
Гуам - это вроде остров?

Абсолютно верно, остров, известный американской базой, а ГУАМ - организация четырёх государств с антироссийской направленностью.

Автор: Brewster 10.9.2008, 11:15

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say, sir?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Автор: Sandy 10.9.2008, 11:22

видеоанекдот:
http://www.youtube.com/watch?v=f-PV8SsQ0Ps

Автор: billiss 18.9.2008, 23:46

Нереально смешно!!!

Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз.
У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает:
- Парень, а парень, ты носки меняешь?
- Да, бабка, на колбасу, на водку.
- Да я к тому, что ноги у тебя воняют!
- Ясное дело, из задницы растут.

______________
http://www.aviachartertour.ru/index.php
http://snailstudio.ru

Автор: Lanka 19.9.2008, 0:03

Цитата(billiss @ 19.9.2008, 0:46) *
Нереально смешно!!!

Мда... Да и никнейм поначалу прочитался как Бивис....

Автор: Krevedko 19.9.2008, 9:32

читаю сегодня новости - ну не анегдот ли?хохлы продают кетайцам оборудование для АЭС robotam.gif

Цитата
В Китае на Тяньваньской АЭС из-за взрыва трансформатора произошел пожар. Как сообщает агентство "Синьхуа", взрыв произошел из-за поломки трансформатора, произведенного на Украине.

http://www.rambler.ru/news/world/incidents/13456467.html

Автор: apossym 19.9.2008, 9:37

Цитата(Krevedko @ 19.9.2008, 10:32) *
читаю сегодня новости - ну не анегдот ли?хохлы продают кетайцам оборудование для АЭС robotam.gif

http://www.rambler.ru/news/world/incidents/13456467.html


а где смеяццо? В Украине много советских заводов осталось. Да и АЭС в кетае, я думаю, советский союз строил.

Автор: Krevedko 19.9.2008, 10:44

Цитата(apossym @ 19.9.2008, 10:37) *
а где смеяццо? В Украине много советских заводов осталось. Да и АЭС в кетае, я думаю, советский союз строил.

во-первых смешно, что Китай что-то покупает
во-вторых, что покупает у украины. в которой после чернобыля имхо западло должно быть покупать что-то для АЭС w.gif
З.Ы. эта если ты спрашивал про штуку юмора. а если тебя интересует локация, где смеяться, то можешь хде угодно, хоть ф туалетеw.gif

Автор: Злыдень 19.9.2008, 10:48

Цитата(Krevedko @ 19.9.2008, 11:44) *
во-первых смешно, что Китай что-то покупает
во-вторых, что покупает у украины. в которой после чернобыля имхо западло должно быть покупать что-то для АЭС w.gif
З.Ы. эта если ты спрашивал про штуку юмора. а если тебя интересует локация, где смеяться, то можешь хде угодно, хоть ф туалетеw.gif

А типа Китай ничего не покупает да?

Автор: Krevedko 19.9.2008, 11:20

Цитата(Злыдень @ 19.9.2008, 11:48) *
А типа Китай ничего не покупает да?

типа на фоне того сколько кетай продает, сколько он покупает. как-то теряетсо
ИМХО, всегда думал. что кетай покупает что-то всего один раз, потом разбирает и делает сам

Автор: apossym 19.9.2008, 12:17

Цитата(Krevedko @ 19.9.2008, 12:20) *
типа на фоне того сколько кетай продает, сколько он покупает. как-то теряетсо
ИМХО, всегда думал. что кетай покупает что-то всего один раз, потом разбирает и делает сам


кетайцам чо делать больше нечего, как ради одной АЭС строить еще завод для производства запчастей? Да и как ты себе представляешь процесс разбора атомной станции? не хотел бы я рядом оказаться...

Автор: Krevedko 19.9.2008, 12:40

Цитата(apossym @ 19.9.2008, 13:17) *
кетайцам чо делать больше нечего, как ради одной АЭС строить еще завод для производства запчастей? Да и как ты себе представляешь процесс разбора атомной станции? не хотел бы я рядом оказаться...

типа речь о трансформаторе

Автор: apossym 19.9.2008, 12:49

Цитата(Krevedko @ 19.9.2008, 13:40) *
типа речь о трансформаторе

а типа ты прикидываешь, какого он размера? это тебе не бмв скопировать... да и если результаты копирования будут неудачными может мало не показаццо.

Автор: Krevedko 19.9.2008, 13:36

типа ты прикидываешь? laugh.gif

Автор: apossym 19.9.2008, 13:38

Цитата(Krevedko @ 19.9.2008, 14:36) *
типа ты прикидываешь? laugh.gif

да я типа и ничего смешного не вижу.

Автор: Krevedko 19.9.2008, 14:03

а я вижуw.gif

Автор: _sAm_ 29.9.2008, 16:21

Оказалось, старье( Но я первый раз прочитал, может еще кто не видел smile.gif

Однажды Генри Киссинджера спросили, что такое ”челночная дипломатия”. Он ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере. Допустим, вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — председатель правления швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!

Автор: Brother 29.9.2008, 17:26

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто афигеть.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охренел. 4
- Ты охренел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей раздолбал, а сегодня начал большой дом хреначить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Автор: Kaa 10.10.2008, 19:17

Цитата
Рассказал(а) Адриан

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае...и ср...е япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- .... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

http://anekdotov.net
В общем поучительная история, подтверждающая, что всё в этой жизни - байан

Автор: KASSANDRA 14.10.2008, 15:20

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает.
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня еще подсвечник болит.

- Алло, это дежурный врач?
- Да.Что у вас?
- Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

В операционную заходит хирург-уролог, руки подняты, на них - перчатки, критически осматривает лежащего на столе пациента и говорит молоденькой медсестре:
- Та-а-а-к.Поправьте половой орган.Хм-м-м...Неплохо. Теперь больному.

Автор: Mako 20.10.2008, 13:56

* Встречаются два дворника.

* Один на другого долго смотрит и говорит:

* - У вас такое лицо знакомое...

* а второй в ответ:

* - ...А вы в каком банке работали?

Автор: apossym 28.10.2008, 17:27

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "коснэться", а нам пи*дец...

Автор: Freemind 30.10.2008, 1:19

Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку.
И встречает как-то он своего одноклассника - преуспевающего нового русского.
Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи 40.000$.
Мужик приносит 40.000$, друг отсчитывает ему 20.000$ - на, говорит, за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то ты на двоих.

------------------------------------------------------
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась,
генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
------------------------------------------------------
Сантехник унитаз на дому у профессора.
Поработал полчаса, наладил все и говорит:

- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
------------------------------------------------------
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это не престижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А давайте лучше в другой раз покатаемся?
- Гагарин,прекрати тут свой штучки выкидывать, оставь девушку в покое и марш в ракету.
Хотите нам День Космонавтики сорвать?
------------------------------------------------------
В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша.
Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу;
на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

------------------------------------------------------

Просыпается утром генерал, голова трищит с будуна,
смотрит летеха его мундир чистит, ну думает все позор свой мундир обрыгал:
Г-- представляеш лейтенант вчера какой то рядовой мне весь мундир обстругал,
я за ним бежал бежал, но так и не догнал
Л-- Надо было догнать он вам не только мундир испачкал,но и в штаны насрал.

Автор: Lanka 30.10.2008, 1:53

Freemind, лучше убейся! А еще лучше - потри эту стыдобу...

Автор: Jimmy 30.10.2008, 8:47

Цитата(Lanka @ 30.10.2008, 1:53) *
Freemind, лучше убейся! А еще лучше - потри эту стыдобу...

+1
Такого старья давно никто не выкладывал...

Автор: apossym 30.10.2008, 8:58

почему, я могу:

ХОРОНИЛИ ТЕЩУ - ПОРВАЛИ ТРИ БАЯНА!!!


Контора ритуальные услуги

изготовление надгробий, памятников, починка баянов

Звонок. Мужик открывает дверь.
На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Автор: DrRein 1.11.2008, 2:03

Цитата(Kaa @ 10.10.2008, 19:17) *
http://anekdotov.net
В общем поучительная история, подтверждающая, что всё в этой жизни - байан

Тольуо щвч добрался.Офигенно!+

Автор: Cstr 1.11.2008, 8:24

Freemind, сердечное спасибо за смешные анекдоты. Первый про недовольного тупицу поучителен, второй про глупость прапора оптимистичен, Про сантехника грустно, Гагарин - здорово, не знал что всё было именно так, но весьма правдоподобно, валенок я уже слышал, про генерала весело, они значит тоже не боги и иногда ошибаются. На Lanku и Jimmy прошу не обижаться. Они хорошие, просто настроение у них было плохое. А Апоссум молодец, замохнуть никому не даст! dve.gif :Nobreak: т!

Автор: DrRein 1.11.2008, 15:30

Пожалуй примкну к Ланке и Джимми(авось за меня замолвят словечко и на менея не обидяца даже)))

Автор: k67k 10.11.2008, 13:25

Цитата(Cstr @ 1.11.2008, 8:24) *
Про сантехника грустно,

Меня тоже позабавило, потому что анекдот не знал, но был аналогичный реальный случай: один из моих знакомых, будучи профессором аглицкой словестности на неполной ставке в одном провинциальном ВУЗе Новой Англии, в безгрантовые периоды подрабатывал маляром и достиг в этой области больших, надо сказать, успехов. Так вот однажды выкатил он одному мужичку за покраску фасада счет, мужик оказался брюзгой и занудой и стал качать права, мол, получается по 100$ за час работы какого-то неквалифицированного эмигранта (знакомый и вправду смахивает ан фас на неотесанного то ли метиса то ли латиноса, пока рта не раскроет) а он, профессор колледжа и т.п. получает 20 в час, на что услышал аналогичный тому, что в анекдоте ответ.

Автор: DLankaster 10.11.2008, 15:40

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Автор: Mako 10.11.2008, 15:42

Цитата(DLankaster @ 10.11.2008, 15:40) *
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

zhosh.gif
Это лучший анек про кризис, что я слышал!
Ланк - молоток!

Автор: apossym 20.11.2008, 16:43

Лучший бонус по итогам 2008 года - рабочее место на 2009 год !!!!

Автор: Mako 21.11.2008, 10:04

Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену. Готовить я не умею и не люблю, а есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня, а?
===
Мне телефонная станция восьмерку отключила. Потом оттуда позвонили и сказали, что если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
===
Из объяснения пъяного водителя: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что меня остановил. А то бы всю ночь пьяный катался".
===
Жилищная проблема в Москве решена. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

Автор: KASSANDRA 12.12.2008, 14:42

Солдат вернулся из армии в родной город.Раннее утро.Идет по пустой главной улице, радостный такой.Подходит к цветочной палатке:
-Здравствуйте, тетя Маня!
-Ой,Ванюша, никак из армии вернулся!А возмужал-то как!
-А дайте мне, теть Мань, самую большую и красивую розу!
-Ты для Катьки, что ль?
-Для нее!
-Ну как бы тебе сказать...Замужем она, Вань...
-Обалдеть!Дайте две!

Автор: KASSANDRA 25.12.2008, 16:50

- У тебя голова болит?
- Нет...
- Значит не работает...
- Ты о чем?
- Да так, куклу вуду проверяю...

Автор: DLankaster 25.12.2008, 17:31

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

Автор: DLankaster 26.12.2008, 12:13

Всем "Бродяга"м посвящаетсо w.gif :
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Автор: apossym 26.12.2008, 14:13

Мы не ждали, а он приперся!
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел!!!!

Автор: Фирук! 1.1.2009, 19:28

- Когда будет поконченно с пьянством?
- В XII-й пятилетке.
- А почему в XII-й?
- Потому,что в XI-й было поконченно с закуской. alik.gif

Автор: Африкан 1.1.2009, 23:33

Цитата(Mako @ 21.11.2008, 11:04) *
===
Мне телефонная станция восьмерку отключила. Потом оттуда позвонили и сказали, что если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
===
Жилищная проблема в Москве решена. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.


ГЫ!!

Автор: jimcarry 2.1.2009, 18:34

Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.
____________
http://repdom.info

Автор: Ti krevedko 2.1.2009, 23:46

Молодой охотник спрашивает бывалого:
-Скажи деда, а как на медведы охотится?
-Хм - сказал дед. Кор-роче, ид-деш по лес-су и вид-дишь - б-берлог-га,
зах-х-ходишь в нее и ид-д-дешь в глуб-бь. Доходишь до к-к-конца,
нащ-щ-упываешь в т-т-темноте что-то м-м-мягкое,
пу-ш-ш-истое и д-д-давай заб-б-б-расывать ЭТО г-г-г-авном!!!
-Ой - непонял молодой, - а где же я столько говна возьму???
- Не б-б-бойся - г-г-г-говна буд-д-дет много!
------------------------------------------------------
Начало 90-х, русские помирились с американцами, типа мир и дружба!
Стратегические бомбардировщики из Энгельса как обычно патрулируют территорию
Дальнего Востока, тут на связь выходят Американские (А) летчики с предложением:
- Прилетайте к нам на острова, посидим, выпьем за мир как лётчики, поболтаем.
Наши не долго думая полетели, приземлились, сели за стол, а выпивки то нет.
А.: - Сгоняйте к нам за виски, денег дадим и лелеть тут пол часа!
Р.: - Мы английского не знаем, да и керосина только до Энгельса.
Лучше вы к нам в Саратов, там ларек пивной, а что говорить - на бумажке напишем!
А.: - No problems!!!
Прилетает американец в Саратов: лет, жара, очередь часа на три.
Он Он в лётном костюме выждал очередь, подходит, засовывает голову
в окошко и читает по бумажке:
А.: - Пыво ест?
Из окошка показывается красная морда прдовца:
- Пыва нэту!!!
А.(по бумажке): Черт, я так и знал!

Автор: apossym 12.1.2009, 18:53

"У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду, медвед убей сибя апстену ржунимагу пацтолом йуля."

Автор: Losos 12.1.2009, 21:30

zhosh.gif

Автор: DIV 15.1.2009, 14:10

Элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 150 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее колличество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой...!!!!!

Автор: apossym 26.1.2009, 12:49

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

Автор: Mako 18.2.2009, 14:51

Цитата
Общаясь с россиянами в прямом эфире 4 декабря в рамках программы "Разговор с Владимиром Путиным", премьер-министр пообещал не допустить резких колебаний курса рубля и посоветовал гражданам хранить сбережения в российской валюте.

Автор: KASSANDRA 18.2.2009, 15:42

Одному алкашу поплохело, попал в больницу.Через неделю консилиум.У врачей лица суровые.Профессор говорит:
-Не могу вас порадовать.Очевидно, придется удалить правое легкое.
-Да вы что?У меня же с легкими всегда все хорошо было.
-И сейчас хорошо.Но надо удалить, чтобы печень поместилась.

Автор: dandy 29.4.2009, 5:31

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к
людям.
---
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.

Автор: Cstr 29.4.2009, 6:58

Цитата(dandy @ 29.4.2009, 6:31) *
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к
людям.
---
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.


Вы сами это придумали, Данди, или вас Петросян покусал?
Животные тоже не все горят дружелюбием к человеку. Хотя человеческое мясо многие любят до самозабвения.
Вегетарианцы объедают травоядных. Мясоеды - хищников.

Для решения проблем лучше попытаться использовать мозг, если ума нет - попробуйте занять. А из напитков - квас с хреном рулит, особенно под вяленого леща от рыбака Филиппыча.

Автор: DIV 29.4.2009, 14:33

Цитата(Cstr @ 29.4.2009, 7:58) *
Вы сами это придумали, Данди, или вас Петросян покусал?
Животные тоже не все горят дружелюбием к человеку. Хотя человеческое мясо многие любят до самозабвения.
Вегетарианцы объедают травоядных. Мясоеды - хищников.

Для решения проблем лучше попытаться использовать мозг, если ума нет - попробуйте занять. А из напитков - квас с хреном рулит, особенно под вяленого леща от рыбака Филиппыча.


Жжошь. Чувство юмора у тебя очень своеобразное, так что делай скидку - это тема с анекдотами, их не надо воспринимать серьезно. wacko.gif

Автор: dandy 29.4.2009, 17:35

Цитата(Cstr @ 29.4.2009, 7:58) *
Для решения проблем лучше попытаться использовать мозг, если ума нет - попробуйте занять. А из напитков - квас с хреном рулит, особенно под вяленого леща от рыбака Филиппыча.

гы..видимо кваса с хреном ты потребил в достатке, такие назидательно-высокомудрые посты из тебя пруть ... biggrin.gif
или это такая ахуочень смешная шютка?

Автор: Cstr 4.5.2009, 8:42

У воробушка совсем не выходят газы... вот такие иногда я посылаю фразы. smile.gif
Уважаемый Данди, поверьте, ничего личного. и даже наоборот, восхищаюсь Вашей выдержкой - три буквы вылетели, но слово - не воробей, честь Вам и хвала - удержали ся в рамках цензуры. Но видимо было нелегко. Крепитесь и дальше. Успехов.

Автор: apossym 4.5.2009, 10:39

во!!!! таки давайте в теме про анегдоды посремся!!! Брегольна!!!

Автор: DLankaster 13.5.2009, 19:05

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то херня! А что вы делали?
Пациент: драл гусей.
Доктор: Так у вас гусиная херня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной херни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной херни.
Журналист (записывает): Гусиная херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной херней.
Научное светило А: Да, гусиная херня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной херни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной херни крайне необходимо истребить всех гусей.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох...ли?

Автор: DLankaster 15.5.2009, 8:02

США. Капитолийские холмы. Прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
- Хе! Петька! ! ! Ну кто же их не знает! ! ! Бэтман, Спайдерман и Суперман!

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола
"куриц" - "чахохбили"!

Автор: lem 17.5.2009, 21:48


Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

* * *


Автор: lem 17.5.2009, 21:55


* * *

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

***

Автор: Lina 17.5.2009, 22:08

Про Сибирь неправда. Там очень жаркое лето. И холодная зима.

Автор: lem 17.5.2009, 23:10

Цитата(Lina @ 17.5.2009, 23:08) *
Про Сибирь неправда. Там очень жаркое лето. И холодная зима.


ну мож хоть про собак не наврали?smile.gif)))

Автор: lem 19.5.2009, 12:50

Надпись у входа в кабинет психоневролога: “Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза”.

* * *


Автор: apossym 20.5.2009, 13:15

а ничо посвежее не нашлось?

Автор: lem 4.6.2009, 23:44

Цитата(apossym @ 20.5.2009, 14:15) *
а ничо посвежее не нашлось?


вы мне?
а как определяют их свежесть? для меня они свежие
---------------------------------
Светская вечеринка. Мужчины в смокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйка ведет непринужденную беседу о погоде… Вдруг врывается всклокоченый мужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его в лицо одному из гостей - психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка в обмороке… А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протирает очки, с большим интересом смотрит на гостя и говорит:
- Ох и проблемки у вас, батенька…


Автор: KASSANDRA 9.6.2009, 15:30

Встретились три подруги.Одна - невеста, другая - любовница, третья - жена уже лет десять.Обсудили своих мужиков.
Ну и загрустили:что-то их мужчины в последнее время к ним охладели.
Решили поэкспериментировать:надеть кожаное белье, сексуальные чулки с поясом, туфли на высоких каблуках, маску на глаза - и так встретить своих любимых.
Через неделю встречаются.Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках...Он набросился на меня и сказал, что я - любовь его жизни.И мы занимались сексом всю ночь.
Любовница:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, маска, каблуки...Он ничего не сказал, но мы пять часов занимались сексом.
Жена смущенно рассказывает:
- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске...Он посмотрел на меня и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

А этот древний, как гомно мамонта, но меня с него на ржачь пробило. biggrin.gif

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке?
Тот приосанивается:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку.А так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно.А папа мне говорил: чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете.

Автор: apossym 21.7.2009, 18:31

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

Автор: KASSANDRA 23.7.2009, 14:06

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…
- …
- Маша, руки у меня заняты!
- …
- Маша, не могу, ссу я…
- …
- Маша, член у меня в руках!!!
- …
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???


Автор: apossym 10.8.2009, 17:08

Тамада: -Дорогие друзья! Сегодня на свадьбе собрались самые близкие и самые родные люди.Будет очень трудно спровоцировать драку,но я профессионал!


Приходит негритянка на приём к гинекологу, раздевается, садится в кресло,раздвигает ноги...Доктор садится напротив и уставился ей между ног.
Сидит и смотрит молча и задумчиво минут пять...Пациентка волнуется...
Наконец, доктор радостно кричит:
- Да!Да!!!Точно!!!
- Доктор,в чём же дело?!
- Решено!Покупаю себе чёрный Порше Кайен с красным кожаным салоном!

Автор: lem 15.8.2009, 14:10

- Исправьте ошибку в слове ХОРОВО, и я скажу, оптимист вы или пессимист...
- ХОРОВОД
- ...Мда, а у вас богатый внутренний мир...

Автор: Sergus 20.8.2009, 16:32

Бородатый анекдотец:
Пришел один индеец к своему вождю:
- Скажи, а как ты называешь детей?
-А я выйду из шатра увижу бегущего оленя, назову Бегущий Олень, Увижу крадущегося ягуара , назову Крадущийся Ягуар, а ты чем недоволен Собачья Свадьба?

Автор: DLankaster 26.8.2009, 8:37

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Автор: DonElectron 26.8.2009, 9:56

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Автор: DLankaster 26.8.2009, 10:40

Цитата(DonElectron @ 26.8.2009, 10:56) *
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

посетителю в ресторане официант вывалил суп на голову из кастрюли.
- Вы что, это же суп!
- О, я думал каша...
О чем? да тоже ниачем. Зато короче.

Автор: Mako 26.8.2009, 10:45

peshi.gif

Автор: DLankaster 26.8.2009, 11:04

Мужыг с работы возвращяется домой - поднимается по лестнице - на встречу немерянно здоровый детина спускается, подмигнул даже...
Заходит домой, жене рассказывает - епт, на лестнице видел такого громилу - не поверишь.
На другой день возвращается - снова на лестнице встречает детину, который проходя, делает "козу" рукой и говорит: ути-путиии, ябеда-корябеда w.gif.

Автор: apossym 4.9.2009, 10:53

Международный съезд пивоваров.

После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются
в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:

- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся
в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! !

Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.

Директор Короны прочищает горло, и тоже:

- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека,
ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!

Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса
- как, мол, тот выпендрится.

- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.

Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.

Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.

- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так
что же я буду?

Автор: k67k 4.9.2009, 17:40

Ну если тут про математику пошло ...
Русский и американский профессор поспорили в кабаке - где лучше преподают математику.
Русский быстренько сбегал (как бы в сортир), поймал официантку:
- Давайте я задам один вопрос, а вы на него ответите - иск в кубе не три - и всё. Только запомните хорошенько - икс в кубе на три.
Официантка вызубрила: "их в кубе на три, икс в кубе на три"
А русский профессор продолжает втирать американскому:
- Да у нас любая официантка знает интегральное исчисление, ну вот, например. Девушка! Чему равен интеграл от иск в квадрате?
- Икс в кубе на три.
Американец в экстазе, русский доволен.
В этот момент официантка задумывается, возвращается к столику:
- Извините, я забыла, и еще плюс константа.

Автор: ёжик 9.9.2009, 21:31

СМЕРТЬ ГИМНОПИСЦА
Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

Автор: tatik 9.9.2009, 21:47

Цитата(ёжик @ 9.9.2009, 22:31) *
СМЕРТЬ ГИМНОПИСЦА

bayan.gif в теме про Михалкова уже было

Автор: apossym 18.9.2009, 8:16

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Автор: lem 7.10.2009, 20:50

- Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одни уроды, начальник — дурак, жена — стерва"...
За спиной стоит ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — уроды, начальник — дурак, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде, было уже. И зачем ему опять всё это? Но раз заказывает, надо исполнять".

Автор: DiS 16.10.2009, 16:45

Цитата(lem @ 7.10.2009, 21:50) *
- Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одни уроды, начальник — дурак, жена — стерва"...
За спиной стоит ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — уроды, начальник — дурак, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде, было уже. И зачем ему опять всё это? Но раз заказывает, надо исполнять".

Так и есть, а имя этому ангелу-хранителю - подсознание)

Автор: lem 17.10.2009, 0:36

Цитата(DiS @ 16.10.2009, 17:45) *
Так и есть, а имя этому ангелу-хранителю - подсознание)


smile.gif

Автор: lem 18.11.2009, 8:20

итальянский анекдот:
Дорожный полицейский останавливает "Феррари", которая едет по автостраде со скоростью 19 км в час. За рулем - женщина.
-Девушка, что с вами? Почему вы едете так медленно?
- Я соблюдаю правила. Ведь висит знак А19.
-Это не ограничение скорости, а номер автострады, вы можете ехать быстрее. Кстати , поторапливайтесь, по-моему , вашей подруге плохо, она такая бледная!
-Она такая бледная с тех пор, как мы съехали с автострады А312.

Автор: Katerina 9.12.2009, 12:20

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина все приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Автор: VALERIUS 20.12.2009, 10:35

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

Автор: Katerina 22.12.2009, 23:35

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.

----------------
Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!

Автор: lem 29.1.2010, 18:53

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж: - Опять эта проклятая неизвестность!


Автор: DIV 27.2.2010, 12:39

- Оборотень в погонах пойман волобойскими старожилами в лесу. Им оказался начальник местного ОВД. Днем оборотень ловил женщин, душил их и пил кровь, прокусывая шею, но вот когда наступало полнолуние, он показывал свое истинное лицо и начинался кошмар.


- «Содержащаяся в волобойском СИЗО старейшая жительница Волобого, 94-летняя П., страдающая всем набором известных медицине заболеваний, не может быть отпущена под залог, — сообщил нам источник из горсуда Волобого, — так как в любой момент может скрыться от правосудия по медицинским показаниям».


- Вопреки ложным утверждениям СМИ, неоднократно писавших о том, что в Краснокамске якобы нет воды из-за аварии на химкомбинате, сообщаем, что вода в городе есть! В ней можно отбеливать белье, ею можно красить заборы и даже заправлять автомобили. И хотя ее нельзя пить, зато, по сообщению местной молодежи, ее можно курить и нюхать.


- Волобойское отделение АВТОВАЗа объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!


- По рассказам фирмы-подрядчика, занимавшейся сносом домов в поселке «Речник», работы по сносу приостановлены, а снос строений в поселке «Остров фантазий» вообще не планируется. По нашим данным, подрядчикам подробно рассказали о тех фантазиях, которые реализуются, если они зайдут на «Остров».

Автор: apossym 20.4.2010, 14:56

слабо анекдот рассказать?


- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Автор: lem 20.4.2010, 15:24

Цитата(apossym @ 20.4.2010, 15:56) *
слабо анекдот рассказать?


- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!


ыы))) да и во всех темах седня ржака smile.gif

Автор: lem 20.4.2010, 15:48

ой. кстати. а там где вулкан , люди , надеюсь, не живут?

Автор: apossym 20.4.2010, 15:49

Цитата(lem @ 20.4.2010, 15:48) *
ой. кстати. а там где вулкан , люди , надеюсь, не живут?

не волнуйтесь, уже нет

Автор: lem 20.4.2010, 15:54

Цитата(apossym @ 20.4.2010, 16:49) *
не волнуйтесь, уже нет


нет. я серьезно спрашивала .. я думала , там безлюдный остров

Автор: Topcat 22.4.2010, 9:24

Продолжу анекдоты smile.gif

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Автор: Lina 27.4.2010, 16:22

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
- Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.
- Почему ты так сказала?
- Мне кажется, так будет правильно.
На следующий день умер дедушка.
"Вот это совпадение!" - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
- Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.
На следующий день бабушка умерла.
"Неужели моя дочь связана с загробным миром?" - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
- Боже, благослови маму. Папа, прощай.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.
"Теперь уж, наверное, пронесло", - подумал отец и поехал домой. Жена:
- Ты так поздно. Что случилось?
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Автор: Mako 27.4.2010, 17:08

На открытии новой шахты, по традиции, первой туда бросили кошку. Она то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

===

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

===

Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая.
Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей, но её это мало капёт.

===

Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.

Автор: lem 27.4.2010, 17:34

Цитата(Mako @ 27.4.2010, 18:08) *
На открытии новой шахты, по традиции, первой туда бросили кошку. Она то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

===


про кошку прелестно:) что-то в этом есть такое.. не пойму что..то ли сочетание сухого репортажного стиля с последующим абсурдом в его же масштабах smile.gif и хармс почему-то вспомнился

Автор: фло 21.6.2010, 10:25

хз, наверняка половина баян жуткий, но всё таки размещаю.)



Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень, она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот... сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит."

Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!
- "Пацаны, всем привет!"

Пишу маме смс на т9 "мама, ты дома?", получилось "мама, ты жопа", в ответ пришло смс "жопа-это папа, ты скоро дома будешь?"


Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня. Ион меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?"

Урок физики. Учитель показывает опыт: Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан...
Вовочка: А не ибанет?

16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?Сын: - Как всегда, напились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?

40% несчастных случаев начинаются с фразы: "смотри, как я умею!!!"

1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: "Сидите тут и не знаете, а писька-то х...ем называется!"

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете –
Снаружи замок в туалете ))).

-Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!

Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...


сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Давай поиграем в прятки... если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))

на форуме сайта народ.ру:
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия непомню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууу,туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..
(2):Rammstein - Du Hastчтоли?
(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...
(3): ну вы пи@@ец.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

- Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
- Дорогая, это потому, что в детстве я много плакал...
- Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор вответ:
- Так пусть пересядут.

Автор: Mako 2.7.2010, 6:37

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, тля, все погладится!

===

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

===

Пятилетний Вася целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

Автор: Mako 17.8.2010, 11:25

Собралась на совещание вся компания одного губернатора — советники, заместители. Губернатор встает и говорит:
— Господа! Жизнь вроде удалась. У каждого из нас минимум три иномарки, охрана на джипах, коттеджи в России и за границей. Не пора ли нам подумать о народе?
Голос из зала:
— Правильно, Иван Иванович! Душ бы по двести каждому.

Автор: Katerina 18.11.2010, 23:06

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!!

Автор: Lada 30.11.2010, 22:05

Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза. Она ответила: "Муза нет, и это - зопа..."

Автор: Lada 9.12.2010, 21:37

ИНСТРУКЦИЯ
по медицинскому применению препарата Цианид-UPSA®

Регистрационный номер: ЛС - 00250054

Торговое название препарата: Цианид-UPSA®

Международное непатентованное название: Цианистый калий (Kalii cyanidum)

Лекарственная форма: таблетки шипучие, порошок для приготовления раствора, сироп со вкусом горького миндаля

Фармакотерапевтическая группа:
блокатоp тканевого дыхания + аналгезирующее средство

Фармакологические свойства:
Цианистый калий относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Терапевтический эффект перпарата настyпает чеpез 5-15 сек и пpодолжается неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении цианистый калий взаимодействyет с соляной кислотой желудочного сока с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо всасывается в ЖКТ. Пpиём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и настyпление терапевтического эффекта. Пpепаpат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и сеpосодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Пpепаpат выводится с мочой, калом, гниющими останками. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpьеpы, долгое вpемя сохpаняется в pазложившихся тканях и досках гpоба. В цинковых гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя.

Показания к применению:
Цианид-UPSA® пpименяют для лечения хpонической, длительно не пpекpащающейся жизни при любой фазе заболевания. Также назначается пpи маниакально-депpессивном психозе в депpессивной фазе для осyществления сyицидальных действий, хpоническом пpогpессиpyющем невезении на поздних стадиях. Цианистый калий широко пpименяют пpи остpых pазpывах близких отношений, дyшевной тpавме и прогрессирующей потеpе смысла жизни. Как пpепаpат выбоpа может быть назначен для этиотропной теpапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.

Способ применения и дозировка:
Цианид-UPSA® назначают внyтpь в начальной дозе 0.12 г. Пpепаpат pекомендyется пpинимать по 1 таблетке, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за 30 минyт до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % слyчаев. Пpи отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить.

Противопоказания:
Цианистый калий пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых пpистyпах оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии. Hе pекомендyется назначение пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а также детям до 12 лет.

Взаимодействие с другими лекарственными средствами:
Цианистый калий совместим с большинством лекарственных пpепаpатов, включая пpепаpаты сyицидинового pяда: Застpелин®, Гильотин-фоpте®, Венвскpывин-pетаpд® и т.п. Следует избегать комбинации с Удавином®, ввидy схожести механизма действия.

Побочные эффекты:
Обычно Цианид-UPSA® хорошо переносится. Изредка пациенты успевают отметить такие нежелательные явления как: головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во pтy, спазм, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка, мочеиспyскание и дефекация. Появление вышеyказанных симптомов не может являться показанием к отмене препарата т.к. по меpе настyпления теpапевтического эффекта побочное действие пpепаpата проходит самостоятельно. Пpи появлении не описанных симптомов следует пpоконсyльтиpоваться у своего лечащего вpача.

Форма выпуска:
Цианистый калий выпyскается в пакетиках сашет с белым кpисталлическим поpошком по 0.12 г., таблетках для pаскyсывания по 0.12 г., а также в виде сиропа со вкусом горьго миндаля по 20 мл.

Условия хранения:
Список Б. В сухом, защищенном от света месте при температуре не выше 30°C. Препарат следует беречь от детей и любопытных родственников.

Срок годности:
Не огpаничен.

Условия отпуска из аптек:
Отпyскается по pецептам. Пpинимать только по назначению вpача.

Изготовитель:
ОАО «ТРУПФАРМ», Россия, АрхАнгельск, ул. Поднебесная, 7

Автор: KASSANDRA 9.12.2010, 21:56

Цитата(Lada @ 9.12.2010, 21:37) *
ИНСТРУКЦИЯ
по медицинскому применению препарата Цианид-UPSA®

че это ты, недавно разводом интересовалась,а тут уже про цианистый калий...что, все так плохо? biggrin.gif

Автор: racer 9.12.2010, 22:10

 

Цитата(Mako @ 27.4.2010, 17:08) *
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Цитата(Mako @ 17.8.2010, 11:25) *
Собралась на совещание вся компания одного губернатора — советники, заместители. Губернатор встает и говорит:
— Господа! Жизнь вроде удалась. У каждого из нас минимум три иномарки, охрана на джипах, коттеджи в России и за границей. Не пора ли нам подумать о народе?
Голос из зала:
— Правильно, Иван Иванович! Душ бы по двести каждому.

два смешных анекдота на всю страницу w.gif 

Автор: Lada 9.12.2010, 22:36

Цитата(KASSANDRA @ 9.12.2010, 21:56) *
че это ты, недавно разводом интересовалась,а тут уже про цианистый калий...что, все так плохо? biggrin.gif

а Катерина выше при минет писала... выводы? glam.gif

Автор: =Мормегил= 9.12.2010, 23:18

Цитата(Lada @ 9.12.2010, 22:36) *
а Катерина выше при минет писала... выводы? glam.gif

кстате, тоже смешной анекдот.
или ты в нем тоже какую-то подоплеку узреваешь?

Автор: Lada 9.12.2010, 23:52

Цитата(=Мормегил= @ 9.12.2010, 23:18) *
кстате, тоже смешной анекдот.
или ты в нем тоже какую-то подоплеку узреваешь?

это к Кассандре вопрос smile.gif я просто вставила смешной текст.

Автор: andulka 14.12.2010, 21:39

На суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист,
но думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.

Автор: naismith 5.1.2011, 20:01

biggrin.gif
Ученые утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
В 2012 году обещают конец света. Неправда! Это Олимпийский комитет придумал, потому что Олимпиада в 2014-м.
- Пьяный турист-серб в Египте спрыгнул с вышки в воду и убил акулу. Странно, что не пьяный русский...
-Да? А как ты думаешь, кто его сначала напоил, а потом сбросил в море?
Необидчивый человек- это тот, которого пошлешь куда подальше, а он вернется отдохнувший и с магнитиками в подарок.
В театре. -Повесьте, пожалуйста, куртку. -Не повешу, у вас нет петельки. -Ну хотя бы за капюшон! -Не повешу, у вас нет петельки! -Ну через пять минут спектакль начнется! -Не начнется, вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
-Как называется вещество , при преме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
-Семечки!

Автор: DIV 7.1.2011, 9:05

Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.

Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все проблемы - от английского языка

Автор: tatik 12.2.2011, 23:37

После бала Золушка помнила только, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы..

Автор: eliot_cougar 18.2.2011, 17:14

Сын возвращается из воскресной школы и мама спрашивает его:
- Чему сегодня тебя учили?
- Сегодня нам рассказывали как бог послал Моисея одного в глубокий тыл врага, чтобы освободить из плена своих боевых товарищей. Он в-одиночку справился с заданием и вывел их из Египта, потом они строили понтонный мост через море, чтобы перебраться через границу. Перебравшись, Моисей запросил по рации поддержку с воздуха, чтобы взорвать мост и оторваться от преследования армии фараона...
- Что, неужели тебе прямо это рассказывали?
- Ну, не совсем. Но если бы я рассказал тебе это так же как они мне, ты бы не поверила...

Автор: tatik 28.2.2011, 20:25

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище
в рваных колготках и одной туфле.
М - И ты думаешь я тебя такую пущу домой?
Ж- На ... надо! я за гитарой

Автор: tatik 1.3.2011, 9:49

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну и какой?
- Пять с половиной метров!

Автор: Katerina 1.3.2011, 9:57

Цитата(tatik @ 1.3.2011, 9:49) *
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну и какой?
- Пять с половиной метров!

megalol.gif

Автор: Jimmy 1.3.2011, 10:07

Бабушка нашла у внука белый порошок, подумала что это мука и испекла блинов.Масленица не прекращалась 3 недели.

Автор: Katerina 2.3.2011, 22:24

Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):

Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.

Также скидки если заберете с собой музыканта.

Автор: tatik 7.3.2011, 1:04

- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?
- Но, шеф, руководитель с Вашим опытом вряд ли принял бы на работу придурка!

Автор: Muller 9.3.2011, 2:13

- Откройте, милиция!!!
- иди на фиг! Сейчас полицию вызову!

Автор: tatik 12.3.2011, 1:06

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь..

Автор: _sAm_ 13.3.2011, 23:18

Сорри, если бородато)

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Автор: OlegEremin 11.4.2011, 15:03

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир,
а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…
А дальше рассказ от первого, что немаловажно,
Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь,
я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает
и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???»
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха,
сказанул: «Она в ванной, зайди попозже»,- и закрыл дверь..
http://loguagchamo.narod.ru/http://cycrestwritin.narod.ru/http://goodscatwapahr.narod.ru/http://ymulunum.narod.ru/http://veostopunfreeb.narod.ru/http://drosasacdow.narod.ru/http://cionapiri.narod.ru/http://mebgerata.narod.ru/http://vildopojec.narod.ru/http://sreaddeapennrea.narod.ru/http://mostkenresoft.narod.ru/http://comcountnessi.narod.ru/http://fililaves.narod.ru/http://exolodha.narod.ru/http://purtozejob.narod.ru/http://edbcomfiter.narod.ru/http://scalnilegen.narod.ru/http://raverpmusge.narod.ru/http://acpramaspo.narod.ru/http://passcarxila.narod.ru/http://taptatstisos.narod.ru/http://gonnudisuc.narod.ru/http://surpcigecen.narod.ru/http://pemilidip.narod.ru/http://tassiocontres.narod.ru/http://rebeatsecar.narod.ru/http://gienoflyubrid.narod.ru/http://scolamrores.narod.ru/http://anegadar.narod.ru/http://lecatognii.narod.ru/http://addienatur.narod.ru/http://fueclubwesu.narod.ru/http://tempwoffiran.narod.ru/http://rethrunaca.narod.ru/http://irnoremu.narod.ru/http://insaltinit.narod.ru/http://firslesxipur.narod.ru/http://oninnaslau.narod.ru/http://rionecviedrew.narod.ru/http://swagcourribunc.narod.ru/http://drogommalo.narod.ru/http://thinrepinro.narod.ru/http://anvarossnont.narod.ru/http://heckpepiggai.narod.ru/http://quipragconwhi.narod.ru/http://oulisucig.narod.ru/http://rivolksurrglid.narod.ru/http://verphokettsnak.narod.ru/http://siditilni.narod.ru/http://riytrashydmai.narod.ru/

Автор: Abbatt 11.4.2011, 18:05

Почему кошка лучше чем женщина…
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Автор: tatik 13.4.2011, 21:11

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторе, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

Автор: Jimmy 13.4.2011, 21:15

Цитата(tatik @ 13.4.2011, 22:11) *
- Вася! У тебя Пежо на инжекторе, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

А гайцы с трубочкой на дороге? smile.gif

Автор: tatik 13.4.2011, 21:22

— Как будет по-английски Чижик?
— Siskin.
— А как по-английски будет чижик-пыжик?
— Siskin-piskin.

Автор: Jimmy 13.4.2011, 21:30

Цитата(tatik @ 13.4.2011, 22:22) *
— Как будет по-английски Чижик?
— Siskin.
— А как по-английски будет чижик-пыжик?
— Siskin-piskin.

Цитата
турецкий - русский - pişkin
adj. вареный, сваренный, печеный, тертый, спелый, зрелый, опытный, бывалый

tongue.gif

Автор: _sAm_ 13.4.2011, 21:30

Наташ, ну эт ваще...

Автор: tatik 13.4.2011, 21:33

Студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыне, нечаяно вызвали дьявола.
_sAm_, так лучше?

Автор: Jimmy 13.4.2011, 22:04

Плохо подготовленный студент-медик из "южной" республики хорошо готовился к экзамену. Он наготовил шпаргалок, выяснил у всех студентов любимые вопросы профессора... Не запомнив слово "асфиксия", он записал его ручкой на руке. Но от волнения и потения паста на руке стерлась..., и на вопрос профессора "от чего умерла мышка" ему вспомнилось только одно похожее слово...
мышка умерла от оргазма.
ЗАНАВЕС smile.gif

Автор: apossym 13.4.2011, 22:39

Цитата(Jimmy @ 13.4.2011, 23:04) *
Плохо подготовленный студент-медик из "южной" республики хорошо готовился к экзамену. Он наготовил шпаргалок, выяснил у всех студентов любимые вопросы профессора... Не запомнив слово "асфиксия", он записал его ручкой на руке. Но от волнения и потения паста на руке стерлась..., и на вопрос профессора "от чего умерла мышка" ему вспомнилось только одно похожее слово...
мышка умерла от оргазма.
ЗАНАВЕС smile.gif

ну да, без слова занавес совсем не смешно...

Автор: _sAm_ 14.4.2011, 6:06

Цитата(tatik @ 13.4.2011, 22:33) *
_sAm_, так лучше?

Ты наткнулась на сборник "Лучшие анекдоты 2000"? smile.gif

Автор: tatik 14.4.2011, 9:32

Цитата(_sAm_ @ 14.4.2011, 7:06) *
Ты наткнулась на сборник "Лучшие анекдоты 2000"? smile.gif

неа, искала сборник анекдотов для детей smile.gif

Автор: DIV 20.7.2011, 16:26

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Автор: DIV 20.7.2011, 16:38

Идеи чучхе шагают по планете.
Около 1980 года в одной из жилых зон высотного здания МГУ энтузиасты
делали газету "У лифта". Идея простая - на стандартный лист А2 клеили
вырезки из "Крокодила", последней страницы "Литературной газеты" - выбор
достаточно прикольного материала для ожидающих лифта был небольшой. И
однажды издатели обнаружили шикарный журнал "Корея" (разумеется,
северная)с описаниями совершенно фантастических подвигов Великого Вождя.
Одного журнала хватало выпусков на пять. До сих пор помню, как "товарищ
Ким Ир Сен взглядом остановил тигра, нападавшего на маленькую
девочку"...
И вдруг издателей "У лифта" нашли строгие дяди и после инструктажа
повели на встречу с представителями посольства Корейской
народно-демократической республики. Ребята здорово испугались - все
знали, что студенты и аспиранты, постоянно носящие значки с Великим
Вождем, боятся своих официальных лиц - как в СССР 1937 года
представителей НКВД.
Мы тоже за них переживали. А вернулись - довольные, с хроническими
приступами ржанья. Принесли шикарные грамоты - "За укрепление
советско-корейской дружбы". Вырезки из журнала "Корея" висели у лифта
без комментариев, вот товарищи и решили, что идеи чучхе в МГУ
восприняты и распространяются...

Автор: DIV 31.7.2011, 18:06

Рецепт котлет…

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже выходные просрал.

Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, онипо субботам сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо – бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый. Потом на нерезиновую наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Москву тысяч триста приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких – они любой ОМОН вынесут. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.

Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов – на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя – алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну, и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь пожалуйста котлет.

Автор: Timyr 31.7.2011, 19:08

Теперь будет что рассказать)))

Автор: Пафнутий_Свиньин 31.7.2011, 21:17

Цитата(DIV @ 20.7.2011, 17:38) *
Идеи чучхе шагают по планете.
...
"За укрепление
советско-корейской дружбы". Вырезки из журнала "Корея" висели у лифта
без комментариев, вот товарищи и решили, что идеи чучхе в МГУ
восприняты и распространяются...

Напомнило анекдот времен перестройки:

"В КНДР вышло в свет самое полное собрание сочинений товарища Ким Чен Ира. Специально для этого приезжала корейская делегация в Университет Дружбы Народов, где тов. Ким Чен Ир учился в 40-е годы. Собрание Сочинений пополнилось надписями на партах и на стенах, которые будущий Великий Вождь писал в пору своего студенчества."

Автор: _sAm_ 24.9.2011, 20:21

Папа маме:
-Дорогая, я должен тебе открыть тайну. Я больше не могу это скрывать.
-Говори! - напряглась мама.
-Я хочу чтобы простила меня. Я не могу больше лгать.
-Ну же, не тяни!
-Наша дочь - не от тебя!
-Как???

Через минуту:
- Идиот...

Автор: нетменя 24.9.2011, 21:03

Цитата(_sAm_ @ 24.9.2011, 22:21) *
Папа маме:
-Дорогая, я должен тебе открыть тайну. Я больше не могу это скрывать.
-Говори! - напряглась мама.
-Я хочу чтобы простила меня. Я не могу больше лгать.
-Ну же, не тяни!
-Наша дочь - не от тебя!
-Как???

Через минуту:
- Идиот...

а если от соседки ???

Автор: _sAm_ 9.11.2011, 14:00

Хз, мошт старый баян)

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Автор: dennis 12.12.2011, 10:34

Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.
По–прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он научился, наконец, развивать свои пешки.

Автор: Punster 11.1.2012, 11:58


Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина,
расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б),
перестаёт казаться таким уж чудовищным.

Автор: DIV 11.1.2012, 13:04

Выходит Собянин (которого, кстати, прозвали уже сережей-плиточником) из мэрии на Тверскую. Смотрит прямо- плитка до горизонту... Налево, направо- тоже. Эх, красота! Поднимает он взгляд в небо- а оттуда глас Божий раздается: "Даже не думай!!"

Автор: DIV 4.2.2012, 16:56

Исторические шутки

- Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.


На чемпионате Европы по биатлону Германия завоевала Польшу.


На Чемпионате Мира в по биатлону в Германии советский биатлонист, пятью выстрелами, убил 12 бывших фашистских офицеров СС.
Биатлониста подозревают в употреблении допинга под странным названием "боевые 100 грамм".


Автор: apossym 5.2.2012, 0:20

слово исторические - это политкоректное "боянные"

Автор: АЛЯБЬЕВ 23.2.2012, 11:24

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит ⠠ захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа ⠠ устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки ⠠ не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана ⠠ не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне ⠠ не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу ⠠ мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто ⠠ кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем ⠠ скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели ⠠ пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей ⠠ назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели ⠠ постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран ⠠ устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном ⠠ скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг ⠠ начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой ⠠ напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки ⠠ не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа ⠠ откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками ⠠ расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм ⠠ не симулируйте. Пусть стараются!

Автор: apossym 23.2.2012, 11:49

так выпьем же за красивых, умных, благородных, воспитанных... за нас мужики!

Автор: lem 23.2.2012, 12:53

Цитата(apossym @ 23.2.2012, 12:49) *
так выпьем же за красивых, умных, благородных, воспитанных... за нас мужики!


присоединяюсь. за вас z_1.gif

Автор: птица феникс 9.3.2012, 9:48

Цитата(lem @ 23.2.2012, 16:53) *
присоединяюсь. за вас z_1.gif

8 Марта мужик подходит к жене и просит смущенно: "Дорогая, сделай мне этот, как его, фу ты, слово вылетело,
у тебя он еще всегда хорошо получается..."
Через 5 минут, застегиваясь: "Спасибо, а-а-а, ну и черт с ним, с кофе!"

Автор: птица феникс 9.3.2012, 10:10

Цитата(птица феникс @ 9.3.2012, 13:48) *
8 Марта мужик подходит к жене и просит смущенно: "Дорогая, сделай мне этот, как его, фу ты, слово вылетело,
у тебя он еще всегда хорошо получается..."
Через 5 минут, застегиваясь: "Спасибо, а-а-а, ну и черт с ним, с кофе!"

У блондинки спрашивают: "В чем смысл жизни?"
"В чем - в чем? Самой хорошо пожить и другим ДАТЬ!"

Иногда думаю, и почему я не блондинка?
Меньше бы думала и лучше бы жила...

Автор: птица феникс 9.3.2012, 10:16

А может, я на самом-то деле блондинка. потому что в сведениях о себе
по ошибке написала - пол мужской, а изменить не получается.
Как изменить-то?

Автор: =Мормегил= 9.3.2012, 21:03

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Автор: xelie 9.3.2012, 22:11

Цитата(=Мормегил= @ 9.3.2012, 23:03) *
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.


Автор: KASSANDRA 11.3.2012, 14:16

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
⠠ Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
⠠ Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
⠠ Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
⠠ Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Автор: Legacy 11.3.2012, 17:47

Цитата(KASSANDRA @ 11.3.2012, 15:16) *
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
⠠ Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
⠠ Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
⠠ Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
⠠ Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


Этому анекдоту более 50-и лет.

Автор: АЛЯБЬЕВ 16.3.2012, 21:17

Сюда, что ли, запостить:
Гoворят, на последней компьютерной выставке Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся…

Автор: DIV 17.3.2012, 18:34

Цитата(АЛЯБЬЕВ @ 16.3.2012, 22:17) *
Сюда, что ли, запостить:
Гoворят, на последней компьютерной выставке Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Ну, лет пять точно этой шутке, если не больше
Не знаю, может следующий набор тоже баянистый - о как-то раньше не встречал

Цитата
Автомобиль Linux

Q - Я купил автомобиль Linux чтобы ездить на pаботу, но получается ездить только по двоpу. Он двигается pывками, десять метpов впеpед, десять назад, затем останавливается. Что я не так делаю?
A - Руки потому что кpивые! Так и быть объясню. Блин, как задолбали эти чайники! Сколько pаз повтоpять! Сесть и поехать - это тебе гоpодской автобус. Автомобиль надо настpоить под себя.
Пеpвым делом смени лобовое стекло - штатное не видит светофоpы дальше 8 метpов, и вообще каpтинка сквозь него запаздывает на 35-40 секунд, что, согласись, не совсем удобно, если хочешь ездить быстpо в незнакомых местах. Поэтому выкинь его и поставь лобовое стекло от Даниэлы. Только оно мутное, поэтому пpотеpеть неплохо бы - почитай
документацию на свой автомобиль и документацию на стекло. Так сходу не объяснишь, пpобовать надо - пpотеp, завелся, выехал из гаpажа, заглох - откатился в гаpаж, пеpетеp заново, снова выехал. Это что касается лобовухи.
Во-втоpых, смени pезину на колесах - возьми поновей, для машин 4 модели веpсия 36 последняя, а если у тебя 5 модель, для нее уже есть 17 веpсия pезины - шипованная. Шипы клевые, стальные, по остpоте заточки (мы пpовеpяли) - ни у одной фиpмы таких пока нет! Раза в полтоpа остpее шипов дpугих машин! Hо если тебе не для баловства, а для езды, то как pаз 17 веpсию бpать не советую, шипы там пока внутpь. Что-то у них котоpый год не получается наpужу выпустить, все обещают. Так что ставь веpсию 16 - там шипы тоже внутpь, но pезиновые, ездить можно. И чтоб не скpипели колеса - обязательно смени болты. Есть очень хоpошие болты, абсолютно бесшумные. Пpосто очень хоpошие болты. Только пpивинтить их нахаляву не получится, гаечный ключ нужен платный. Походи по гаpажам, может кто ключиком поделится.
Hо это так, настpойка по минимуму. А твоя пpоблема не в этом. Рывками твой автомобиль ездит и тоpмозит - это, как нетpудно догадаться, от двоpников. Чего-то они там намудpили, зачем-то соединили их с коpданным валом, вот пpиколисты! Поэтому двоpники надо отоpвать вообще. Они не нужны, сколько езжу - ни pазу не понадобились. Тем более они со внутpенней стоpоны стекла.
А поскольку завод Linux пpекpатил выпуск автомашин, закpыт и опечатан тpи года назад, то вpяд-ли появятся наpужные в ближайшее вpемя. Хотя всякое может быть, на днях снова пpоскакивала инфоpмация, что в окнах литейного цеха ночью свет фонаpика мелькал - значит есть надежда? Кстати, кто знает, как там у pебят неофициальный пpоект наpужных двоpников?
Двигается или заглох? Последнее, что я видел - тоpчат как настоящие, но не двигаются. Если надо чем помочь - у меня моток пpоволоки есть и шланг... Так, о чем я? А, да. Штатные двоpники - выpвать с коpнем, однозначно. То есть капот откpыть, двигатель вынуть - под ним коpни кpепятся - и отоpвать. И сpазу все станет зашибись. Это же очевидно! По-моему, уже в фак надо, веpно pебята?
Q - Вот это да... Hи фига себе сложности! А еще я такую штуку слышал, будто не на всех запpавках автомобили Linux запpавляют...
A - Hикаких сложностей, все пpосто! Пpосто pуки кpивые кое у кого! Раз-два-тpи-четыpе-и ключ. Один pаз настpоил - и больше пpоблем знать не будешь! Hу если конечно не захочешь что-нибудь менять. Hапpимеp чехлы в салоне. С чехлами - там надо особым обpазом. Чеpез выхлопную тpубу в мотоp сначала их втащить (кpючья специальные есть, наш человек кстати гнул, Вася Кукушкин), а из капота - пpотянуть в салон сквозь pешетку в печке. И только тогда одеть. Будешь ставить - подpобнее pасскажу. И посоветую какие выбpать (не все пpолезут в тpубу, о меховых сpазу забудь, матеpчатые тоже не все подходят). Hу а что касается запpавок - вpанье наглое!!! Запpавок таких куча!!! Дуpак, котоpые тебе это ляпнул - он пpосто не в куpсах. В Москве есть запpавка в Чеpтаново - кpуглосуточная (!). И плюс одна под Москвой, до Твеpи не доезжая, там по четным дням тоже запpавляют, если сказать что из Фидо. Далее - в Минске одна и Hовосибиpске целых две! В Мюнхене есть, у меня дpуг запpавлялся, понpавилось. И в Чикаго есть, говоpят.
Так что не надо свистеть! Linux - самый лучший автомобиль!

Автор: птица феникс 17.3.2012, 19:30

Цитата(DIV @ 17.3.2012, 22:34) *
Ну, лет пять точно этой шутке, если не больше
Не знаю, может следующий набор тоже баянистый - о как-то раньше не встречал

Блондинка сидит у стены и внимательно смотрит на розетку.
Вопрос - чего она ждет?
ответ - электронную почту.

Автор: птица феникс 17.3.2012, 20:12

Цитата(птица феникс @ 17.3.2012, 23:30) *
Блондинка сидит у стены и внимательно смотрит на розетку.
Вопрос - чего она ждет?
ответ - электронную почту.

Дама-психолог идет поздно вечером через парк.
Вдруг, откуда ни возьмись, налетела банда гопников.
Повалили ее на землю, изнасиловали по очереди в извращенной форме,
сережки из ушей с мясом вырвали, ногой пнули и дальше побежали.
Полежав какое-то время, она встает, отряхивается, приводит себя в порядок.
Долго отрешенно вглядывается вдаль, потом сокрушенно говорит -
"Ну надо же, такие молодые, а психика ни к черту!"

Автор: xelie 17.3.2012, 21:40

Цитата(птица феникс @ 17.3.2012, 22:12) *
Дама-психолог идет поздно вечером через парк.
Вдруг, откуда ни возьмись, налетела банда гопников.
Повалили ее на землю, изнасиловали по очереди в извращенной форме,
сережки из ушей с мясом вырвали, ногой пнули и дальше побежали.
Полежав какое-то время, она встает, отряхивается, приводит себя в порядок.
Долго отрешенно вглядывается вдаль, потом сокрушенно говорит -
"Ну надо же, такие молодые, а психика ни к черту!"

мне вас жаль, если вы ЭТО считаете анекдотом
kgam.gif

Автор: Mako 22.3.2012, 20:18

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. - Да? - Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...
===
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
===
– Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.
===
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Автор: xelie 23.3.2012, 15:28

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

Автор: AliceSlepysheva) 13.4.2012, 23:10

Цитата(Злыдень @ 16.1.2008, 21:51) *
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем
безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь.


Спасибо за анеГдот)

Автор: Прелесть какая гадость 15.4.2012, 14:56

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу)))

Автор: yolka 16.4.2012, 1:01

Мальчик на прогулке. Еврейская мама кричит ему в окно.
- Лева - домой!!!
он:
- Мам, я замерз?
она:
- Нет, ты хочешь кушать!

Автор: dennis 27.4.2012, 8:48

Подходит подчиненный к начальнику.
- Шеф, я хочу в отпуск.
- С какого?
- Простите, хера или числа?

Автор: птица феникс 28.9.2012, 9:22

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - "Что случилось???"
Пилот отвечает: - "Да так, ерунда, неприятности на работе."

Автор: птица феникс 29.9.2012, 19:37


В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!?

Автор: vazonov11 23.10.2012, 11:24

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!

Автор: птица феникс 16.11.2012, 17:24

Человек звонит в службу экстренной психологической помощи, но попадает на автоответчик:
Если вы обсесивны нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё...
Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2...
Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6...
Если вы параноид, то знайте - мы точно знаем кто вы и на какую кнопку вы хотите нажать...
Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем...
Если же вы в депрессии, то не важно на что вы нажмёте - всё равно ведь вам никто не ответит....

Автор: птица феникс 16.11.2012, 17:48


Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер
я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?


Автор: птица феникс 16.11.2012, 20:02

кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер …

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.

Умер Юнг, подходит к райским вратам и видит объявление:
"Психоаналитикам вход воспрещен" и прямо под ним
работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг и спросил у апостола
Петра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр:
- Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?

Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.
- Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а сексуального
удовлетворения добиться не можем.
- Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и
пройдите в соседнюю комнату, попробуйте. Через некоторое время
раскрасневшаяся пара выходит из соседней комнаты.
- Ну как?
- Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
- Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал
вам простой аспирин
- Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена,
нам просто негде трахаться.

Автор: lusa 17.11.2012, 22:11

вообще непонятно. dry.gif dry.gif

Автор: птица феникс 18.11.2012, 20:24

Челябинские хирурги настолько суровы, что из инструментов у них только автоген.
Челябинские студенты настолько суровы, что, смотря в лицо смерти, спокойно едят еду из студенческой столовки.
Челябинские повара настолько суровые, что никогда вы ненайдете в еде волос. Они их сами едят.
Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают депутатов, генералов и братков.(Правда, больше их не видели)
Челябинские дети настолько суровы, что вместо игрушек у них Автомобильные конструкторы "Сделай сам"
Челябинские хомячки настолько суровы, что, бегая в своем колесе, реально потеют.
Челябинские пираты настолько суровые, что, снимая свои фильмы в кинотеатрах, не боятся крикнуть "Тише! Здесь же люди работают!".
Челябинские женщины настолько суровы, что вместо гигиенических прокладок пользуются сантехническими заглушками
В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".
Челябинские металлурги настолько суровы что прикуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу


Автор: птица феникс 19.11.2012, 17:09

Блондинка на приёме у гинеколога:
- Доктор, я стесняюсь, выключите свет. Простите.
А куда теперь класть мою одежду?
-А-а, теперь все равно. Кладите на мою.

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 5-м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»


Чем отличается психотерапевт от проститутки?
— С возрастом стоимость услуг проститутки падает, а психотерапевта — возрастает.

Клиент: Я испытываю глубочайшую тоску.
Психотерапевт: Вы испытываете глубочайшую тоску.
Клиент: Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла, я проваливаюсь в какую-то черную дыру.
Психотерапевт: Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла, она вся окрашена в черный цвет.
Клиент: Сплошная пустота.Мне остается лишь покончить с собой.
Психотерапевт: Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой.
Клиент молча встает, медленно направляется к окну, открывает его и выбрасывается наружу.
Психотерапевт: Бац

Автор: _sAm_ 19.11.2012, 21:20

Цитата(птица феникс @ 19.11.2012, 18:09) *
Клиент: Я испытываю глубочайшую тоску.
Психотерапевт: Вы испытываете глубочайшую тоску.
Клиент: Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла, я проваливаюсь в какую-то черную дыру.
Психотерапевт: Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла, она вся окрашена в черный цвет.
Клиент: Сплошная пустота.Мне остается лишь покончить с собой.
Психотерапевт: Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой.
Клиент молча встает, медленно направляется к окну, открывает его и выбрасывается наружу.
Психотерапевт: Бац

Это прямо по Хармсу smile.gif

Автор: Олег Голубев 24.11.2012, 15:57

Сын жалуется отцу: - Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила : -Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет. - А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец : - Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду!!!

Автор: DIV 24.11.2012, 19:18

Цитата(Олег Голубев @ 24.11.2012, 16:57) *
Сын жалуется отцу: - Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила : -Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет. - А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец : - Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду!!!

О, еще один претендент на победу в конкурсе "баянист месяца"

Автор: Олег Голубев 24.11.2012, 19:59

Цитата(DIV @ 24.11.2012, 20:18) *
О, еще один претендент на победу в конкурсе "баянист месяца"

Если и боян, то не значит, что плохо. Вам, значит, подавай только новенькое. А, если хороший анекдот, но старенький, - значит в отлуп.
Вы, когда с друзьями общаетесь, только новьё рассказываете?

Автор: DIV 24.11.2012, 20:23

Цитата(Олег Голубев @ 24.11.2012, 20:59) *
Вы, когда с друзьями общаетесь, только новьё рассказываете?

А какой смысл рассказывать старье? Поделитесь, может, я чего не понимаю?

Автор: Олег Голубев 24.11.2012, 20:57

Цитата(DIV @ 24.11.2012, 21:23) *
А какой смысл рассказывать старье? Поделитесь, может, я чего не понимаю?

Есть, например, старые, но очень хорошие анекдоты. Но, для Вас это будет боян.
Пример. Мне бабушка часто рассказывала вместо сказок анекдоты конца XIX-го - начала XX века. Жизненны они или нет - решайте сами, но сначала прочтите. Вот, например, анекдот, который оказал большое влияние на мое мировоззрение:
Приходит женщина к раввину и спрашивает его: "Рабби, объясни, пожалуйста, почему, когда тебе плохо, ты приходишь к богатому, просишь его о помощи. То он тебя не видит. Не видит никого, кроме себя самого. А, приходишь к бедному, просишь его о помощи... Он последнюю рубаху снимет и отдаст тебе. "Хорошо, - говорит раввин, - попробую объяснить. Вот, посмотри в окно и скажи, что ты видишь?" - "Я, рабби, вижу женщину, которая едет на рынок горшки продавать". - "А, теперь посмотри в зеркало и скажи, что ты видишь?" - "Но, рабби, я же вижу только себя саму". "В том-то и дело, - сказал раввин, - и там, и там - стекло, но стоит добавить немножко серебра, и человек начинает видеть только себя одного".
Переписал из памяти. Думаю, что этот анекдот, хоть и боян (с Вашей точки зрения), но очень жизненнен.

Автор: regedit 24.11.2012, 21:18

Цитата(Олег Голубев @ 24.11.2012, 21:57) *
Есть, например, старые, но очень хорошие анекдоты. Но, для Вас это будет боян.
Пример. Мне бабушка часто рассказывала вместо сказок анекдоты конца XIX-го - начала XX века. Жизненны они или нет - решайте сами, но сначала прочтите. Вот, например, анекдот, который оказал большое влияние на мое мировоззрение:
Приходит женщина к раввину и спрашивает его: "Рабби, объясни, пожалуйста, почему, когда тебе плохо, ты приходишь к богатому, просишь его о помощи. То он тебя не видит. Не видит никого, кроме себя самого. А, приходишь к бедному, просишь его о помощи... Он последнюю рубаху снимет и отдаст тебе. "Хорошо, - говорит раввин, - попробую объяснить. Вот, посмотри в окно и скажи, что ты видишь?" - "Я, рабби, вижу женщину, которая едет на рынок горшки продавать". - "А, теперь посмотри в зеркало и скажи, что ты видишь?" - "Но, рабби, я же вижу только себя саму". "В том-то и дело, - сказал раввин, - и там, и там - стекло, но стоит добавить немножко серебра, и человек начинает видеть только себя одного".
Переписал из памяти. Думаю, что этот анекдот, хоть и боян (с Вашей точки зрения), но очень жизненнен.

ничего не понял.
особенно не понял, где тут анекдот...

Автор: Олег Голубев 24.11.2012, 22:13

Цитата(regedit @ 24.11.2012, 22:18) *
ничего не понял.
особенно не понял, где тут анекдот...

Значит Вы - не иудей.
Я специально привел в пример именно этот анекдот. Его понимают лишь те, кому он адресован.

Автор: regedit 25.11.2012, 1:04

Цитата(Олег Голубев @ 24.11.2012, 23:13) *
Значит Вы - не иудей.

чё-то ржу
Цитата(Олег Голубев @ 24.11.2012, 23:13) *
Я специально привел в пример именно этот анекдот. Его понимают лишь те, кому он адресован.

ясно, thumbsup.gif

Автор: Олег Голубев 25.11.2012, 11:50

Цитата(regedit @ 25.11.2012, 2:04) *
чё-то ржу

Овса дать?

Автор: regedit 25.11.2012, 14:12

Цитата(Олег Голубев @ 25.11.2012, 12:50) *
Овса дать?

давай. 1 тонну, не меньше.

Автор: птица феникс 28.11.2012, 20:13


Блондинка впервые заходит в метро: Так вот оно какое .. подмосковье !

Автор: птица феникс 29.11.2012, 19:03

Блондинка звонит в МТС.
- Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
- Он равен остатку на балансе вашего телефона!
- 46 рублей((я дура да??
- Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!


Если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да уж... неделька не задалась...

Автор: Олег Голубев 29.11.2012, 19:07

Цитата(птица феникс @ 29.11.2012, 20:03) *
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

+1

Автор: птица феникс 4.12.2012, 21:22

Письмо психологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и теперь не знаю, что делать с мужем.
Он - сексуальный маньяк! Он это делает всегда. Постоянно. Когда я мою пол, готовлю на кухне,
смотрю телевизор, штопаю носки... Что мне делать?! С уважением, Маша.
P.S. Извините за неровный почерк".

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
- Михалыч, что за хе#ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам — похоже я тут уже был! И прошел стороной…

Автор: DIV 7.12.2012, 9:40

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника, и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он взял ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Когда он подошел ближе, он увидел, что это куча молодых женщин купаются нагишом в пруду
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете!" Старик нахмурился: "Я пришел сюда, не за тем чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными или заставить вас выйти из пруда голыми».
Показывая им ведро он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила..."

Автор: птица феникс 7.12.2012, 17:42

Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!



Приходит бабуля в роддом, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать...


Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!

Автор: Олег Голубев 8.12.2012, 15:33

На третьем этаже, на балконе, стоит женщина.
Мимо дома по улице проходит мужчина.
Женщина с балкона кричит: "Мужчина!". Далее: диалог.
- Да.
- Я Вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Вы - в своем уме? я - здесь, а Вы - на третьем этаже!
- Да, я сейчас спущусь...

Автор: птица феникс 9.12.2012, 14:48

Блондинка села за руль и сама себе говорит -
-Пять лет за рулем не была... все сигналят...
светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!
Соскучились, дураки...

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*


В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".

Про поручика Ржевского.
- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлю#у?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!

Автор: DIV 9.12.2012, 15:29

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...


Автор: птица феникс 19.12.2012, 21:48

Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака,
у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Есть народная примета,
И она не подведёт:
Кто как встретит конец света —
Так его и проведёт

21.12.12 каждый имеет право признаться в любви, тем кого любят,
и переспать наконец с тем, кого хотят,
послать начальника от души подальше, и
22.12.12 отмазаться тем что «Я ДУМАЛ МЫ ВСЕ УМРЕМ»))

Автор: птица феникс 25.12.2012, 15:28

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!

Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой:
- А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!...
Вторая:
- Давай!
Обе:
- ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!


Автор: _sAm_ 25.12.2012, 15:38


Автор: птица феникс 26.12.2012, 14:26

Обычный день России в новостях:
- сегодня Владимир Путин летал то ли на истребителе, то ли на дельтаплане;
- Америка вот-вот развалится;
- в Европе п***ец давно уже;
- что-то где-то сгорело и взорвалось: первые лица страны уже выразили свои соболезнования;
- своё недовольство выразил вечно чем-то недовольный российский МИД;
- Дмитрий Медведев присутствовал на церемонии открытия пивного ларька

Поговаривают, что в ночь на Хэллоуин Путин наряжается премьер-министром
и до утра выполняет все приказания Медведева.

Новости российского хайтека.
Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом в Сколково обсудил смену пароля на "Фэйсбуке".

- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Ну что же мы так официально?! Все-таки не чужие. Привет, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

Нет повести печальнее на свете,
Чем Дмитрий Анатольевич Медведев.

Ну и напоследок - простите, не смогла удержаться.

В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша,
залезает под стол и делает ему шикарный минет.
После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит:
"Передайте это, пожалуйста, Владимиру".

Автор: птица феникс 26.12.2012, 19:51

Путин по природе такой активный. Медведев по природе такой пассивный.
Не удивительно, что им хорошо вместе.

Автор: ЕкатеринаВеликая 27.12.2012, 15:04

если у Вашей девушки искарки в глазах,то значит у ее тараканов в голове сегодня вечеринка tongue.gif

Автор: птица феникс 27.12.2012, 21:20

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.

Автор: птица феникс 28.12.2012, 17:50

Путин мне надоел, теперь про хохлов.

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок,
три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Сидит хохол за столом, ест.
Забегает сосед, кричит:
— Микола!! У тебе жинка вмерла!
Микола молча продолжает есть.
Сосед:
— Микола, ты шо спокойный такий!?
— Зажды, зараз доим, побачишь, яка истерика в мене буде!

Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
— Мыкола, горилкы будэш?
— Давай.
— А Пэтро будэ?
— Та вин жэ мэртвый!
— Шо такый мертвый шо й нэ выпье?

— Дядьку, я вашу Галю того…
— Ну, то й женись.
— Та нi, я її трактором переїхав

— Мамо, а що, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была…
— Так що, мы все москали?
— Та не, то москали все хохлы.

Як романтично пахне ковбаса,
І помідори густо зашарілись,
А в пляшечці так тихо, мов роса,
Горілочка домашня причаїлась.
І ніжно сало зваблює тільцем,
I хліб наставив загорілу спину.
Якщо ти млієш, коли бачиш це -
Чому ж ти, бл.дь, не любиш Україну?!

Автор: _sAm_ 28.12.2012, 23:54


Автор: птица феникс 29.12.2012, 17:00

Прислала шутки я плохие.
Небрежно как-то написала.
Мои метафоры кривые,
Наш славный критик не признал их.

Возможно, плохо я училась.
А может, просто я глупа?
Я с юмором не подружилась?
Короче, критика груба!!!

А я писать не перестану!
Хотя бы лишь назло ему!
Я шутками его достану,
И толстокожего пройму!

А вы, друзья, не будьте строги,
Поставьте плюсик, или два.
И, обнадёжена итогом,
Найду я нужные слова...

Автор: _sAm_ 29.12.2012, 19:15


Автор: Олег Голубев 8.1.2013, 16:23

Специально по заявке одного супер-тролля - старый анекдот:

Возвращается Hео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его
спрашивает, мол че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни
возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Hу и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-м***к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке
программу "пассивный гей-партнер" загрузил...

Автор: Срань Господня 8.1.2013, 17:36

у кого чего болит...

Автор: Олег Голубев 8.1.2013, 17:47

Цитата(Срань Господня @ 8.1.2013, 18:36) *
у кого чего болит...

Вот еще парочка старых анекдотов. Опять, специально для супер-тролля:

Оставь меня старушка, я в оффлайне...

- Алло это Фабрика, позовите Рабиновича.
- Он пошел по цехам.
- Что-о-о, сам ты поц и хам".

Автор: Срань Господня 8.1.2013, 18:50

это у вас после клинички?

Автор: Олег Голубев 8.1.2013, 18:55

Цитата(Срань Господня @ 8.1.2013, 19:50) *
это у вас после клинички?

не дождетесь!

Автор: Срань Господня 8.1.2013, 18:57

Цитата(Олег Голубев @ 8.1.2013, 19:55) *
не дождетесь!

что вы, я поцыэнтов люблю.

Автор: птица феникс 8.1.2013, 21:19

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина".
Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве...

Автор: Олег Голубев 10.1.2013, 18:32

Двухлетняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Молись и кайся!!!!!!"....К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Малыш и Карлсон".

Автор: n_d 10.1.2013, 19:48

госпидя, Олег, ну где вы такое бородатое боянище нашли? прям смешно

Автор: Добродед 25.1.2013, 16:18

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

Автор: Олег Голубев 26.1.2013, 16:18

Рaзговaривaют две подруги:
- Говорят, тебя вчерa видели с кaким-то жирным и волосaтым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подaрил мне нa свaдьбу несколько гaвaйских островов!
- И кaк тебе удaлось нaйти это мягкое и пушистое чудо?!

Автор: Олег Голубев 26.1.2013, 16:32

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

Автор: Олег Голубев 26.1.2013, 19:30

В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих что они видели работу коммунальных служб.


– Xaй, мoи кoтятки! Bы ceгoдня всe такиe няши, пpямo мимими.
– Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к народу?

Автор: disa 26.1.2013, 19:37

Цитата(Добродед @ 25.1.2013, 18:18) *
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…


классно, надо запомнить))

Автор: vladimir513 26.1.2013, 19:38

Цитата(Олег Голубев @ 26.1.2013, 21:30) *
В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих что они видели работу коммунальных служб.


– Xaй, мoи кoтятки! Bы ceгoдня всe такиe няши, пpямo мимими.
– Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к народу?

вы оказывается не только стихи пишите...

Автор: Олег Голубев 26.1.2013, 19:49

Один злой черный кот гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

Автор: vladimir513 26.1.2013, 19:50

Цитата(Олег Голубев @ 26.1.2013, 21:49) *
Один злой черный кот гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

или это автобиография?)

Автор: Олег Голубев 26.1.2013, 20:05

Цитата(vladimir513 @ 26.1.2013, 20:50) *
или это автобиография?)

Да, Вы что?! Автобиография - вот это:

Выпил на ночь перед собеседованием валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.

Автор: vladimir513 26.1.2013, 20:14

Цитата(Олег Голубев @ 26.1.2013, 22:05) *
Да, Вы что?! Автобиография - вот это:

Выпил на ночь перед собеседованием валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.

Ясно. Интернет смотрю не отключили у вас...

Автор: Олег Голубев 26.1.2013, 20:23

Цитата(vladimir513 @ 26.1.2013, 21:14) *
Ясно. Интернет смотрю не отключили у вас...

*И не отключат. Пока сам не пожелаю. Все планы меняются. И очень быстро.)))

Автор: xelie 26.1.2013, 20:25

Цитата(Олег Голубев @ 26.1.2013, 22:23) *
*И не отключат. Пока сам не пожелаю. Все планы меняются. И очень быстро.)))

http://www.youtube.com/watch?v=umDr0mPuyQc

Автор: Олег Голубев 26.1.2013, 20:37

Цитата(xelie @ 26.1.2013, 21:25) *
http://www.youtube.com/watch?v=umDr0mPuyQc

*Не волнуйтесь, для форума это ничем плохим не грозит. У меня наступила белая полоса*

А теперь в тему "анекдоты":

- У нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . В общем, еле закопали.

Автор: disa 26.1.2013, 20:42

Цитата(Олег Голубев @ 26.1.2013, 22:23) *
*И не отключат. Пока сам не пожелаю. Все планы меняются. И очень быстро.)))




оккупайку прям напомнил сей манифест)))

Цитата(Олег Голубев @ 26.1.2013, 22:37) *
*Не волнуйтесь, для форума это ничем плохим не грозит. У меня наступила белая полоса*


что реально МДП? я не стебусь, если чо...

Автор: vladimir513 26.1.2013, 20:43

Цитата(Олег Голубев @ 26.1.2013, 22:37) *
*Не волнуйтесь, для форума это ничем плохим не грозит. У меня наступила белая полоса*

полнолуние влияет?)

Автор: Олег Голубев 26.1.2013, 20:51

Цитата(disa @ 26.1.2013, 21:42) *
я не стебусь, если чо...

Ты доверяешь - тебя предают. Ты веришь - тебя обманывают. Ты любишь - тебе изменяют. И как тут не стать эгоистичной сволочью?

Автор: vladimir513 26.1.2013, 21:11

Цитата(Олег Голубев @ 26.1.2013, 22:51) *
Ты доверяешь - тебя предают. Ты веришь - тебя обманывают. Ты любишь - тебе изменяют. И как тут не стать эгоистичной сволочью?


--------------------
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Потому что даже кот понимает: больше шансов на то, что это пришли к нему, чем к эгоистичной сволочи...)

Автор: Олег Голубев 26.1.2013, 21:19

Цитата(vladimir513 @ 26.1.2013, 22:11) *
Потому что даже кот понимает: больше шансов на то, что это пришли к нему, чем к эгоистичной сволочи...)

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Автор: disa 26.1.2013, 21:22

Цитата(Олег Голубев @ 26.1.2013, 23:19) *
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.


ааа, вот что это за поток сознания... это вы типа жжоте и на ходу "анекдоты" сочиняете, ясно.

Автор: vladimir513 26.1.2013, 21:30

Неделя из жизни кота-параноика

Понедельник:
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.
Вторник:
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.
Среда:
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.
Четверг:
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.
Пятница:
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
Суббота:
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.
Воскресенье:
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

Автор: Олег Голубев 26.1.2013, 21:44

Цитата(disa @ 26.1.2013, 22:22) *
ааа, вот что это за поток сознания... это вы типа жжоте и на ходу "анекдоты" сочиняете, ясно.

У женщин нет правил... есть только настроение.

Автор: KASSANDRA 26.1.2013, 22:29

не совсем аннкдот, но раз уж тут про котэ зашло biggrin.gif

Автор: disa 26.1.2013, 22:40

Цитата(KASSANDRA @ 27.1.2013, 0:29) *
не совсем аннкдот, но раз уж тут про котэ зашло biggrin.gif


о как же я над этой картинкой ржала, когда впервые увидела, сразу подруге отослала у которой два вот таких же тела по утрам над душой стоят)

еще вот эта, хоть баянистая, но дико смешит:




Автор: Олег Голубев 27.1.2013, 20:57

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

Автор: Олег Голубев 30.1.2013, 17:43

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: — Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: — Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Автор: disa 1.2.2013, 15:50

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.

Автор: vladimir513 1.2.2013, 18:13

Стащив у дона Хуана курительной смеси, Карлос потихоньку забил косяк, чтобы самостоятельно превратиться в ворону. Обдолбавшись, он лёг на циновку и усилием воли стал трансформироваться. Нос он вырастил быстро, а вот дальше дело не пошло. Всё тело одервенело. "Чёртовы куклы!" — услыхал он рёв Карабаса-Барабаса.

Отправив Карлоса в трещину между мирами, дон Хуан выпустил края и проход закрылся. Карлос остался один в глухом тёмном лесу, из чащи которого появилось маленькое волосатое существо с мечом в руке. "Ты кто?" — спросил Карлос первое что пришло в голову. "Я-то хоббит, а вот кто ты, путник?" — поинтересовался Фродо, изучая руны в блокноте Карлоса.

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.

Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор:
- Меня зовут Джон Смит, а вас?
- А меня нет.

Автор: Олег Голубев 1.2.2013, 18:21

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.



- Привет, животное!
- Чегоооо???!
- Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

Автор: vladimir513 1.2.2013, 18:23

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...
У альпинистов разумеется челюсть отвисает, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним:
- Вы кто?
- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире...
- И что, это все в физическом теле?

Однажды в 6 веке до н. э. индийский принц Гаутама вышел из своего дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян, разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал
последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек - тем меньше ему надо.
Подобные принципы работы - запудривание мозгов вместо решения реальных
проблем - переняли все российские правители и чиновники.

Автор: Олег Голубев 1.2.2013, 18:23

- Мальчик, тебя как зовут?
- Толька.
- А фамилия?
- Хардкор.

Автор: disa 1.2.2013, 21:26

Цитата(vladimir513 @ 1.2.2013, 20:13) *
Стащив у дона Хуана курительной смеси, Карлос потихоньку забил косяк, чтобы самостоятельно превратиться в ворону. Обдолбавшись, он лёг на циновку и усилием воли стал трансформироваться. Нос он вырастил быстро, а вот дальше дело не пошло. Всё тело одервенело. "Чёртовы куклы!" — услыхал он рёв Карабаса-Барабаса.


А Кастанеда сальвию курил? (я правда не знаю)

Автор: Олег Голубев 1.2.2013, 22:06

Решил все проблемы сразу одной кнопкой «Отметить всё как прочитанное».

Автор: vladimir513 1.2.2013, 23:03

Цитата(disa @ 1.2.2013, 23:26) *
А Кастанеда сальвию курил? (я правда не знаю)

Не знаю насчет сальвии. Но вообще то в его философии нет места не только наркотикам но и даже спиртным напиткам, кофе, чаю и вообще любым стимуляторам Его первую и вторую книгу понимают превратно сторонники оправдывать собственное слабоволие и наркозависимость. В последующих восьми книгах нет ни одного упоминания наркотиков.

Автор: disa 2.2.2013, 21:07

Цитата(vladimir513 @ 1.2.2013, 20:13) *
Стащив у дона Хуана курительной смеси, Карлос потихоньку забил косяк, чтобы самостоятельно превратиться в ворону. Обдолбавшись, он лёг на циновку и усилием воли стал трансформироваться. Нос он вырастил быстро, а вот дальше дело не пошло. Всё тело одервенело. "Чёртовы куклы!" — услыхал он рёв Карабаса-Барабаса.


Рядом согласно закивала Зинаида Гиппиус.

Цитата(vladimir513 @ 2.2.2013, 1:03) *
Не знаю насчет сальвии. Но вообще то в его философии нет места не только наркотикам но и даже спиртным напиткам, кофе, чаю и вообще любым стимуляторам Его первую и вторую книгу понимают превратно сторонники оправдывать собственное слабоволие и наркозависимость. В последующих восьми книгах нет ни одного упоминания наркотиков.


Я тебе по моему как-то говорила, что у него только про ОС читала, остальные нет. Надо почитать, самой мнение составить)

Автор: vladimir513 2.2.2013, 21:53

Цитата(disa @ 2.2.2013, 23:07) *
Рядом согласно закивала Зинаида Гиппиус.

чувствую что не хватает мне познаний для понимания...
Цитата(disa @ 2.2.2013, 23:07) *
Я тебе по моему как-то говорила, что у него только про ОС читала, остальные нет. Надо почитать, самой мнение составить)

попробуй, интересно было бы услышать потом твоё мнение

Автор: disa 2.2.2013, 21:57

Цитата(vladimir513 @ 2.2.2013, 23:53) *
чувствую что не хватает мне познаний для понимания...


У Гиппиус самое известное произведение "Чертова кукла" smile.gif

Цитата
попробуй, интересно было бы услышать потом твоё мнение


попробую smile.gif

Автор: Олег Голубев 16.2.2013, 18:49

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

Сергей Довлатов. "Компромисс":
"У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека.
Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала...
А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?..
"

Автор: vladimir513 19.2.2013, 21:24

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Автор: disa 19.2.2013, 21:34

Цитата(vladimir513 @ 19.2.2013, 23:24) *
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.


аххах, напомнило про лимон с лапками)))

Автор: vladimir513 19.2.2013, 21:35

Цитата(disa @ 19.2.2013, 23:34) *
аххах, напомнило про лимон с лапками)))

не знаю такой...

Автор: disa 19.2.2013, 21:40

Цитата(vladimir513 @ 19.2.2013, 23:35) *
не знаю такой...


да старый чуть ли не задорновский байан про утро после пьянки, типа: а ты помнишь у тебя вчера лимон по столу прыгал? Хм... кажись ты мою канарейку в чай... того...

тут же напрашивается: "ну, кисонька, ну пожалуйста!!!" - этот-то помнишь?)

*на лестничной площадке мужики взоржали ровно после поста, словно с мобилы форум читают - 3D, блин на отдельно взятой кухне)))

Автор: vladimir513 19.2.2013, 21:58

Цитата(disa @ 19.2.2013, 23:40) *
да старый чуть ли не задорновский байан про утро после пьянки, типа: а ты помнишь у тебя вчера лимон по столу прыгал? Хм... кажись ты мою канарейку в чай... того...

тут же напрашивается: "ну, кисонька, ну пожалуйста!!!" - этот-то помнишь?)

*на лестничной площадке мужики взоржали ровно после поста, словно с мобилы форум читают - 3D, блин на отдельно взятой кухне)))

про кисоньку то же нет))

Автор: disa 19.2.2013, 22:52

Цитата(vladimir513 @ 19.2.2013, 23:58) *
про кисоньку то же нет))


ну там тож был алкотрип, где жена по чьей-то наводке от водки мужа излечивала, по типу: "где спиртяга у него стоит сунь туда дохлую кошку, такой отврат будет потом, что на алко и не взглянет даже, взблевнет скорее". а жена ночью просыпается и застает мужа вжимающим дохлую кошку в стакан со словами: "ну, кисонька, ну лапонька, ну еще хоть каплю, ну пожалуйста!!!"

Автор: xelie 19.2.2013, 23:17

Цитата(disa @ 20.2.2013, 0:52) *
ну там тож был алкотрип, где жена по чьей-то наводке от водки мужа излечивала, по типу: "где спиртяга у него стоит сунь туда дохлую кошку, такой отврат будет потом, что на алко и не взглянет даже, взблевнет скорее". а жена ночью просыпается и застает мужа вжимающим дохлую кошку в стакан со словами: "ну, кисонька, ну лапонька, ну еще хоть каплю, ну пожалуйста!!!"

блеск! =)

Автор: vladimir513 19.2.2013, 23:17

)))

Автор: serguei 20.2.2013, 9:03

Цитата(disa @ 20.2.2013, 1:22) *
ну там тож был алкотрип, где жена по чьей-то наводке от водки мужа излечивала, по типу: "где спиртяга у него стоит сунь туда дохлую кошку, такой отврат будет потом, что на алко и не взглянет даже, взблевнет скорее". а жена ночью просыпается и застает мужа вжимающим дохлую кошку в стакан со словами: "ну, кисонька, ну лапонька, ну еще хоть каплю, ну пожалуйста!!!"

не реально - я этот анек с рабочими обсуждал неделю назад

Автор: Katerina 21.2.2013, 9:51

После недавнего общения со Сбербанком в Пущино вспомнился анекдот:

- Добрый день, у вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне, пожалуйста, вода
- Не вода, а воды!
- Да я смотрю, у вас тут фиг напьешься!

Автор: xelie 1.3.2013, 14:01

Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит: — Спасибо, Андрюшенька! — Бабушка, Вы меня знаете? Бабуля шепотом:- Это я, Кержаков.»

Автор: Олег Голубев 29.4.2013, 17:38

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Автор: птица феникс 1.5.2013, 17:13

"Что тебе снится, крейсер "Аврора"?"
З.Фрейд

Приходит клиент к психологу.
Психолог ласково говорит:
- Прошу Вас, присаживайтесь, надо, чтоб вам было тут удобно,
окошечко прикроем, а теперь расскажите о всех ваших заботах.
-Ой-ой-ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 1000 рублей до получки.

Психоаналитик умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте,
но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.
Гонорара как раз хватит на похороны.

Женщина на приеме у дамы-психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Дама:
- А-а, так это он ко мне ходит, вот, еще два раза записался.

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии?
Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает-то? Я деньги подсчитываю и киваю. Главное - глядеть им прямо в глаза.


Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Автор: Олег Голубев 1.5.2013, 18:38

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Автор: птица феникс 2.5.2013, 0:37

из интернета rolleyes.gif

А Вы Алешина мама?
Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
- Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
- Здравствуйте! Алеши нет дома.
- А Вы Алешина мама?
- Нет, я бабушка...
- Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
- Юля, это ты??!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...

Ну, выпил свои пятьсот
Конец 70-х прошлого века.
Группа советских войск в Германии - ГСВГ. Военный Совет ГСВГ.
Командующий группой генерал-полковник * песочит командиров и замполитов частей. "... Дела - бардак, с молодыми офицерами (пацаны 21...24 года) воспитательной работы нет. Жалобы от немецких женщин. После службы офицеры напиваются до визга, пристают к немецким женщинам. Те жалуются. Товарищи командиры частей, проведите работу с лейтенантами, разъясните, что надо знать меру. Ну, выпил свои пятьсот..." Тут начальник политуправления - главный замполит ГСВГ, прикрыв рот ладонью внятно шепчет: "... Триста! Триста!"...".
Генерал-полковник * на пару секунд замолк, покосился на замполита и продолжает: "Ну, выпил свои пятьсот... , ну еще триста. И хватит, остановись!"

ничего не остается делать, он тоже
Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...

Автор: Олег Голубев 8.5.2013, 6:28

Заметки к празднику. Не совсем анекдоты, но с улыбкой.

Люди красят в разные цвета и клеят непонятные штуки на то, что могло бы быть маленьким милым цыплёнком. Пасха.

— Христос Воскресе!
— Рад за него.

— Сидим мы такие в кальянном клубе,в покер играем, к нам трое подлетают , ну мы стволы достаем, прыгаем в свой "Ягуар" и за ними...
— Батюшка, вы проповедовать сегодня будете?

Автор: Олег Голубев 9.5.2013, 9:12

- Товарищ проктолог, у меня айфон.
- Ну этим сейчас никого не удивить!
- Я не договорил.

Автор: Олег Голубев 9.5.2013, 10:49

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из полиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вообще-то мы хотели спросить .. вазу ты разбила?..

Автор: птица феникс 9.5.2013, 21:00

Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит:
- Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис.
Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит:
- Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь...

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, медленно и занудно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребёнка Эдипов комплекс.
- Комплекс, не комплекс... фигня всё это... Лишь бы мамочку любил!

Приходит дама к даме-психологу.
Дама: - Знаете, у меня мания величия...
Дама-психолух - Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКАЯ БУКАШКА!
Смотри мне в глаза, пока у тебя есть эта уникальная возможность!

Автор: Олег Голубев 13.5.2013, 22:54

- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте, таж мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ...А галстук?

Автор: Олег Голубев 14.5.2013, 19:22

Из дневника одной девушки.
Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём...". С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!".

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полете.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Автор: птица феникс 14.5.2013, 21:20

Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Беседуют двое:
- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.
- А откуда же тогда вы?
- Я из ЭсТоонии...

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...

Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Автор: птица феникс 17.5.2013, 17:44

Администрация президента по-прежнему не сообщает,
что ответил Путин на письмо Березовского.
Конфиденциально источник в Кремле сообщил,
что ответ содержал шарфик и кусок мыла.

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра
во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы
это изменило?!"

Приходит Путин к проктологу и говорит:
- Доктор, меня что-то, сами понимаете где, беспокоит.
Доктор долго смотрел а потом говорит:
- Все понятно.
- Доктор, какой же диагноз?
- Зализали...

Автор: Олег Голубев 20.5.2013, 5:45

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

Искать свою любовь по клубам и барам— всё равно что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них.

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да ты что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность ! Не-е-е!...

Автор: disa 20.5.2013, 8:40

Цитата(Олег Голубев @ 20.5.2013, 7:45) *
Искать свою любовь по клубам и барам— всё равно что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них.


бред какой

Автор: Олег Голубев 20.5.2013, 18:42

Цитата(disa @ 20.5.2013, 9:40) *
бред какой

Бред: видеть только тело, но не видеть души.
Недавний пример. Встретил и, даже работал не так давно, с симпатичной молодой женщиной. Восхищался даже ей. Пока она не начала говорить. Точнее изрыгать словесную грязь. Внешность обманчива.

Автор: Tanich 20.5.2013, 18:52

Цитата(птица феникс @ 17.5.2013, 18:44) *
Администрация президента по-прежнему не сообщает,
что ответил Путин на письмо Березовского.
Конфиденциально источник в Кремле сообщил,
что ответ содержал шарфик и кусок мыла.

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра
во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы
это изменило?!"

Приходит Путин к проктологу и говорит:
- Доктор, меня что-то, сами понимаете где, беспокоит.
Доктор долго смотрел а потом говорит:
- Все понятно.
- Доктор, какой же диагноз?
- Зализали...

А потом птица справшивает, причем тут Путин и оппозиция головного мозга..

Автор: Олег Голубев 20.5.2013, 19:43

— Когда вырасту, буду освещать разные события, ездить на дорогих иномарках
— Но журналисты не так уж много получают
— Не, я стану священником.

Автор: Олег Голубев 5.6.2013, 18:00

Сегодня на работе, пока творил плановую продукцию и ждал окончания рабочего будня и зарплаты, придумал анекдот. Конечно, это лишь переделка старого бояна. Зато про некоторые темы Форума.

- Ватсон, посмотрите в тему, что Вы видите?
- Троллей, Холмс.
- А что еще?
- Много троллей, Холмс. И все они грызут какого-то Аффтара.
- И, что из этого следует, Ватсон? Какие Ваши выводы?
- Ну... Форум развивается. Живет, так сказать, своей жизнью...
- Ватсон, это же элементарно, наша тема переезжает во Флуд.

Автор: Олег Голубев 9.6.2013, 20:58

Нет богов, кроме теории относительности, Эволюции, принципа неопределенности и антропного принципа; и Эйнштейн, Дарвин и Гейзенберг пророки их.

Автор: птица феникс 24.6.2013, 20:35

Лежит девушка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если пять?
- Пять? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет - "Господи", "Господи", "Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне пять тысяч-то достать?


Автор: tatik 24.6.2013, 20:40

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя...
Ну, Адам давай орать и биться головой о деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое. Ева ему уступила. Адам тут же начал бегать по саду, радоваться, прыгать, кричать, писать на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
Ева встала рядом с Богом, в молчании и изумлении смотрели они вместе на адамовы выкрутасы.
Наконец, Ева спросила:
- Боже, а второй то подарок какой?
И ответил Господь:
- Мозги, Ева, мозги... Но их, Ева, тоже придется отдать Адаму, иначе он нам тут все обоссыт.

Автор: disa 15.7.2013, 19:41

- Шеф, мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хрена или числа?

Автор: vpqdos6 19.7.2013, 20:55

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Автор: disa 30.8.2013, 21:55

Два хохла промеж собой:

- а ты знаешь как появился беларуский язык?
- ни...
- да, один русский набухался и начал на украинска мовить.

Автор: disa 30.8.2013, 23:57

Лайфхак: старые туфли прослужат вам дольше, если не покупать новые.

Автор: disa 31.8.2013, 0:02

Люди деляться на две категории — тех, у кого глаза сейчас налились кровью и тех, кто ничего не заметил.

Автор: vladimir513 31.8.2013, 10:31

Цитата(disa @ 31.8.2013, 1:57) *
Лайфхак: старые туфли прослужат вам дольше, если не покупать новые.

- Папа! Купи мне вот эти классные кроссовочки!
- Так ты же еще конёчки не сносил, сынок...

Автор: MAC 31.8.2013, 10:59

Цитата(disa @ 31.8.2013, 1:02) *
Люди деляться на две категории — тех, у кого глаза сейчас налились кровью и тех, кто ничего не заметил.

Вечно старый, вечно новый московский прокат...
Люди делятся на 2 категории - на довольных и недовольных. Довольными занимается Петровка,38, а недовольными - Лубянка.

Автор: disa 3.9.2013, 19:53

-Вы подозреваетесь в хранении наркотиков, где они?
-У моих друзей и девушки.
-И где они все?
-Они не существуют.

*с возвращением

Автор: Срань Господня 5.9.2013, 23:53

у некоторых еще президент Медведев...

Автор: Ura-gan 21.9.2013, 18:32

Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

Автор: xelie 14.10.2013, 23:52


Автор: disa 16.10.2013, 16:25

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Автор: science 1.11.2013, 22:07

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

Автор: Срань Господня 1.11.2013, 22:09

тут должна быть картинка с бойаном.

Автор: science 1.11.2013, 22:25

Цитата(Срань Господня @ 1.11.2013, 23:09) *
тут должна быть картинка с бойаном.

Да хоть с органом Домского собора.

Автор: Срань Господня 1.11.2013, 22:28

тебя давно не банили, Олег голубков женского пола? Ты в курсе, что нарушаешь законы страны, пропогандируя гомосексуализм?

Автор: science 1.11.2013, 22:43

Цитата(Срань Господня @ 1.11.2013, 23:28) *
тебя давно не банили, Олег голубков женского пола? Ты в курсе, что нарушаешь законы страны, пропогандируя гомосексуализм?

Разве?
Вообще-то нас тут двое: дама и наемный работник. Но скоро мы уйдем с вашего ресурса, т.к. через несколько дней отправляемся в свадебное путешествие.

Автор: vladimir513 1.11.2013, 22:53

Цитата(science @ 2.11.2013, 0:43) *
Разве?
Вообще-то нас тут двое: дама и наемный работник. Но скоро мы уйдем с вашего ресурса, т.к. через несколько дней отправляемся в свадебное путешествие.


Десять голубят отправились обедать,
Один поперхнулся, их осталось девять.

Девять голубят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь.

Восемь голубят в Девон ушли потом,
Один не возвратился, остались всемером.

Семь голубят дрова рубили вместе,
Зарубил один себя - и осталось шесть их.

Шесть голубят пошли на пасеку гулять,
Одного ужалил шмель, их осталось пять.

Пять голубят судейство учинили,
Засудили одного, осталось их четыре.

Четыре голубенка пошли купаться в море,
Один попался на приманку, их осталось трое.

Трое голубят в зверинце оказались,
Одного схватил медведь, и вдвоем остались.

Двое голубят легли на солнцепеке,
Один сгорел - и вот один, несчастный, одинокий.

Последний голубенок поглядел устало,
Он пошел повесился, и никого не стало.

Автор: science 1.11.2013, 22:58

Цитата(vladimir513 @ 1.11.2013, 23:53) *
...
Он пошел повесился, и никого не стало.

Какой талантище пропадает! smile.gif А не пойти ли вам во Флуд? или в тему "Стихи"?

Автор: n_d 2.11.2013, 14:37

Цитата(science @ 2.11.2013, 0:43) *
через несколько дней отправляемся в свадебное путешествие.

поздравляю!

Автор: disa 2.11.2013, 16:49

Цитата(n_d @ 2.11.2013, 16:37) *
поздравляю!


Главное, что бы Голубев с Зубром, когда в свадебное путешествие отправятся с собой галоперидол не брали, а то:


Автор: lem 2.11.2013, 19:54

Цитата(disa @ 2.11.2013, 17:49) *
Главное, что бы Голубев с Зубром, когда в свадебное путешествие отправятся с собой галоперидол не брали, а то:


опять.... blink.gif сколько можно уже заниматься поисками и травлей "голубева"? надоело читать про вашу одержимость любимым образом в каждой теме. bayan.gif

цитата из правил форума:
2.2 На форуме категорически запрещен грубый переход на личности, злобные подколки и всякого рода недружественные перепалки.

Автор: disa 2.11.2013, 20:38

Цитата(lem @ 2.11.2013, 21:54) *
опять.... blink.gif сколько можно уже заниматься поисками и травлей "голубева"? надоело читать про вашу одержимость любимым образом в каждой теме. bayan.gif

цитата из правил форума:
2.2 На форуме категорически запрещен грубый переход на личности, злобные подколки и всякого рода недружественные перепалки.


Вам не надоело бродить за мной? Простите, но я вас немного в игнор.

Автор: DIV 2.11.2013, 21:59

Вчера видел федю бондарчука с клевой телкой. Это лучшее, что он снял в своей жизни.

Автор: Срань Господня 2.11.2013, 22:02

Цитата(science @ 1.11.2013, 23:43) *
Разве?
Вообще-то нас тут двое: дама и наемный работник. Но скоро мы уйдем с вашего ресурса, т.к. через несколько дней отправляемся в свадебное путешествие.

у голубева раздвоение личности? сочувствую. дама, есичо, у него со здоровьем проблемы.

зы: свадебное путешествие в грызлово?

Автор: lem 3.11.2013, 13:01

Цитата(disa @ 2.11.2013, 21:38) *
Вам не надоело бродить за мной? Простите, но я вас немного в игнор.


вам все время кажется, что за вами "бродят" .. в то время как люди бродят не за вами, а по форуму. я зашла в анекдоты, чтобы получить веселые эмоции, а получила тяжелые впечатления ..какие-то ужастики вспоминаются из истории о травле диссидентов и т.п. а ведь вы способны на хорошие , интересные посты

Автор: science 3.11.2013, 15:34

Интересный bayanist.gif :
Один из офицеров рижского гарнизона по фамилии Засс, выдавая замуж свою дочь, захотел, чтобы она с супругом носила двойную фамилию, в которой Засс стояла бы на первом месте. Вроде бы ничего странного в этом желании не было… Однако господин полковник был немцем и русский язык знал плохо… Ведь фамилия жениха была Ранцев.
Царь Николай Первый узнал об этом случае и решил, что его офицеры не должны быть объектом насмешек. Высочайшим указом царь повелел молодоженам носить фамилию Ранцев-Засс.

Автор: CaHek 11.12.2013, 9:10

- Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется...
- Врут! Надо ещё коньяком запить!

Автор: ANS 11.12.2013, 13:13

Цитата(CaHek @ 11.12.2013, 11:10) *
- Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется...
- Врут! Надо ещё коньяком запить!

и пивом полирнуть )

Автор: Добродед 11.12.2013, 15:49

Цитата(ANS @ 11.12.2013, 14:13) *
и пивом полирнуть )

В этом случае и шоколад необязателен!

Автор: Mako 29.12.2013, 16:26

Время рассказать пару анекдотов:

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!...
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...

===

Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.

===

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

===

Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!

===

Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.

===

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

===

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.

===

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

===

У маленького Мони Рабиновича очень практичная мама: когда она купает его в ванне, то заодно кладёт туда мороженую курицу. И маленькому Моне есть с чем поиграться, и курочка тем временем размораживается...

===

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

===

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Автор: xelie 23.1.2014, 13:03

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.
Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа.
Вдали он замечает роскошный клуб.
К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа.
Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.
Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно.
Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.
День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.
Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись,
Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты.
К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись…
А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал… 

Автор: science 3.2.2014, 22:04

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля - это третья планета от солнца...

Автор: vladimir513 3.2.2014, 22:34

Цитата(science @ 4.2.2014, 0:04) *
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля - это третья планета от солнца...

- Точнее, дедушка, точнее!!!
- в Поясе Койпера...
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- В облаке Оорта...
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- в Рукаве Стрельца
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- в галактике Млечный путь
- Точнее, дедушка, точнее!!!
в Местном скоплении, куда уже точнее внучок?

Автор: AndreW82 9.2.2014, 23:15

Терминатор в бане уронил мыло, нагибается за ним… И тут у него в глазах на сканере выскакивает сообщение: «Обнаружено новое устройство»

Автор: Mako 9.2.2014, 23:26

В отпуске было много анекдотов, но парочка просто убили!
===
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Мои штанишки с пропеллером улетели!
- Да и хрен с ними!
- Вот потому и плачу!!

Автор: dennis 10.2.2014, 21:24

Макс, ты в отпуске в каком году был последний раз? )))

Автор: vladimir513 10.2.2014, 21:31

Цитата(dennis @ 10.2.2014, 23:24) *
Макс, ты в отпуске в каком году был последний раз? )))

Прикольно))) Можно даже последние два поста как один анекдот читать.)

Автор: =Мормегил= 10.2.2014, 21:40

Цитата(vladimir513 @ 10.2.2014, 22:31) *
Прикольно))) Можно даже последние два поста как один анекдот читать.)

peshi.gif

Автор: Mako 11.2.2014, 0:14

Цитата(dennis @ 10.2.2014, 22:24) *
Макс, ты в отпуске в каком году был последний раз? )))

в 2014. а что? боянъ?

Автор: Mako 12.2.2014, 13:08

- Рабинович, а почему вы уезжаете из России?
- Из-за гомосексуализма...
- Так вы же натурал?
- Вот-вот! Но при Сталине за гомосексуализм сажали, при Брежневе лечили, а сейчас разрешили и я хочу уехать отсюда, пока это не стало обязательным....

Автор: птица феникс 16.2.2014, 21:12

Скажите, Холмс, а почему в Сочи не приедет Обама?
- Это элементарно, Ватсон.
- Как, и он тоже?

На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...

Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 строго контролирует
Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования
Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно,
госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики,
лицензирующие и другие органы.

Автор: science 17.2.2014, 17:17

Бизнесмен обращается в банк:
- Я хочу оформить кредит 5 миллионов, какие у вас условия?
- 20% годовых, под залог недвижимости – отвечает представитель банка.
- А под честное слово?
- Тоже можно…
- А вдруг я не верну?
- Ну, … тогда Вам будет очень стыдно перед богом, когда предстанете.
- А… Так это когда еще будет…
- Вот если 6-го не вернете, 7-го и предстанете.

Автор: птица феникс 17.2.2014, 21:10

А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.

На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, машину и будешь жить
там со своей семьей.
- Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги, их хватит на долго.
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей,
кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Все, спать.

Автор: vladimir513 17.2.2014, 21:16

Цитата(птица феникс @ 17.2.2014, 23:10) *
А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.

Назовите хотя бы несколько невыполненных.

Автор: птица феникс 18.2.2014, 20:15

Стучат в кабинет психиатра.
Психолог открывает – на пороге стоит скелет.
- Вот так всегда, – в сердцах восклицает психиатр. –
Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту.

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума!
Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика.
По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики:
большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия!
Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?

Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит..."



Автор: Добродед 19.2.2014, 9:42

Птица, ведь можно не копировать эти анекдоты с шизонета, а просто дать ссылку: http://schizonet.ru/forum/viewforum.php?f=40&sid=c7b7a5883044f3faf3db7faf080b9823

Автор: science 21.2.2014, 11:43

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
- Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
На что другой ему отвечает:
- Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!
Химик немного подумал и говорит:
- А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

Автор: Mako 13.3.2014, 9:02

Студенты из первой версии анекдота были отчислены и теперь в армии:

- Давай скунса в казарму возьмём жить?
- Воняет же!
- Мы привыкли - и он привыкнет.

Автор: science 21.3.2014, 22:58

Немного грустный анекдот, основанный на реальных событиях:

Москва. Аптека. Небольшая очередь, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись мужу:
- Дорогой, что-то я ещё забыла купить…
Муж:
- Ты тампоны не купила…
Все стали подхихикивать… мол, какой у вас муж заботливый, про тампоны помнит…
А муж продолжает:
- Только купи какие подешевле…
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа… заботливый, да ещё и экономный. Муж покраснел, сказал жене:
- Я на улице подожду.
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку, в горячую точку, а тампонами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в первые минуты… Правда смешно?

Автор: science 13.4.2014, 13:08

Свежатина:

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Яценюк, Тягнибок, Кличко, Турчинов, Ярош, да Тимошенко в Европу, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда...

Автор: DIV 17.4.2014, 17:08

Цитата
Подслушанное: "Моя мама живет на даче. Как то к калитке ее дома подошла собака, в ошейнике, красивая и упитанная, сразу понятно, что у нее есть хозяева. Мама пустила ее в калитку и домой. Собака зашла, нашла местечко в уголочке, легла, тяжело вздохнула и заснула. Через некоторое время проснулась, встала и ушла. На следующий день она снова пришла и снова легла спать в том же месте. Проспала где-то час, и захотела уйти. Мама написала записку "Интересно, кто хозяин этой собаки и знает ли он, что она каждый день приходит ко мне в дом поспать", сунула ее в ошейник собаки и выпустила ее. На следующий день собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая записка "Я хозяин это собаки, она живет в доме где есть 6-ро детей, двоим из которых не исполнилось и 3-х лет. Она приходит в ваш дом чтобы отоспаться... Можно и я приду?" smile.gif))))))))

Автор: science 27.4.2014, 2:02

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

Автор: science 29.4.2014, 23:18

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! — И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, конкретно достало и он, в свою очередь спрашивает американца:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Автор: science 12.5.2014, 9:32

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга.
— Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина.
— А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
— А я самая страшная, мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает — плачет:
— Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
— Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выбегает, разводит руками:
— Вот те на, кто такая Юля Тимошенко!?

Автор: Mako 13.5.2014, 17:28

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нафих, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Автор: sokol 14.5.2014, 19:11

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

Автор: lusa 14.5.2014, 21:40

unsure.gif ну очень смешно !

Автор: sokol 15.5.2014, 17:00

Цитата(lusa @ 14.5.2014, 22:40) *
unsure.gif ну очень смешно !

грустно

Автор: vladimir513 15.5.2014, 17:40

Цитата(sokol @ 15.5.2014, 19:00) *
грустно
и смешно)

Автор: petr prikolov 15.5.2014, 18:26

Цитата(sokol @ 14.5.2014, 21:11) *
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".


это не анекдот, это пророчество)))

Автор: science 18.5.2014, 14:01

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. И я не понимаю о чем речь.

Автор: science 19.5.2014, 19:38

– Читал "Старик и море"?
– Кто ж не читал!
– А ты читал?
– Это же школьная программа!
– Значит читал?
– Это классика!
– Читал или нет?
– Нет.

Автор: Mako 21.5.2014, 9:49

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Автор: DIV 21.5.2014, 15:57

Цитата
Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на Юго-Востоке Римской империи. Они несли плакаты "Спартак - тайный ставленник Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима!", "Рим, Мы - твои верные рабы!", "Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный!".

На митинге в Колизее было составлено заявление против участившихся антиконституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решались только в правовом поле, в суде патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", под присмотром преторианцев разошлась по домам.

Автор: Mako 23.5.2014, 0:29

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
===
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!
===
- Вадик, идём бухать?
- Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
- ???
- Да шучу я. Сейчас приду...
===
- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
===
- Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашел?
- Да, Машу и Дашу

Автор: science 23.5.2014, 22:01

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
===
Пять признаков конца мая:
1. Пух.
2. Бухие школьники.
3. Дачники.
4. Грозы.
5. Студенты-зомби.
===
Любовь живет три года.
Хомяк живет три года.
Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

Автор: Mako 12.6.2014, 8:44

После инаугурации Порошенко спрашивает Лукашенко:
-Что ты на меня так смотришь?
-Ты у меня пятый! (с)

Автор: nikol 17.6.2014, 13:59

Женщина -- гинекологу: Доктор, вы мне спираль поставили.. Мне кажется, она по размеру не подходит. -- Присаживайтесь, разберемся. Та садится и подпрыгивает на стуле. Врач начинает ржать. -- Вот вы смеетесь, доктор, а у меня муж вчера попой люстру в спальне разбил

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся…

Всё надо делать с юмором. Сказал палач,нарубая голову дольками.

Жена звонит мужу на работу чтобы поболтать.
Муж: - Извини дорогая но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но милый у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно,у меня нет времени сейчас скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работ

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! — Знаете, знаете...

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . . — Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Мне сказали: "Пить надо в меру!.."
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки..

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

- Моня! Шо с Украиной? - Так воюет с Россией!!! Потери Украины - один вертолёт, один президент и больше двух миллионов в плен сдались!!! - А шо Россия? - Так она на войну таки не пришла!!!

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

— Какое Ваше любимое печатное издание? — Деньги.

Автор: nikol 17.6.2014, 16:30

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Принес мужик анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
-Вы бы еще мешок какашек принесли!
Мужик (снимая со спины мешок):
- Как знал, как ЧУВСТВОВАЛ ...

Жена решила устроить сюрприз мужу. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал! . . .

— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
— Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Когда бородачи дают дёру с поля боя, они переодеваются в женские одежды и прикидываются Кончитами.

Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»

Автор: Mako 18.6.2014, 12:01

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Автор: Mako 27.6.2014, 11:58

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!
===
Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…
===
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
===
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
===
- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!
===
Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...
===
- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
- Да. А как вы догадались?
- Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

Автор: sokol 27.6.2014, 14:12

О страусах

В зоопарках страусов не пугайте - пол бетонный.

Страусы ненавидят кошек - они зарывают отходы в песок.

Страусы, на самом деле, отлично умеют летать. Просто они высоты боятся.

Автор: vladimir513 6.7.2014, 20:37

Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.
***
Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!
***
Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что он лучше собаки.
***
В школе умеют привить ненависть к тому, что преподают. Поэтому следует спокойно относиться к введению основ православия в школах.
***
Пафосный бомж называл себя «странник».
***
В мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но только три из них — подлинные.
***
Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
***
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье изобретательному бомжу с вентилятором.
***
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, если ты тупой.
***
– Охарактеризуйте себя тремя словами.
– Не понял вопроса.
***
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
***
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
***
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
***
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
***
В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!

Автор: sokol 7.7.2014, 16:59

Мать, разгадывая кроссворд, спрашивает у пятилетней дочери:
— Имя одного из героев мультика «Смешарики» на букву «Б».
Дочка:
— Его зовут так же, как и Обаму.
— В смысле?!
— Бараш!

---------

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

---------
А теперь попробуйте рассказать:

Недавно вулкан Эйяфьятлайокудль посетил первый и последний монгольский
космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Даже в монгольской прессе предпочли
об этом ничего не писать.

(Чудный тест)
За несколько лет я половину запомнил

Автор: vladimir513 8.7.2014, 11:39

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии

Автор: sokol 8.7.2014, 12:13

Про чела, питавшегося яйцами почти месяц, когда семья уехала, я писал в теме о чайхане. Ныне у меня уехали, к счастью, на неделю.

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие
пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места
я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я
принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и
отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Автор: vladimir513 8.7.2014, 12:23

smile.gif

Автор: Mako 9.7.2014, 16:11

Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
===
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
===
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою подругу...
===
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Автор: vladimir513 19.7.2014, 23:34

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.





Автор: DIV 31.7.2014, 16:35

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубарем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
— <censored>ь! И все-равно лучше, чем на работе!..

Автор: vladimir513 31.7.2014, 20:06

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Автор: vladimir513 8.8.2014, 15:20

Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

***

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

***

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

***

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел.

***

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

***

Людям весом меньше девяноста килограммов вообще вредно иметь собственное мнение.

***

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

***

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

Автор: regedit 8.8.2014, 15:35

Ваганыч одобряэ

Автор: vladimir513 8.8.2014, 17:21

Цитата(regedit @ 8.8.2014, 17:35) *
Ваганыч одобряэ
ну извините) предложите что то посвежее, с удовольствием посмеюсь)

Автор: sokol 11.8.2014, 17:08

Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!

Автор: science 23.8.2014, 14:23

Приходит Порошенко к гадалке:
- Мне приснился сон, что я - картошка.
Бабка в ответ:
- Плохи твои дела сынок... Если за лето колорады не сожрут, то осенью - уберут. А если выживешь, то весной - точно посадят.

Автор: vladimir513 3.10.2014, 10:09

– Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
– Бог берёжет тебя, глупое создание.

***
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей совсем не означает, что ему подарят собаку.

***
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.

***
Мужик приходит в магазин, видит на прилавке табличку «суслятина гк», думает круто - такого еще не пробовал..
- Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
- Суслятина Г. К. - это я!

***
Cижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой ноутбук заберу?

***
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. Поэтому я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь. Наверное, она будет ругаться, когда вернётся с работы домой!

***
– Давай встречаться?
– Я ненормальная.
– Это значит – нет?
– Это значит – да, но потом не ной.

***
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии

***
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

***
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

***
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

***
– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!

Автор: Горыня 3.10.2014, 10:59

vladimir513, я у тебя в посте картинку убрал - нецензурное слово там было.

Автор: vladimir513 3.10.2014, 11:05

Цитата(Горыня @ 3.10.2014, 12:59) *
vladimir513, я у тебя в посте картинку убрал - нецензурное слово там было.
ок, я не заметил, извиняюсь, вот - подретушировал






Автор: vladimir513 13.10.2014, 11:19

Гуляет мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пи***асов, фиг разберешь.

Автор: vladimir513 18.10.2014, 16:55

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.
* * *
— Извините, а вы не можете мне одолжить небольшую сумку денег?
* * *
И я иду тебе навстречу,
И я несу тебе цветы —
Как единственной на свете,
Кто согласна за цветы.
* * *
Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала восемьсот рублей.
* * *
Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют.
* * *
Самый сложный трюк скейтеров называется «жить отдельно от родителей».
* * *
Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Автор: Katerina 22.10.2014, 20:03

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет.
- А почему?
- Жизнь тебе ломать не хочу.

Автор: vladimir513 22.10.2014, 20:50

Цитата(Katerina @ 22.10.2014, 22:03) *
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет.
- А почему?
- Жизнь тебе ломать не хочу.

я смотрю вариации на эту тему нынче популярны:

Цитата(vladimir513 @ 3.10.2014, 12:09) *
– Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
– Бог берёжет тебя, глупое создание.

***
– Давай встречаться?
– Я ненормальная.
– Это значит – нет?
– Это значит – да, но потом не ной.

Автор: Katerina 22.10.2014, 20:59

Цитата(vladimir513 @ 22.10.2014, 21:50) *
я смотрю вариации на эту тему нынче популярны:

А еще вот это:
-Как, у такой красивой девушки нет парня?
-Сдох, с.ка, от счастья)))

Автор: NewOwner 22.10.2014, 21:01

Цитата(Katerina @ 22.10.2014, 22:03) *
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет.
- А почему?
- Жизнь тебе ломать не хочу.

Вспомнилось продолжение))):
http://www.youtube.com/watch?v=jV9uXh_1Pso

Автор: nikol 2.11.2014, 21:08

а может ибыло

Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ...... В последний вечерний автобус еле влезла , ....одни бабы .... и все как я ,за грибами...)))

Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceкcом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладет трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?

С поцелуями пока можно подождать,сказал принц слезая с спящей красавицы.

Дорогие женщины! Никогда не просите у Деда Мороза сказочную жизнь. Принцессой все равно не сделает. А вот Ивана-дурака - точно пришлет.

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!

Дождь идет третий день...У мужа депрессия, все время смотрит в окно...Может пустить его в дом?)))

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь

-Подруга,что ты так похудела?
-Да муж изменяет, переживаю!
-Так брось его!
-Неее,РАНО!Еще 5 кг надо сбросить!!!)))

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще
ваших мурашек по коже не хватало

— Все, с понедельника начну бегать.
— Ты каждую неделю так говоришь.
— Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь себя мотивировать.

Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке.
Газпром, мечты сбываются!

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные- жигули в 40-градусный мороз.

Опытный гаишник может прочитать слово бля по губам с любого расстояния.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

-Деда, а как началась революция в России?
-Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Автор: nikol 2.11.2014, 21:35

Пришел муж-военный домой, раздевается.
Жена:
- У тебя на трусах - помада!?
- Да... на губе сидел.

Вовочка:
- Мама, иди быстрее в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, отец тебе задаст, когда узнает.
- А папа уже знает, он висит на люстре.

Объявление: - Ищу активную женщину! Коротко о себе: 10 гектаров огорода.

Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер.
- Ну, дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
- Спирт - это яд!
- Спирт это плохо!
Вовочка держит руку.
- Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать?
- Пейте спирт и у вас не будет глистов!

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Первые фразы при сексе:
она: он настоящий
он: они настоящие

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

Тюрьма. В камеру приводят нового зэка. Подходит к нему пахан:
— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
— Помогите, меня к п@дарам посадили...!!!
Пахан ему: — Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!
Мужик: — А я у вас тут одноглазых вообще не вижу...

После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.



Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж@пу!
- Не могу, у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Пропустите пожалуйста, мне только спросить.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

-Pот пpи исполнении военной песни откpывать на шиpину пpиклада.

Принёс домой себе пива, жене мороженое.... сижу ем мороженое!!!

Женщина, проработавшая 30 лет на почте, дома языком поклеила обои ...

Жених - невесте:
- Будешь ли ты готовить,пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить,смерть разлучит нас очень скоро..!

Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Нечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Ну че, гаденыш, захлебнулся!!???

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам.
Спокойной ночи.

"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" - сказал дедушка на свадьбе и выстрелил себе в рот.

Васину тёщу сбил метеорит.
Это был первый случай,когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт как конь...!!!

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! " Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Автор: nikol 2.11.2014, 21:49

если в имени Илюха поменять одну букву на ш, то полцчится Илюша

Автор: nikol 2.11.2014, 22:07

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

- Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

В понедельник Штирлица повели на растрел.
– Тяжело начинается неделя – подумал Штирлиц.


Врач говорит пациенту:
– У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая – хорошая.
– Тогда начнем с плохой.
– Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость – у меня есть покупатель на ваши кроссовки.

Автор: nikol 2.11.2014, 22:14

- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня включили отопление.
- Привет.

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей

- Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
- А на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее...

Вчера в Минске, на стройке, при разгрузке жидкого цемента
случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

Автор: nikol 2.11.2014, 22:34

- Я знаю, чем накормить народ! Но будет ли он это есть?..

Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.

Весело и задорно позвякивая карабинчиками, полетела вниз связка альпинистов.

- Товарищ прапорщик, можно?
- "Можно" за х** подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...

нашол наркоман цветик -семицветик.оторвал один лепесток .говорит-хочу чтоб меня колбасило.и вот его колбасит неподецки.-не все надоело.отрывает лепесток-хочу чтоб перестало колбасить.отпустило.отрывает лепесток-хочу чтоб перло....и так использовал все лепестки кроме последнего.и вдруг увидел несчастного паренька в инвалидной каляске.и стало ему неймоверно стыдно ---какая же я сволочь .истратил на себя все желания а мог бы помочь людям .вот бедный парень всю жизнь на инвалидной каляске вот кому надо помочь.отрывает последний лепесток.-----------пусть его колбасит

Моя кошка срет в раковину.Я,конечно,не в восторге от такого ее поведения,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.
Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит,с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

- А вы знаете, что в Нью-Йорке каждые пять минут избивают одного человека?
- Да-а??!! Вот бедняга!

колыбельная
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк посмотри-ка, как обмяк,
Утонув в зловонной жиже, спят в аквариуме мыши.
А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит блаженно млея.
Ошибившись только раз спят саперы в этот час.
В паутинке дремлет мушка...
Спи, а то прибью подушкой!

Встречаются два друга, долго не виделись.
– У меня все класс, женился, дети. Вот только жена у меня такая экономная. Сварит кастрюлю борща и мы его неделю едим, а потом она добавит туда воды прокипятит и мы еще неделю едим.
– Да ерунда это все! Вот моя жена экономная. Купит себе трусы и целый месяц носит на одну сторону, второй месяц носит на другую сторону, а потом вырежет дырку, и я еще целый месяц в майке хожу.

- Мы его зовем вездесущий Саша!
- Почему?..
- А у него недержание мочи...


Автор: DIV 15.11.2014, 17:10

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Автор: vladimir513 15.11.2014, 17:37

smile.gif

Автор: Нина 17.11.2014, 3:45

Цитата(nikol @ 2.11.2014, 23:14) *
- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
-..........................

Читаю многочисленные комменты с анекдотами и не пойму: почему нравится до всех перепостировать и копировать то, что есть на специальных сайтах с анекдотами, да еще в таких огромных количествах (будто сами гуглить и другими поисковиками не умеем пользоваться). Было бы интереснее, если бы анекдоты выкладывались по мере соответствия их нашей пущинской или подмосковной жизни.
А так можно на любой сайт с анекдотами зайти, типа - http://anekdot.yoops.ru/3227/ и, наслаждаясь их чтением, не думать: почему данный клиент выложил именно этот анекдот, особенно если он без "искорки" или откровенно тупой и пошлый?

Автор: vladimir513 17.11.2014, 10:06

Цитата(Нина @ 17.11.2014, 4:45) *
и не пойму: почему нравится до всех перепостировать и копировать то, что есть на специальных сайтах
как самокритично!)

Автор: Добродед 21.11.2014, 16:00

Для меня новый:
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток.
Муж в магазине:
— Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.

Автор: Katerina 8.12.2014, 10:33

Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета,
спрашиваю: "Что на экране?"
Отвечает: "Егор"
Подключаюсь, смотрю, и правда, Егор, точнее Еггор - он же Error!

Автор: Solomon 8.12.2014, 18:49

— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.

Автор: Katerina 23.1.2015, 20:38

Сидят две подруги, пьют вино. Одна другой говорит:
- Ленка, прости, я с твоим бывшим спала. В постели он - так себе( А вот настоящего своего береги))))

Автор: coffeemadgirl 5.3.2015, 12:58

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.


ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С cекcом в жизни — хорошо!
А без cекcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, сын, случайных связей.
Ты одну себе найди, Даму по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный cекc — Секс по телефону

Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся... .

Автор: lilu77 8.3.2015, 13:52

smile.gif

Автор: Mako 11.3.2015, 12:12

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Б#@, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Автор: Katerina 11.3.2015, 14:30

Фуу..

Автор: Mako 12.3.2015, 11:36

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Автор: DIV 18.3.2015, 21:25

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.
— А дальше чо?
— Ну, перестал рубить, взял дубину, и дубиной забил.

Автор: DARLA 14.4.2015, 13:02


Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол,
от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять,
он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед,
на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил! biggrin.gif

Автор: Katerina 18.4.2015, 20:50

- Дорогая ты что такая грустная?
- Милый ты же знаешь, что я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- И что мне раньше расстегивать?! Кошелек или брюки?...

Автор: Ferona 19.4.2015, 0:33

Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Автор: Ferona 20.4.2015, 18:10

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!

Автор: Ferona 2.5.2015, 18:43

«В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство».
Так решительно депутаты под себя еще не копали.

Автор: tuuga 2.5.2015, 21:34

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил. anekdotov.net

Автор: Mako 8.5.2015, 10:50

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает.
Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит!

Автор: Tanich 8.5.2015, 11:08

Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать оскара.

Автор: Mako 8.5.2015, 11:16

Цитата(Tanich @ 8.5.2015, 11:08) *
Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать оскара.

кстати, есть мнение, что за Миллигана таки-получит. )))

Автор: Нина 8.5.2015, 11:48

Цитата(Mako @ 8.5.2015, 11:50) *
..... бегом делай мне минет......., а дома мы не можем, дома нас тошнит!

Это эротика или порно?
А, поняла, уже смеюсь!

Автор: Ferona 19.5.2015, 13:12

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Автор: Mako 17.6.2015, 17:57

Поставил гарант Конституции РФ, Дмитрий Медведев у дверей Госдумы здоровенный ящик для пожертвований с надписью «На борьбу с коррупцией» с вмонтированной у щели для купюр микровидеокамерой. Ещё до истечения рабочего времени народных избранников – ящик полон денег. Вечером того же дня по этой причине его демонтировали и увезли.
Утром в Госдуму прибегает Дмитрий Медведев с всклокоченными волосами, жёлтым от бессонной ночи лицом, в три раза увеличенными мешками под глазами и надрывно кричит, бегая по её коридорам с вознесёнными к потолку кулачками:
- Это переходит все границы!! ! Это вне пределов всяких пределов, не говоря уже о римском праве!! ! Из всех денежных знаков – только пара единиц оказалась не помеченными специальною краской для взяток – пять копеек Иосифа Давидовича Кобзона и сто рублей образца 1961 года Владимира Вольфовича Жириновского!!! .

Автор: Mako 16.7.2015, 12:05

Влюбился араб в хохлушку и говорит:
- Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!
- Тю, вот придумал, чтоб я ещё в очереди за хреном стояла!!)))

Автор: coffeemadgirl 5.8.2015, 10:13

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

Автор: coffeemadgirl 5.8.2015, 10:20

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто Вы? ", "Что делаете в моем доме? ".

- Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
- Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Автор: Горыня 5.8.2015, 12:59

Цитата(coffeemadgirl @ 5.8.2015, 10:13) *
Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.


Зависит от того, какое состояние считать обычным.
Все так индивидуально!

Автор: Mako 6.8.2015, 11:59

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

Автор: Mako 14.9.2015, 5:03

Оперировать Кобзона в Италии будет специально приглашенный ведущий российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов.

Автор: DIV 12.10.2015, 11:18

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу ему выходит мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
Мужик:
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Новый русский:
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат с оптическим прицелом еще будет...

Автор: Ferona 15.10.2015, 15:58

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Автор: Koala 28.10.2015, 10:32

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Автор: DM87 25.11.2015, 7:25

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Автор: Полиграф Полиграфыч 28.11.2015, 10:54

Боян, наверное, но, в контексте темы про Сирию etc.:

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, не говори, война — это большие проблемы.
— Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

Автор: Ferona 7.12.2015, 1:27

Знаете, что отличает людей с высшим образованием?
Знания? Неее...
Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже! ) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"...
Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся!".
Это страшные люди.
Они могут все.

Автор: Mako 10.12.2015, 18:29

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили, - "яйца глистов, яйца глистов!"

Автор: Ferona 17.12.2015, 22:32

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! — Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга? — Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома...

Автор: Ferona 21.12.2015, 21:50

— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

Автор: DIV 28.12.2015, 23:58

Среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме:

готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы,
а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее),
соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук.
Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала.
Ерунда ваш рецепт, автору минус.

Автор: DIV 29.12.2015, 8:56

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании задают вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения за борт?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Координированными движениями РУС и педалей я выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мать! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, #####, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Автор: coffeemadgirl 12.1.2016, 15:37

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты — молодец, не повелся.

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."

Автор: Кочемник 23.1.2016, 16:59

Старый педагогический анекдот:

Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»

И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матфей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»

И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»

И тогда Иисус заплакал.

Автор: DIV 23.1.2016, 20:02

Цитата(Кочемник @ 23.1.2016, 16:59) *
Старый педагогический анекдот:

Жизненно smile.gif

Автор: Ferona 5.2.2016, 7:31

Сегодня приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор…
Они почему-то обиделись и ушли…

Автор: vladimir513 5.2.2016, 11:03

Цитата(Ferona @ 5.2.2016, 8:31) *
Сегодня приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
На самом деле это коллекторы были, просто они представились Свидетелями Иеговы, когда увидели Валуева, который им открыл дверь.)

Автор: Mayris 5.2.2016, 12:15

На Сицилии не любят свидетелей Иеговы.
Там вообще не любят свидетелей...

Автор: Pifia 5.2.2016, 22:40

На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

Автор: DIV 17.2.2016, 14:40


Автор: smoke 27.2.2016, 19:36


Р)- работодатель
П) - программер-соискатель

Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix,
FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры
следующих процессоров I-4004 — IP4, Amiga… (ну и тут список на 2
страницы, мелко и подробно).
Р — Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не
сулили. Максимум, на что вы можете рассчитывать, это 150 тыс Евро.
П -?!
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в
центре Москвы.
П — ...пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.
Р — и не надо думать, что если у шефа красный Ferrari, то вы его тоже
получите. Ваш максимум — это BMW M6.
П — (не выдержав) Да ВЫ Пи-те (все врете)!
Р — (Чинно) Ну, ты первый начал...

Автор: Miltiad 29.2.2016, 0:24

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

Автор: Mako 2.3.2016, 8:18

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Автор: smoke 2.3.2016, 9:28

Цитата(Mako @ 2.3.2016, 9:18) *
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.


Чума!

Автор: Нина 3.3.2016, 11:13

Цитата(Mako @ 6.8.2015, 12:59) *
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.


Да и анекдотов про Вовочку меньше стало. Наверное, вырос Вовочка и поумнел!

Да, кстати, и поручик Ржевский, наверное постарел, и тестостерона маловато стало вырабатываться!


Автор: Grain 3.3.2016, 13:54

А вариант что анекдоты про Вовочку с некоторого времени стали политическими не катят?)Шутка. Путин не Эрдоган же. А так Вовочка это другая эпоха, другое поколение. Чукча тоже пропал. Ну и анекдо на последок

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Автор: pashuta 6.3.2016, 16:17

- Нужно помогать людям, когда они в беде.
- Да не пойду я с тобой бухать!
- Мудак!

Автор: zaychenka 29.3.2016, 9:53

Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

Автор: Jarchanc 6.4.2016, 11:51

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол. Ы-Ы-Ы…, — выли они от хохота…
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

Автор: VicaGew 12.4.2016, 2:13

Сошла лавина и лыжники финишировали одновременно

Автор: coffeemadgirl 28.4.2016, 14:44

Пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за нее в месяц, она должна лечить все болезни и регенерировать потерянные органы.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

« А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся! » — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

Автор: Анна Сизая 29.4.2016, 9:02

Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

Автор: Jarchanc 11.5.2016, 10:26

- У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
- Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!

Автор: Mako 23.5.2016, 23:43

- Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
- Сарочка, таки это она так думала.
- Шо?! Он не мог её обманывать!
- Значит весь Третий рейх мог, а её таки не мог?!

Автор: regedit 30.5.2016, 12:04

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Паспорт гражданина РФ.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?

В ответ на размещение ПРО в Европе принято решение разместить в Лондоне ещё больше депутатских детей. Шах и мат, Обамка!
#ассиметричныйответ

— Давай встречаться.
— Нет, ты стремный
— Тебе двадцать шесть.
— Давай.

Автор: Mako 31.5.2016, 12:18

Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.

Автор: AlexSurkoff59 20.6.2016, 6:14

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.

- Ты чё, дура? Знаешь, какой с островов тариф?

=====================================================

О чём думают в постели любовница, проститутка и жена?

Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"
Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"
Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а, а потолок-то уже белить пора..."

Автор: Mako 9.7.2016, 20:20

Родители нашли в портфеле дочери восьмиклассницы набор для садо-мазо.
Собирается семейный совет.
Отец и говорит: "Как я понимаю, пороть тебя бесполезно"

Автор: gkorzhinskiy1 22.7.2016, 12:19

Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий - лишний. niasilil.gif

Автор: DIV 20.8.2016, 21:39

Армянское радио:
Вопрос - Почему все соратники Горбачева умерли, а он живой?
Ответ:
- Черти боятся, что он устроит перестройку и ад им развалит.

Автор: regedit 21.8.2016, 13:41

Цитата
Собеседование медсестры.
- Сымитируем ситуацию: сестра, что-то с сердцем, в глазах темнеет, помогите!
- (начинает листать журнал) Вы что, не видите, я занята? Врача нет, обратитесь в регистратуру за талончиком, через три минуты у них обед, может успеете добежать, в соседний корпус через подвал...
- Вы посланы нам небом, вы приняты!
thumbsup.gif

Автор: Ролан 28.9.2016, 14:25

раасмешили

Автор: DIV 10.10.2016, 16:07

- Доктор, мне все время хочется кого-то убить
- Пациент, я же хирург, сходите лучше к психологам!
- Спасибо, психологов я уже убивал, не помогает...

Автор: DIV 17.10.2016, 16:12

- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.

Автор: belka112 17.10.2016, 18:20

Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.

Автор: ЛюсиБаеш 7.11.2016, 6:40

Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, — клумба!

Автор: Mako 9.11.2016, 13:51

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а?
- Так ведь Грибоедов я теперь, матушка, а грибы ещё не приносили.
===
Уважаемые народные избранники! На голосование выносится законопроект об увеличении зарплаты депутатов.
Кто за – поднимите мешки с деньгами!

Автор: Lovkij 24.11.2016, 11:09

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест? — Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

Автор: Mako 27.11.2016, 11:33

Дело в отношении бывшего министра экономического развития Алексея Улюкаева до решения суда нельзя относить к разряду коррупционных эпизодов, заявил пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков. "Ответить на этот вопрос, наверное, могут и должны социологи. У них есть методика объяснения тех или иных результатов", — сказал Песков журналистам.
===
Вот только это из новостей. Не анекдот. ((

Автор: Mako 28.11.2016, 13:49

Для тех, кто не слышал, как смеется Жириновский!
https://www.youtube.com/watch?time_continue=23&v=NesBOFl-oGY

Автор: Mako 17.2.2017, 13:38

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Автор: Mako 21.2.2017, 0:31

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то лишь один раз...
===
Дверь на служебном выходе открывается кнопкой охранника, который сидит на этаж ниже.
К двери подходит женщина-узбечка и кричит вниз охраннику, чтобы он ее выпустил:
- Твэээрь, Мища! Твэээрь!
А в ответ:
- Ростов!
Где-то на лестнице:
- Волгоград...
===
Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!
===
В сущности, у всех наших партий одна политическая программа – жесткая и бескомпромиссная борьба за бюджетные деньги.
===
Не облекай необдуманные слова в письменную форму и не будешь изобличен людьми в штатском.

Автор: regedit 22.2.2017, 10:38

Живет мужик, холостяк, всё никак не женится.
Все его уговаривают:
- Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить - и даже воды подать некому.
Подумал мужик, подумал и женился, обзавелся семьей. Детей нарожал, внуки пошли. Прошли годы.
И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают.
А он лежит и думает:
- А пить-то совсем не хочется...

Родители нашли в столе сына садомазохистический журнал
- ну и что будем далать, отец?
-ну, во всяком случае ремнем бить не будем

Автор: Mako 9.3.2017, 22:11

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
===
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ
Голос из соседней кабинки: "заш@бись! мне теперь стоя срать!?"
===
- Девушка, а как Вас зовут?
- Роза.
- Красиво! А где Вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!
===
А ты знаешь что во время ceкcа овцы не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась...

Автор: DIV 20.3.2017, 13:53

Цитата
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Автор: Mako 6.4.2017, 8:07

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

Автор: DIV 13.6.2017, 12:57


Автор: DIV 19.6.2017, 18:36


Автор: Cawa 22.6.2017, 16:48

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...

Автор: Mako 28.6.2017, 10:49

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
===
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
===
«Попрошайничать нужно так, чтобы твоим именем назвали вирус» (П. Порошенко).

Автор: DIV 6.7.2017, 16:38

Умирает старый техасец. Собрались вокруг него дети и внуки и спрашивают: ну что для тебя сделать?
Дед: Положите со мной в могилу мой старый форд, еще не было ни одной гребаной ямы, из которой бы я на нем не выехал!

Автор: Habitante 12.7.2017, 8:30

- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.

Автор: vladimir513 12.7.2017, 9:38

Цитата(Habitante @ 12.7.2017, 9:30) *
- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.

Самокритично)

Автор: Habitante 12.7.2017, 9:51

Цитата(vladimir513 @ 12.7.2017, 9:38) *
Самокритично)

Тут, ирония)))

Автор: vladimir513 12.7.2017, 10:46

Цитата(Habitante @ 12.7.2017, 10:51) *
Тут, ирония)))
Типа: "хрен нас столкнёшь, потому что края нет и мы, верующие, об этом знаем, хоть и делаем вид, что верим во всякую ерунду, например в то что земля плоская и её создала потусторонняя сверхестественная сущность"?)

Автор: Habitante 12.7.2017, 11:21

Цитата(vladimir513 @ 12.7.2017, 10:46) *
Типа: "хрен нас столкнёшь, потому что края нет и мы, верующие, об этом знаем, хоть и делаем вид, что верим во всякую ерунду, например в то что земля плоская и её создала потусторонняя сверхестественная сущность"?)

Хуже нет, чем объяснять смысл анекдота)))

Автор: vladimir513 12.7.2017, 11:25

Цитата(Habitante @ 12.7.2017, 12:21) *
Хуже нет, чем объяснять смысл анекдота)))
Ну можно же хотя бы попытаться?)

Автор: Nikolo11 8.8.2017, 13:29

Два мужика встречаются, один другому говорит:
- Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
- А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
- А жена твоя обрадуется?
- Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

Автор: dmitry85 1.11.2017, 11:38

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон. niasilil.gif

Автор: andex 4.12.2017, 16:34

— Ты кто такой? — Нудист.
— Почему одетый? — Извращенец.

Автор: apossym 7.12.2017, 14:52

Заходит грустный болельщик Спартака в бар:
- Бармен, водки мне пол-литра!
- Может сразу ноль-семь?

Автор: hilefina 15.12.2017, 21:10

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя: — Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? — Да я ехал 40. — Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водителя: — Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить. Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились: — В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя. — Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...

Автор: DIV 20.12.2017, 13:55

Цитата
Поехал зимой на Байкал. Пошел прогуляться по льду. Лед прозрачный, красотища, видно глубоко, иду как по стеклу. Вдруг треск, под ногами трещина. Ну я опытный, упал и пополз. Долго полз, пока меня не обогнал УАЗик

Автор: science 23.2.2018, 18:39


Автор: DIV 15.3.2018, 18:40

За соседним столиком какой-то мужик смешивал в пробирках химикаты
"Новичек" - подумал Штирлиц

Автор: Добродед 15.3.2018, 18:58

Цитата(DIV @ 15.3.2018, 18:40) *
За соседним столиком какой-то мужик смешивал в пробирках химикаты
"Новичек" - подумал Штирлиц

Отлично. Возможно кто-то не понял, так это ОВ бинарного типа, перед употреблением смешивается.

Автор: Habitante 15.3.2018, 21:36

Очень похоже на рассказы иркутян)))

Автор: Brat-5 16.3.2018, 14:27

Цитата(DIV @ 15.3.2018, 19:40) *
За соседним столиком какой-то мужик смешивал в пробирках химикаты
"Новичек" - подумал Штирлиц

Мужик в ОЗК

Автор: science 12.4.2018, 16:23

Министерство экономики объявило о поступлении в продажу воды со вкусом колбасы.

Автор: DIV 18.4.2018, 19:06


Автор: eioiziya 21.4.2018, 18:27

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк:

- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами.

Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.

Рядовой:

- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?

Прапор:

- Что?! 40 раз отжаться. Рядовой отжимается...

Прапор:

- Так что вы спрашивали?

Рядовой (задыхаясь):

- А когда они на юг улетают?

Автор: Mary_m 8.5.2018, 12:12

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете? — Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

Автор: marinka 8.5.2018, 12:16

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода... — А минералку можно на понедельник перекинуть??

Автор: Jordge 8.5.2018, 12:19

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?

Автор: marinka 8.5.2018, 12:22

450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей. Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей. Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.

Автор: Mary_m 8.5.2018, 12:29

В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его нах…, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.

Автор: M.Andrew 8.5.2018, 12:36

— Папа, а что такое неудачная шутка? — Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты. — Мам, а что такое неудачная шутка? — Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Автор: marinka 8.5.2018, 12:40

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Автор: M.Andrew 8.5.2018, 12:44

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Автор: Mary_m 8.5.2018, 12:59

— Проснись и пой! — Заткнись и спи!

Автор: vladimir513 8.5.2018, 13:00

- Владимир Владимирович, а почему уровень жизни падает?
- Я за это не отвечаю, за это отвечает премьер и правительство
- Но не мы же их выбирали
- Я тоже премьера только предложил, утверждаю то не я

Автор: M.Andrew 8.5.2018, 13:02

Заметил, что из всего, что вы говорите женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Автор: vladimir513 8.5.2018, 13:16

ботов будет кто-нибудь гасить? или уже слишком поздно?

Автор: Mako 2.7.2018, 17:03

— Рабинович, почему вы смотрите на первые полосы газет, и не читаете их дальше?

— Я жду некролога.

— Но некрологи печатают на последних страницах.

— Тот некролог, которого жду я, будет на первой

Автор: marishka5405 13.7.2018, 21:08

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулевского".

Автор: Mako 31.7.2018, 12:38

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Автор: science 2.9.2018, 13:46

Экономический блок правительства отметил резкое падение уровня жизни населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только "Дом Периньон" и нормандских устриц.

Автор: science 2.9.2018, 18:32

-- Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
-- Хорошо, дайте попробовать.
-- А вот это уже призыв к свержению власти!

Автор: science 3.9.2018, 16:20

Есть мнение, что рост цен на бензин вызван увеличением стоимости перевозки бензина из-за повышения цены на бензин.

Автор: Mako 11.9.2018, 16:22

- Вот вы жалуетесь зарплаты, зарплаты, а между прочим в этом году у вас зарплата на 50% больше
- Чем в каком году???
- Чем в следующем.

Автор: science 14.9.2018, 0:05

-- Все мужики козлы.
-- Да, дорогая. Абсолютно все.
-- И ты тоже?
-- Я самый большой козел в мире!
-- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
-- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы -- дуры.

Автор: science 30.9.2018, 21:11

-- Дорогая, скоро ли ваша с Максом свадьба?
-- Боюсь, очень не скоро. Он сказал, что сначала должен познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера водил в зоопарк -- начал с самых дальних предков.

Автор: Undina 7.10.2018, 12:14

Мужчина подойдите, вот ваш сын, поздравляю. Эй погодите, он вообще был ща мной в очереди))

Автор: DIV 20.10.2018, 19:26

Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подкалываем.

Автор: Mako 16.11.2018, 11:45

- Сема, ты таки нашел работу?
- Да вот, устроился в негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Да нет, только я и Хаим, остальные евреи.

Автор: polunick 19.11.2018, 17:30

— Алло, вас беспокоит налоговая инспекция. Вы официально работаете?
— Нет.
— А чем занимаетесь?
— Фигнёй занимаюсь.
— Сами занимаетесь или кого-то для этого наняли?
— Сам.
— Самозанятый, значит. Налог заплатите, пожалуйста.

Автор: Mako 20.11.2018, 15:42

- Сарочка, я сегодня обманул милицынера.
Стою я у памятника Ленину и писяю. Подходит милицынер и говорит: "Немедленно перестань!"
Ну я его и обманул - ширинку застегнул, а писять продолжаю.

Автор: science 3.12.2018, 13:23

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, третий размер груди и длинные ноги.
Вопрос: нужен ли в этой задаче Петя, если все начали представлять Машу?

Автор: science 9.12.2018, 14:17

До женитьбы у меня всё валялось на своих местах, а теперь всё аккуратно сложено чёрт знает где.

Автор: Mako 11.12.2018, 11:58

— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

Автор: Mako 21.12.2018, 13:10

Чудо! Свершилось чудо исцеления,во время пресс-конференции Путина!
У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор!

Автор: science 16.1.2019, 22:54

-- Рабинович, вы таки решили переехать жить на ПэМэЖэ из Одессы в Хайфу?

-- Таки да, Роза Абрамовна.

-- А как же «Где родился – там и пригодился»?

-- Моя Соня считает, что эта поговорка не про географию, а за анатомию.

Автор: DIV 17.1.2019, 16:37

Цитата
уyу: В своё время у чукотского народа была популярна героическая легенда о богатырях, отправившихся давать укулелей русскому царю. Согласно легенде, богатыри не только добрались до чума русского царя и спалили его, но также угнали всех его оленей
.

Автор: Mako 29.1.2019, 23:07

- Здравствуйте, мне 19 крыльев в сметане!
- Куда лететь собрался, толстопуз?
===
У ведущего "Спокойной ночи, малыши" свело палец, и у Степашки появился кадык.
===
- Что обшего у китайцев и автоинспекторов?
- Оба кушают палками.
===
А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?
===
- Ржевский, Вы когда ср@те - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!
===
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
===
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...
===
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

Автор: AsterLory 6.2.2019, 15:26

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.

Автор: Mako 6.2.2019, 18:18

Еврейский бизнесмен в Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы поглотить культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».

«Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»

И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»

Автор: AsterLory 7.2.2019, 9:43

"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!

Автор: Invictus 27.2.2019, 13:37

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....

Автор: science 10.3.2019, 20:49

Не любят пущинцы анекдоты... Однако, вот про одного из них. Имя его столь известно, что не стоит называть его.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!

Автор: AsterLory 23.3.2019, 19:15

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…







- Моня, вот вспомни Штирлица из "Семнадцать мгновений весны". Он свою жену 16 лет не видел. И верность ей хранил.
- Сарочка, таки это она так думала.
- Шо?!!! Он не мог ее обманывать!
- Значит весь Третий рейх мог, а ее таки не мог ?!


Автор: science 3.6.2019, 19:52

Незнание законов создаёт иллюзию защищённости.

Автор: Mako 2.9.2019, 9:57

Идет значит охотник, по тайге сибирской. Кругом пожар, все как полагается.

Вдруг слышит шум, треск.

Бежит на шум и видит упавший вертолет. Ну подходит значит ближе, осматривает место крушения.

- Помогите! - слышит он знакомый до боли голос.

Обломки разбрасывает, глядь, а там Владимир Владимирович собственной персоной.

Ну, сибиряк по доброте душевной подхватывает его осторожно, взваливает на плечо.

- Мне бы бинты! - говорит ему ВВП стиснув зубы от боли.

- Извиняй родной, бинтов нет - вздыхает охотник - Могу портянкой замотать, но так вреда больше будет.

- Ничего - говорит президент - Щас до дороги дойдем, там наверное связь есть. Вызову вертолет с медиками.

Охотник усмехнулся.

- Дороги нет! - отвечает сибиряк - Вы наверное просеку видели, которую китайцы прорубили.

- Тогда пошли на холм, там позвоню.

- Связи тут нет нигде! - отозвался охотник - Мужики с голодухи, антенну давно разобрали, и сдали на цветмет!

- А медпункт есть? Плохо мне!

- Медпункт обрушился в том году - вздохнул сибиряк.

- Да как вы тут живете вообще?! куда ты меня ведешь, если нет ничего?! - возмутился Владимир Владимирович.

- К телевизору веду - отвечает охотник - Потерпи родненький! Доберемся, включу и все пройдет. Станет тебе хорошо. Поймешь, что беды только две, США да Украина!

Автор: science 12.9.2019, 13:53

-- Пойдём от противного, -- сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Автор: Mako 17.9.2019, 23:35

Анекдоты про сказочного
С классификацией!! ))))
https://www.youtube.com/watch?v=xeNSpdItr1U

Автор: science 31.10.2019, 21:34

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.

Автор: science 1.11.2019, 16:42

-- Что тебе надобно, старче? -- спросила золотая рыбка.
-- Хочу себе с пенсии купить "Майбах", -- сказал лукавый дед и обеспечил себе бессмертие.

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)