Форум города ПущиноАлексей Михайлов

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


32 страниц V  « < 21 22 23 24 25 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему

Анекдоты

строго без мата

птица феникс
no avatar
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 1565
Регистрация: 13.2.2012
Пользователь №: 6276
Пол:женский

Репутация:   20  



Сообщение #441 сообщение 18.2.2014, 20:15
Стучат в кабинет психиатра.
Психолог открывает – на пороге стоит скелет.
- Вот так всегда, – в сердцах восклицает психиатр. –
Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту.

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума!
Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика.
По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики:
большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия!
Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?

Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит..."



Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Добродед
no avatar
аццкий флудер
******
Группа: Форумчане
Сообщений: 4327
Регистрация: 27.12.2007
Пользователь №: 85
Пол:мужской

Репутация:   26  



Сообщение #442 сообщение 19.2.2014, 9:42
Птица, ведь можно не копировать эти анекдоты с шизонета, а просто дать ссылку: http://schizonet.ru/forum/viewforum.php?f=...3db7faf080b9823

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
science
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2704
Регистрация: 6.10.2013
Из: Москва
Пользователь №: 10547
Пол:мужской

Репутация:   11  



Сообщение #443 сообщение 21.2.2014, 11:43
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
- Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
На что другой ему отвечает:
- Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!
Химик немного подумал и говорит:
- А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Mako
Дядько
Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 16212
Регистрация: 1.1.2008
Пользователь №: 289
Пол:мужской

Репутация:   116  



Сообщение #444 сообщение 13.3.2014, 9:02
Студенты из первой версии анекдота были отчислены и теперь в армии:

- Давай скунса в казарму возьмём жить?
- Воняет же!
- Мы привыкли - и он привыкнет.


--------------------
Зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
===
Добродел. Сделаем город лучше.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
science
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2704
Регистрация: 6.10.2013
Из: Москва
Пользователь №: 10547
Пол:мужской

Репутация:   11  



Сообщение #445 сообщение 21.3.2014, 22:58
Немного грустный анекдот, основанный на реальных событиях:

Москва. Аптека. Небольшая очередь, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись мужу:
- Дорогой, что-то я ещё забыла купить…
Муж:
- Ты тампоны не купила…
Все стали подхихикивать… мол, какой у вас муж заботливый, про тампоны помнит…
А муж продолжает:
- Только купи какие подешевле…
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа… заботливый, да ещё и экономный. Муж покраснел, сказал жене:
- Я на улице подожду.
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку, в горячую точку, а тампонами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в первые минуты… Правда смешно?

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
science
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2704
Регистрация: 6.10.2013
Из: Москва
Пользователь №: 10547
Пол:мужской

Репутация:   11  



Сообщение #446 сообщение 13.4.2014, 13:08
Свежатина:

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Яценюк, Тягнибок, Кличко, Турчинов, Ярош, да Тимошенко в Европу, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда...

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
DIV
апоссум
*******
Группа: Мультимодераторы
Сообщений: 10618
Регистрация: 25.1.2008
Из: Пущино, Д19
Пользователь №: 647
Пол:мужской

Репутация:   111  



Сообщение #447 сообщение 17.4.2014, 17:08
Цитата
Подслушанное: "Моя мама живет на даче. Как то к калитке ее дома подошла собака, в ошейнике, красивая и упитанная, сразу понятно, что у нее есть хозяева. Мама пустила ее в калитку и домой. Собака зашла, нашла местечко в уголочке, легла, тяжело вздохнула и заснула. Через некоторое время проснулась, встала и ушла. На следующий день она снова пришла и снова легла спать в том же месте. Проспала где-то час, и захотела уйти. Мама написала записку "Интересно, кто хозяин этой собаки и знает ли он, что она каждый день приходит ко мне в дом поспать", сунула ее в ошейник собаки и выпустила ее. На следующий день собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая записка "Я хозяин это собаки, она живет в доме где есть 6-ро детей, двоим из которых не исполнилось и 3-х лет. Она приходит в ваш дом чтобы отоспаться... Можно и я приду?" smile.gif))))))))


--------------------
велотурпрограммист троих детей

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
science
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2704
Регистрация: 6.10.2013
Из: Москва
Пользователь №: 10547
Пол:мужской

Репутация:   11  



Сообщение #448 сообщение 27.4.2014, 2:02
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
science
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2704
Регистрация: 6.10.2013
Из: Москва
Пользователь №: 10547
Пол:мужской

Репутация:   11  



Сообщение #449 сообщение 29.4.2014, 23:18
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! — И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, конкретно достало и он, в свою очередь спрашивает американца:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
science
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2704
Регистрация: 6.10.2013
Из: Москва
Пользователь №: 10547
Пол:мужской

Репутация:   11  



Сообщение #450 сообщение 12.5.2014, 9:32
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга.
— Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина.
— А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
— А я самая страшная, мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает — плачет:
— Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
— Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выбегает, разводит руками:
— Вот те на, кто такая Юля Тимошенко!?

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Mako
Дядько
Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 16212
Регистрация: 1.1.2008
Пользователь №: 289
Пол:мужской

Репутация:   116  



Сообщение #451 сообщение 13.5.2014, 17:28
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нафих, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!


--------------------
Зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
===
Добродел. Сделаем город лучше.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
sokol
Учаснег
**
Группа: Форумчане
Сообщений: 416
Регистрация: 17.1.2008
Пользователь №: 558
Пол:мужской

Репутация:   3  



Сообщение #452 сообщение 14.5.2014, 19:11
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
lusa
no avatar
Аффтар
***
Группа: Форумчане
Сообщений: 994
Регистрация: 18.3.2010
Из: москва .пущино
Пользователь №: 3608
Пол:женский

Репутация:   4  



Сообщение #453 сообщение 14.5.2014, 21:40
unsure.gif ну очень смешно !

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
sokol
Учаснег
**
Группа: Форумчане
Сообщений: 416
Регистрация: 17.1.2008
Пользователь №: 558
Пол:мужской

Репутация:   3  



Сообщение #454 сообщение 15.5.2014, 17:00
Цитата(lusa @ 14.5.2014, 22:40) *
unsure.gif ну очень смешно !

грустно

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
vladimir513
ЯIR
*******
Группа: Форумчане
Сообщений: 12692
Регистрация: 15.4.2010
Пользователь №: 3756
Пол:мужской

Репутация:   177  



Сообщение #455 сообщение 15.5.2014, 17:40
Цитата(sokol @ 15.5.2014, 19:00) *
грустно
и смешно)


--------------------

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
petr prikolov
Учаснег
**
Группа: Форумчане
Сообщений: 477
Регистрация: 24.7.2013
Из: Москва
Пользователь №: 10342
Пол:мужской

Репутация:   2  



Сообщение #456 сообщение 15.5.2014, 18:26
Цитата(sokol @ 14.5.2014, 21:11) *
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".


это не анекдот, это пророчество)))

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
science
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2704
Регистрация: 6.10.2013
Из: Москва
Пользователь №: 10547
Пол:мужской

Репутация:   11  



Сообщение #457 сообщение 18.5.2014, 14:01
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. И я не понимаю о чем речь.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
science
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2704
Регистрация: 6.10.2013
Из: Москва
Пользователь №: 10547
Пол:мужской

Репутация:   11  



Сообщение #458 сообщение 19.5.2014, 19:38
– Читал "Старик и море"?
– Кто ж не читал!
– А ты читал?
– Это же школьная программа!
– Значит читал?
– Это классика!
– Читал или нет?
– Нет.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Mako
Дядько
Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 16212
Регистрация: 1.1.2008
Пользователь №: 289
Пол:мужской

Репутация:   116  



Сообщение #459 сообщение 21.5.2014, 9:49
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!


--------------------
Зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
===
Добродел. Сделаем город лучше.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
DIV
апоссум
*******
Группа: Мультимодераторы
Сообщений: 10618
Регистрация: 25.1.2008
Из: Пущино, Д19
Пользователь №: 647
Пол:мужской

Репутация:   111  



Сообщение #460 сообщение 21.5.2014, 15:57
Цитата
Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на Юго-Востоке Римской империи. Они несли плакаты "Спартак - тайный ставленник Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима!", "Рим, Мы - твои верные рабы!", "Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный!".

На митинге в Колизее было составлено заявление против участившихся антиконституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решались только в правовом поле, в суде патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", под присмотром преторианцев разошлась по домам.


--------------------
велотурпрограммист троих детей

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение

Реклама


ТВС-Пущино

Горячие туры Пущино


32 страниц V  « < 21 22 23 24 25 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 11.12.2018, 9:31

Реклама

Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Лауреат премии Губернатора Наше Подмосковье 2017