Форум города ПущиноАлексей Михайлов

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


25 страниц V  « < 20 21 22 23 24 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему

Смешные истории


xelie
аццкий флудер
******
Группа: Форумчане
Сообщений: 3327
Регистрация: 17.11.2010
Из: Пу
Пользователь №: 4724
Пол:мужской

Репутация:   20  



Сообщение #421 сообщение 19.11.2015, 16:53
Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?
Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.
- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.
Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.
- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!
- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.
- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.
Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.
- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.
- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.
- Вы, батенька, не лидер нации, вы - правил не читал и не буду! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.
«А старикан ещё жжотт» - уважительно подумал Сталин.
- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?
- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.
- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.
В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.
Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.
Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»
- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.
Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».
- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!
- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.

Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался.


--------------------
Maximum cookies!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
DIV
апоссум
*******
Группа: Мультимодераторы
Сообщений: 10574
Регистрация: 25.1.2008
Из: Пущино, Д19
Пользователь №: 647
Пол:мужской

Репутация:   108  



Сообщение #422 сообщение 24.11.2015, 15:55


--------------------
велотурпрограммист троих детей

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
MirandaFox
no avatar
Новичог
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 25.11.2015
Пользователь №: 12577
Пол:женский

Репутация:   0  



Сообщение #423 сообщение 25.11.2015, 21:38
Про бульдога Мусю

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, по срем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно – надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас по сру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу по гадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся – так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и по срать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
– Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый – это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
– А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? – сказала пилотка, приближаясь ко мне.
– У меня ма-а-альчик, – выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом, делая вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
– Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, – прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», – пронеслось у меня голове.
– У кого это у ва-а-ас? – бля… Моя жопа меня сейчас по палит.
– Так у нас с Мусей, – захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.
– Ой, а вы на выставки ходите? – проворковало создание.
– Хо-о-оди-и-им-м-м, – простонал я.
– Ой, как интересно, расскажите, – невинно хлопая глазками, пропело создание. Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
– Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, – еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
– Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
– А меня Са-а-аша-а-а, – пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
– Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, – выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно – как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
– Муся, Муся, девочка, иди ко мне, – встревожилась хозяйка.
«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» – как в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все – глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Ну почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?
– Ало.
– Да, слушаю.
– Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
DIV
апоссум
*******
Группа: Мультимодераторы
Сообщений: 10574
Регистрация: 25.1.2008
Из: Пущино, Д19
Пользователь №: 647
Пол:мужской

Репутация:   108  



Сообщение #424 сообщение 26.11.2015, 16:20
Цитата
Немецкий журналист Матиас Дерш отметил пароль в краснодарском пресс-центре. Он считает, что цифры «19411945» могут быть просто совпадением, а не намеком на годы Великой Отечественной войны.

«Пароль от Wi-Fi в пресс-центре — «19411945». Конечно, возможно, это просто совпадение», — написал Дерш в своем твиттере.

Матч «Краснодар» — «Боруссия» (Дортмунд) состоится 26 ноября и начнется в 19.00 мск.


--------------------
велотурпрограммист троих детей

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
DIV
апоссум
*******
Группа: Мультимодераторы
Сообщений: 10574
Регистрация: 25.1.2008
Из: Пущино, Д19
Пользователь №: 647
Пол:мужской

Репутация:   108  



Сообщение #425 сообщение 4.12.2015, 9:18
Цитата
В тренажерном зале новая девушка на рецепшне
- Я: (выходя из зала) дайте пожалуйста маленькое полотенце
- Д: маленькое полотенце положено клиентам приходящим не менее 4-х раз в месяц
- Я: все верно, у меня график - раз в неделю
- Д: в компьютере зарегистрировано только одно ваше посещение в этом месяце
- Я: ну так сегодня 2 декабря, я первый раз пришел
- Д: (мило улыбаясь) ничем не могу помочь
- Я: (слегка ворча) вы, видимо, здесь не на долго
- Д: (удивленно) да, я только на зиму устроилась, как вы узнали?!


--------------------
велотурпрограммист троих детей

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
DIV
апоссум
*******
Группа: Мультимодераторы
Сообщений: 10574
Регистрация: 25.1.2008
Из: Пущино, Д19
Пользователь №: 647
Пол:мужской

Репутация:   108  



Сообщение #426 сообщение 4.12.2015, 20:28
Сын собирается в гости к однокласснице. Вроде бы как она попросила его "помочь ей что-то настроить в компьютере". Вот думаю, уже пора сказать, чтобы презервативы захватил?


--------------------
велотурпрограммист троих детей

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
птица феникс
no avatar
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 1565
Регистрация: 13.2.2012
Пользователь №: 6276
Пол:женский

Репутация:   20  



Сообщение #427 сообщение 4.12.2015, 21:32
Цитата(DIV @ 4.12.2015, 22:28) *
Сын собирается в гости к однокласснице. Вроде бы как она попросила его "помочь ей что-то настроить в компьютере". Вот думаю, уже пора сказать, чтобы презервативы захватил?

Я со своим беседы проводила, про ответственность и все такое,
но он посмеялся.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
dogmilina
no avatar
Новичог
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 22.11.2015
Пользователь №: 12570
Пол:женский

Репутация:   0  



Сообщение #428 сообщение 4.12.2015, 21:37
Цитата(птица феникс @ 4.12.2015, 21:32) *
Я со своим беседы проводила, про ответственность и все такое,
но он посмеялся.

Здравствуйте, да какие беседы, вы что меня смешите, они уже давно всё знают раньше нашего, это мы ничего не знали, а сейчас интернет, телевидение и одноклассники, он у вас в каком классе? Мне, кажется, что нет смысла в таких беседах!!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
DIV
апоссум
*******
Группа: Мультимодераторы
Сообщений: 10574
Регистрация: 25.1.2008
Из: Пущино, Д19
Пользователь №: 647
Пол:мужской

Репутация:   108  



Сообщение #429 сообщение 4.12.2015, 21:46
кот сожрал голубя и получил его силу
Всю ванную обдристал


--------------------
велотурпрограммист троих детей

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
DIV
апоссум
*******
Группа: Мультимодераторы
Сообщений: 10574
Регистрация: 25.1.2008
Из: Пущино, Д19
Пользователь №: 647
Пол:мужской

Репутация:   108  



Сообщение #430 сообщение 4.12.2015, 22:24
Цитата(птица феникс @ 4.12.2015, 21:32) *
Я со своим беседы проводила, про ответственность и все такое,
но он посмеялся.

Это тема "смешные истории", а не "занудство"


--------------------
велотурпрограммист троих детей

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
птица феникс
no avatar
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 1565
Регистрация: 13.2.2012
Пользователь №: 6276
Пол:женский

Репутация:   20  



Сообщение #431 сообщение 5.12.2015, 0:30
Цитата(DIV @ 5.12.2015, 0:24) *
Это тема "смешные истории", а не "занудство"

А, ну извините, а где тогда тема "занудство"?

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
djdollar
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 1580
Регистрация: 2.6.2010
Из: Пущино
Пользователь №: 4042
Пол:мужской

Репутация:   29  



Сообщение #432 сообщение 5.12.2015, 1:06
Цитата(птица феникс @ 5.12.2015, 0:30) *
А, ну извините, а где тогда тема "занудство"?

Там, где sciense и disman3 постят. Попросите одминов перенести, чтобы здесь флуда не было.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
dogmilina
no avatar
Новичог
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 22.11.2015
Пользователь №: 12570
Пол:женский

Репутация:   0  



Сообщение #433 сообщение 5.12.2015, 7:59
Цитата(DIV @ 4.12.2015, 21:46) *
кот сожрал голубя и получил его силу
Всю ванную обдристал

Доброе утро, это вы вообще к чему написали?? Что -то вообще не в тему и не смешно совсем!!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
DM87
Новичог
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Регистрация: 20.5.2014
Из: Пущено
Пользователь №: 11154
Пол:мужской

Репутация:   1  



Сообщение #434 сообщение 25.1.2016, 14:24
Поучительная история. Притча об обидах.

Ученик попросил учителя:
– Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

– Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми картофель. Напиши на нем имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
– И это всё? – недоумённо спросил ученик.
– Нет, – ответил учитель. – Ты должен всегда этот пакет носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.

Ученик согласился. Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился картофелинами и стал достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:
– Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:
– То же самое происходит и с тобой. Просто ты это сразу не замечаешь. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот груз.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Mako
Дядько
Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 16102
Регистрация: 1.1.2008
Пользователь №: 289
Пол:мужской

Репутация:   113  



Сообщение #435 сообщение 29.1.2016, 8:53
Экзамен по философии (быль):
Студент: – В философии Средневековья особенно изучали теологию приматов…
Преподаватель: – ???
С.: – Так в учебнике написано!!!
П.: – ??????
Студент приносит учебник: «Для философии Средневековья характерен примат теологии».


--------------------
Зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
===
Добродел. Сделаем город лучше.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
DIV
апоссум
*******
Группа: Мультимодераторы
Сообщений: 10574
Регистрация: 25.1.2008
Из: Пущино, Д19
Пользователь №: 647
Пол:мужской

Репутация:   108  



Сообщение #436 сообщение 29.1.2016, 14:34
Две блондинки переписываются в аське:

- Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, дура!!!


--------------------
велотурпрограммист троих детей

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Jarchanc
Учаснег
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Регистрация: 29.12.2015
Пользователь №: 12648
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #437 сообщение 29.1.2016, 14:48
Девушка рассказала. Случилась у нее на работе экстремальная ситуация, когда нужно было срочно купить какую-то ерунду, без которой работа фирмы просто останавливалась. А поставщик подвел. И было это крайне важно. Ей поручили эту штуку найти и заказать. А штука оказалась дефицитной, найти удалось с трудом, только в одном месте в каком-то далеком городе. И все вокруг нервничают, начальство сверлит дырку в голове, каждые пять минут интересуется процессом. Она быстро заказывает это чудо техники, проплачивют, она звонит тамошнему менеджеру, договаривается об отправке. Все получилось. И в конце разговора она спрашивает:
- Так что, вы все отправите, а мы завтра получим, да? Мне можно не волноваться?
А оттуда флегматично так отвечают:
- Это зависит от вашего характера.
- Что зависит?!?!?!
- Ну, будете вы волноваться или нет.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
DIV
апоссум
*******
Группа: Мультимодераторы
Сообщений: 10574
Регистрация: 25.1.2008
Из: Пущино, Д19
Пользователь №: 647
Пол:мужской

Репутация:   108  



Сообщение #438 сообщение 17.2.2016, 18:42
Из жизненного.
- Вчера читал черновой вариант сценария нового фильма про войну.
- И как?..
- Насторожила сцена, где лётчик подходит к подвешенной под крылом авиабомбе, нежно гладит ее и говорит: "Уж сколько мы с тобой летаем и никогда ты меня не подводила. Не подведи и на этот раз!"

http://u-96.livejournal.com/4670735.html


--------------------
велотурпрограммист троих детей

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
DIV
апоссум
*******
Группа: Мультимодераторы
Сообщений: 10574
Регистрация: 25.1.2008
Из: Пущино, Д19
Пользователь №: 647
Пол:мужской

Репутация:   108  



Сообщение #439 сообщение 15.3.2016, 16:59


--------------------
велотурпрограммист троих детей

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Добродед
no avatar
аццкий флудер
******
Группа: Форумчане
Сообщений: 4320
Регистрация: 27.12.2007
Пользователь №: 85
Пол:мужской

Репутация:   26  



Сообщение #440 сообщение 15.3.2016, 18:00
Цитата(DIV @ 15.3.2016, 16:59) *

Оффтоп. Эта история из студенческих годов Джеймса Вуда, он брал одинаковый обед себе и товарищу. Породила мифологию.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение

Реклама


ТВС-Пущино

Горячие туры Пущино


25 страниц V  « < 20 21 22 23 24 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
8 чел. читают эту тему (гостей: 8, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 17.11.2018, 6:07

Реклама

Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Лауреат премии Губернатора Наше Подмосковье 2017