Форум города ПущиноАлексей Михайлов

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


30 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему

Анекдоты

строго без мата

Mako
Дядько
Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 15181
Регистрация: 1.1.2008
Пользователь №: 289
Пол:мужской

Репутация:   98  



Сообщение #1 сообщение 11.1.2008, 14:37
Олимпийские новости:
Тараканы теперь не живут в Сочи. Дорого.
============================
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
============================
Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне не
обязательно посещать посольство для предоставления биометрических
данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном
коробке.
============================
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
============================
Кружок по лепке.
- Сергей, вы говорите, что у вас есть девушка и у вас с ней все хорошо.
Но я в этом начинаю сомневаться. Вы у нас три месяца и все это время
лепите только обнаженных женщин с раздвинутыми ногами.


--------------------
Зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
===
Добродел. Сделаем город лучше.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Гость_apossym_*
no avatar

Гости




    



Сообщение #2 сообщение 16.1.2008, 17:04
- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из двух животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Marisha
no avatar
Учаснег
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 108
Регистрация: 27.12.2007
Пользователь №: 74
Пол:женский

Репутация:   0  



Сообщение #3 сообщение 16.1.2008, 17:17
Штомологи шофетуют..

Две рыбки в аквариуме о чём то долго спорят.Вдруг одна с огорчённым видом отплывает в угол аквариума.Минут через пять возвращается:
-Ну ладно,допустим бога нет.Кто тогда воду меняет? laugh.gif

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Злыдень
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2298
Регистрация: 9.1.2008
Пользователь №: 419
Пол:мужской

Репутация:   3  



Сообщение #4 сообщение 16.1.2008, 19:51
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!


Дед спрашивает у внука:
- Внучок, ты квас допил?
- Сам ты кваздопил, сволочь старая!


Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем
безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь.


История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.
Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут
инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:- Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Mako
Дядько
Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 15181
Регистрация: 1.1.2008
Пользователь №: 289
Пол:мужской

Репутация:   98  



Сообщение #5 сообщение 17.1.2008, 13:08
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

===================================

В последнее время причиной аварий все чаще становится «Лада-Калина», потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

===================================

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

===================================

xxx: как сессия?
yyy: еще не началась, но глаз уже дергается
xxx: шоколадный?

===================================

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

===================================

В один день с фестивалем пива прошел фестиваль арбузов. В очередях люди теряли сознание.

===================================

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

===================================

Cлучай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!!!

===================================

В банке.
- То есть вы согласны с условиями нашего ипотечного кредита. 15% годовых, 20 лет, ежемесячный платеж – 65 тыс. руб.
- Да, я согласен!
- Отлично! Подписывайте вот здесь!
- Всем стоять, это ограбление!
- Да, я в курсе, братан! Но жить то где-то надо! Где подписывать?

===================================

Муж сквозь сон :
- Дорогая , сними с меня тапочки и выключи телек .
- Потерпи , дорогой , мы еще в кинотеатре !

===================================

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.

===================================

Пациента готовят к сложной операции.
- Доктор, а я не умру?
- Что Вы! Нет, конечно! Нас за это ругают...

===================================

Каким ты был, таким какимом и остался...


--------------------
Зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
===
Добродел. Сделаем город лучше.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Злыдень
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2298
Регистрация: 9.1.2008
Пользователь №: 419
Пол:мужской

Репутация:   3  



Сообщение #6 сообщение 17.1.2008, 13:11
Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха", -одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.
Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".
Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хрен знает что", высотой с 3-х этажный дом.
Из этого "хрен знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хрен знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Mako
Дядько
Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 15181
Регистрация: 1.1.2008
Пользователь №: 289
Пол:мужской

Репутация:   98  



Сообщение #7 сообщение 17.1.2008, 13:29
Цитата(Злыдень @ 17.1.2008, 13:11) *
Картина первая.
...
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.

Норвежский военно-морской анекдот. Так?


--------------------
Зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
===
Добродел. Сделаем город лучше.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Brother
Учаснег
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 314
Регистрация: 28.12.2007
Пользователь №: 153
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #8 сообщение 17.1.2008, 14:32
Цитата(Злыдень @ 17.1.2008, 13:11) *
... Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания...

а спиртом после бритья протерецца нельзя ?
Брехня, а если анек, то нисмишной

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Добродед
no avatar
аццкий флудер
******
Группа: Форумчане
Сообщений: 4135
Регистрация: 27.12.2007
Пользователь №: 85
Пол:мужской

Репутация:   26  



Сообщение #9 сообщение 17.1.2008, 16:19
Цитата(Mako @ 17.1.2008, 13:29) *
Норвежский военно-морской анекдот. Так?

Скорее, это военно-морская быль. Стоит открыть тему о случаях в армии, авиации и флоте.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
dandy
Аффтар
***
Группа: Форумчане
Сообщений: 994
Регистрация: 27.12.2007
Пользователь №: 24
Пол:мужской

Репутация:   2  



Сообщение #10 сообщение 17.1.2008, 17:38
Цитата(Добродед @ 17.1.2008, 16:19) *
Скорее, это военно-морская быль. Стоит открыть тему о случаях в армии, авиации и флоте.

ты послужи на флоте, тебе там будут рассказывать такие "были" месяцами не повторяясь  1_0041.gif

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Злыдень
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2298
Регистрация: 9.1.2008
Пользователь №: 419
Пол:мужской

Репутация:   3  



Сообщение #11 сообщение 18.1.2008, 13:59
Рассказала моя подруга, она работает врачом в больнице. Поступила к ним как-то одна бабушка с инфарктом, полученным ее при весьма забавных
обстоятельствах.
Жила эта бабуля на даче со своим внучком 5-летним. Чудесным погожим днем решила она справить нужду, и направилась к летнему туалету, а так как
размера эта бабуля примерно 60-го, то в туалет она заходила задом, потому развернуться там она из-за своей толщины уже не могла. Ну, вот спустила
бабка штаны и задом втискивается в дверь, а в это время там сидел внучек. Увидев надвигающуюся на него задницу от ужаса он изо всех сил укусил ее.
Бабулю, к счастью откачали.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Mako
Дядько
Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 15181
Регистрация: 1.1.2008
Пользователь №: 289
Пол:мужской

Репутация:   98  



Сообщение #12 сообщение 18.1.2008, 14:04
Цитата(Злыдень @ 18.1.2008, 13:59) *
Рассказала моя подруга, она работает врачом в больнице. Поступила к ним как-то одна бабушка с инфарктом, полученным ее при весьма забавных
обстоятельствах.
Жила эта бабуля на даче со своим внучком 5-летним. Чудесным погожим днем решила она справить нужду, и направилась к летнему туалету, а так как
размера эта бабуля примерно 60-го, то в туалет она заходила задом, потому развернуться там она из-за своей толщины уже не могла. Ну, вот спустила
бабка штаны и задом втискивается в дверь, а в это время там сидел внучек. Увидев надвигающуюся на него задницу от ужаса он изо всех сил укусил ее.
Бабулю, к счастью откачали.

Это, типа, анегдот? ph34r.gif Забавно, но "не формат".


--------------------
Зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
===
Добродел. Сделаем город лучше.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Злыдень
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2298
Регистрация: 9.1.2008
Пользователь №: 419
Пол:мужской

Репутация:   3  



Сообщение #13 сообщение 18.1.2008, 14:14
Цитата(Mako @ 18.1.2008, 14:04) *
Это, типа, анегдот? ph34r.gif Забавно, но "не формат".

в смысле не формат?

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Злыдень
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2298
Регистрация: 9.1.2008
Пользователь №: 419
Пол:мужской

Репутация:   3  



Сообщение #14 сообщение 18.1.2008, 18:16
Не знаю куда приплести поэтому приплетаю к анекдотам smile.gif


Цитата взята с сайта производителя источников бесперебойного питания.
"Сроки проведения гарантийного ремонта:
При условии отсутствия необходимых комплектующих на складе Сервисного
Центра, не более 48 часов с момента получения необходимых комплектующих
на склад Сервисного центра, но не более одного месяца (за исключением
случаев с форс мажорными обстоятельствами, как то: стихийные бедствия,
гражданская война, таможня РФ и т. д.) в целом.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Гость_regedit_*
no avatar

Гости




    



Сообщение #15 сообщение 18.1.2008, 18:48
лопаты ещё остались? smile.gif

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
RuiN
no avatar
Новичог
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Регистрация: 16.1.2008
Пользователь №: 553
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #16 сообщение 18.1.2008, 19:16
мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Злыдень
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2298
Регистрация: 9.1.2008
Пользователь №: 419
Пол:мужской

Репутация:   3  



Сообщение #17 сообщение 20.1.2008, 18:40
Старенькое
Идет наркоман по улице, грызёт семечки и вдруг одна падает. Он:
-Ко мне! Ко мне! КО МНЕ!
*пауза*
-Неповиновение!?
*Всю пачку на землю высыпает*
-Принесите мне её!!!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Lanka
Мы тебя любим и помним...
**
Группа: Форумчане
Сообщений: 433
Регистрация: 27.12.2007
Пользователь №: 15
Пол:женский

Репутация:   0  



Сообщение #18 сообщение 21.1.2008, 12:51
Бу-э... atstoy.gif Злыдень, ты меня пугаешь! Неужели, все, что пишут про армию - правда? ph34r.gif


--------------------
Интернационалистка-пацифистка...

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Злыдень
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2298
Регистрация: 9.1.2008
Пользователь №: 419
Пол:мужской

Репутация:   3  



Сообщение #19 сообщение 21.1.2008, 13:13
Цитата(Lanka @ 21.1.2008, 12:51) *
Бу-э... atstoy.gif Злыдень, ты меня пугаешь! Неужели, все, что пишут про армию - правда? ph34r.gif


А что пишут про армию? smile.gif


С хорошим размахом шла пьянка друзей. Как всегда, закончилось неожиданно горючее, и первая мысль, которая пришла в выжженые спиртом образованные головы коллег - поехать в магазин (два квартала). В старый автомобиль мотоколяска (кто помнит - это чудо изделие совавтопрома с движком от мотоцыкла) сели четверо в пьяных друзей. Автомобиль был отца одного из друзей - владельца квартиры, причем на авто был значек - инвалид. Едем. Тихонечко, чтобы никто не заметил, что водитель в третьем поколении Вася уже ближе к отключке. И как бывает в жизни тормозит мент. Реакция Василия позволила затормозить ему метров за двадцать от патруля. Открывается дверь - вываливается пьяный Вася и ползет по асфальту к менту. У мента из рук на землю падает жезл - он тормозит авто со знаком инвалид и к нему ползет человет. Мент - товарищ не ползите, я сам подойду!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Tanich
el comandante
Иконка группы
Группа: Root
Сообщений: 22364
Регистрация: 27.12.2007
Пользователь №: 1
Пол:мужской

Репутация:   145  



Сообщение #20 сообщение 21.1.2008, 19:26
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше
от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.


--------------------
Лишь та государственная власть имеет право на уважение и на поддержку, которая выражает стремления и чувства народа или по крайней мере не приносит ему вреда.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение

Реклама


Твердотопливные котлы на заказ!

ТВС-Пущино

Горячие туры Пущино


30 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 13.12.2017, 10:32

Реклама

Яндекс.Метрика Индекс цитирования