Форум города ПущиноАлексей Михайлов

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


30 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему

Анекдоты

строго без мата

Mako
Дядько
Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 15137
Регистрация: 1.1.2008
Пользователь №: 289
Пол:мужской

Репутация:   98  



Сообщение #21 сообщение 24.1.2008, 10:36
Цитата(Tanich @ 21.1.2008, 19:26) *
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше
от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

laugh.gif
==============================
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж, и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира!
Жена:
- Спасибо, дорогой!
==============================
- Что у нас сегодня на завтрак, Бэримор?
- Солярка, сэр.
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр.


--------------------
Зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
===
Добродел. Сделаем город лучше.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Brewster
всегда на железном коне
*******
Группа: Форумчане
Сообщений: 5323
Регистрация: 27.12.2007
Из: Пущино
Пользователь №: 118
Пол:мужской

Репутация:   29  



Сообщение #22 сообщение 24.1.2008, 10:42
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...


--------------------

Не нравится тема, нажми Backspace, ибо нефиг

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Ann
попрыгаетс
**
Группа: Форумчане
Сообщений: 439
Регистрация: 27.12.2007
Пользователь №: 89
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #23 сообщение 24.1.2008, 10:43
хорошо!


--------------------
it's cute how stupid you are...

тра-та-та-та тра-та-та... я матом не ругаюсь

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Гость_apossym_*
no avatar

Гости




    



Сообщение #24 сообщение 24.1.2008, 10:47
баш.орг

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
DrRein
Учаснег
**
Группа: Форумчане
Сообщений: 204
Регистрация: 3.1.2008
Пользователь №: 325
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #25 сообщение 24.1.2008, 11:09
Цитата(Mako @ 17.1.2008, 13:08) *
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

Анек в тему вспомнился...
Математику,физику и инженеру дали по блокноту и ручке и посадили их в одинаковые пустые,в которых был только закрытый ящик.
Через полчаса заходят к инженеру,ящик открыт,спрашивают мол как открыл.Я говорит карандашиком крышку поддел,блокнот вставил,надавил,крышка открылвсь.
Заходят к физику,тоже коробка открыта.Физик говорит,ну я так-то,так-то рассчитал где самая слабая точка,дарил,ящик развалился.
Заходят к математику.Блокнот,весь исписанный валяется на полу,сам он кусает ногти и рвет волосы на голове,а на стене огромными буквами красуется надпись"ПРЕДПОЛОЖИМ, ЧТО ЯЩИК ОТКРЫТ"


--------------------
два это тоже в какой-то степени восемь

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Mako
Дядько
Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 15137
Регистрация: 1.1.2008
Пользователь №: 289
Пол:мужской

Репутация:   98  



Сообщение #26 сообщение 11.2.2008, 19:36
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

======================================================

- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.

======================================================

- Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че ходишь тода - в рыло хочешь??
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь
пожалуйста...

====================================================

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или c собой.

====================================================

Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пипец.

====================================================

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

====================================================

Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:
- Девушка, давайте знакомиться?
- Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!
- (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.

====================================================

Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться
пукнуть, можно поцарапаться.

====================================================

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

====================================================

Позавчера на столе осталось пару крошек – сожрали тараканы.
Вчера стол был усеян крошками – сожрали тараканы.
Сегодня оставлю батон – пусть подавятся!

====================================================

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

====================================================

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

====================================================

В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!

====================================================

На международном конкурсе поваров, российские кулинары заняли 1 место!
Накуренные дегустаторы, до самой ночи облизывали половники.

====================================================


--------------------
Зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
===
Добродел. Сделаем город лучше.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Tanich
el comandante
Иконка группы
Группа: Root
Сообщений: 22324
Регистрация: 27.12.2007
Пользователь №: 1
Пол:мужской

Репутация:   144  



Сообщение #27 сообщение 11.2.2008, 19:43
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом,
машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает
и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

====================

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А
почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

====================

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается
- кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил
обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется
к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,
оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."


--------------------
Лишь та государственная власть имеет право на уважение и на поддержку, которая выражает стремления и чувства народа или по крайней мере не приносит ему вреда.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Mako
Дядько
Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 15137
Регистрация: 1.1.2008
Пользователь №: 289
Пол:мужской

Репутация:   98  



Сообщение #28 сообщение 11.2.2008, 19:52
Цитата(Tanich @ 11.2.2008, 19:43) *
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

z_6.gif
Зачотно!


--------------------
Зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
===
Добродел. Сделаем город лучше.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
КристинкО
Новичог
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Регистрация: 27.12.2007
Из: гыы))) сюкрет)
Пользователь №: 104
Пол:женский

Репутация:   0  



Сообщение #29 сообщение 11.2.2008, 21:59
пацталом))))

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Roman
Аффтар
***
Группа: Форумчане
Сообщений: 702
Регистрация: 3.1.2008
Пользователь №: 338
Пол:мужской

Репутация:   5  



Сообщение #30 сообщение 13.2.2008, 13:55
Немца спрашивают.
-На какой вы машине ездите в магазин?
-На BMW.
-А за границу?
-На Мерседесе.
Спрашивают француза
-На какой вы машине ездите в магазин?
-На Рено.
-А за границу?
-На Пежо.
Спрашивают русского.
-На какой вы машине ездите в магазин?
-На тролейбусе.
-А за границу?
-А я за границу не езжу.
-Ну если очень надо, то на какой?
-Да не надо мне.
-Ну а если очень,очень надо,аж за гланды.
-Нуу если очень и за гланды то на Танке.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Brother
Учаснег
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 314
Регистрация: 28.12.2007
Пользователь №: 153
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #31 сообщение 13.2.2008, 15:09
Цитата(Roman @ 13.2.2008, 13:55) *
-Ну а если очень,очень надо,аж за гланды.
-Нуу если очень и за гланды то на Танке.

анекдот старый, но по прежнему актуальный laugh.gif

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
k67k
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2367
Регистрация: 29.12.2007
Пользователь №: 221
Пол:мужской

Репутация:   13  



Сообщение #32 сообщение 22.2.2008, 17:14
Ну еще про физика и математика:

Дано: пустой чайник, раковина,газовая горелка, спички. Задание: вскипятить воду.
На первом этапе математик и физик решаю задачу одинаково, наливают в чайник воду, зажигают огонь, ставят на него чайник, доводят до кипения .
На втором жтапе условия задачи меняются.
Дано: наполненный чайник, раковина, зажженная горелка, спички. Задание: вскипятить воду.
Физик - ставит чайник на огонь. Доводит до кипения.
Математик: Выливает воду, гасит огонь и тем самым сводит задачу к предудыщей.

Еще
Задание: решить задачу об устойчивости табуретки.
Физик: рассчитывает задачу об устойчивости табуретки с одной ногой ... с двумя, тремя, убеждается что на трез стоит хорошо, на всякий случай решает для четырех, ну и хватит, строит модель и проверяет на опыте.
Инженер: сразу строит табуретку с тремя ногами, убеждается в том что она устойчива и успокаивается.
Математик: решает задачу об устойчивости табуретки с одной ногой, убеждается, что задача тривилальна, все оставшееся время пытается решить задачу об устойчивости табуретки с бесконечным количеством ножек.


--------------------
У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Losos
Аффтар
***
Группа: Форумчане
Сообщений: 576
Регистрация: 24.1.2008
Пользователь №: 632
Пол:мужской

Репутация:   0  



Roman
Аффтар
***
Группа: Форумчане
Сообщений: 702
Регистрация: 3.1.2008
Пользователь №: 338
Пол:мужской

Репутация:   5  



Сообщение #34 сообщение 26.2.2008, 21:36
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
-Слышь,Витя,там Ренат Ахметов прилетает,деньги с собой везёт,просил,чтобы ты его в аэропорту встречал.
-Да ты что , я же президент и какого-то донецкого авторитета ещё встречать должен...
-Витя,ты не понял,он реально везёт МНОГО денег...
-Ну,ладно,посижу в машине.Так уж и быть...
-Он просил,чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
-Да он что,вообще охренел?!
-Ты не понимаешь,он везёт СТОЛЬКО денег,что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолёт. Красная дорожка.
Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом.
А тут Юля замечает,что у Ющенко штанина попала в носок.Тимошенко,толкая Ющенко в бок:
-Витя,штаны,Витя,штаны....
Ющенко,снимая штаны и нагибаясь:
-БЛИН,ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЁТ?!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Brother
Учаснег
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 314
Регистрация: 28.12.2007
Пользователь №: 153
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #35 сообщение 27.2.2008, 10:06
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа..
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться этажем выше
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу",
- она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ!!!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Cyr
Учаснег
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Регистрация: 13.1.2008
Пользователь №: 500
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #36 сообщение 9.3.2008, 9:11
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

--------------------------------------------------------------------------------


Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: - Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.


Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

--------------------------------------------------------------------------------


Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы...


--------------------
Надеется всегда невеста и жених
На лучшее (, чем ожидает их.)
Кабардинская поговорка.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Cyr
Учаснег
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Регистрация: 13.1.2008
Пользователь №: 500
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #37 сообщение 12.3.2008, 7:27
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

--------------------------------------------------------------------------------


У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..


--------------------
Надеется всегда невеста и жених
На лучшее (, чем ожидает их.)
Кабардинская поговорка.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
vanpet
no avatar
Новичог
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 19.3.2008
Пользователь №: 1089
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #38 сообщение 19.3.2008, 10:31
Зашел сюда и не жалею, столько приколов! и такие классные!
С такими можно смело идти на http://www.e-generator.ru./task.php?1028
там принимают всякое юморное , идеи приколов , да еще на этом можно и заработать у кого голова светлая.
Чтоб не сказали , что с пустыми руками зашел- добавлю недавно прочитанное:


Сообщение #2014
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для
учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И
так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Jimmy
грустный филосафф
*******
Группа: Форумчане
Сообщений: 5435
Регистрация: 28.12.2007
Из: Пущино
Пользователь №: 134
Пол:мужской

Репутация:   21  



Сообщение #39 сообщение 20.3.2008, 9:26
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"
=========
- Почему на гонках "Формулы-1" в Австралии из 22 машин разбилось 15?
- Вместо ситемы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилот жал на тормоз, выскакивала надпись:
"Вы действительно хотите затормозить? - Да, Нет, Отмена"
=========
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
=========
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
=========
Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...
=========
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
=========
Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!..


--------------------
Выиграть в шахматы без мата - нельзя!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Brother
Учаснег
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 314
Регистрация: 28.12.2007
Пользователь №: 153
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #40 сообщение 20.3.2008, 10:03
Jimmy респегт laugh.gif

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение

Реклама

Хастл в Пущино


Твердотопливные котлы на заказ!

ТВС-Пущино

Горячие туры Пущино


30 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 23.11.2017, 6:20

Реклама

Яндекс.Метрика Индекс цитирования