Форум города ПущиноАлексей Михайлов

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


30 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему

Анекдоты

строго без мата

KRAMOR
Учаснег
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 214
Регистрация: 27.12.2007
Пользователь №: 38

Репутация:   0  



Сообщение #41 сообщение 24.3.2008, 23:43
О религии:

Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один говорит: "Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!". Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20. Человек в маске обращается к пастору: "Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение".


Урок в Библейском колледже.
Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом?
Один из студентов: - Потому что Иисус исцелил тещу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.


Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - ее уже давно никто не читает.
- Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.

Маленькая девочка заканчивает молитву словами: "А еще, милый Боже, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает мой папа".



Приветствие, записанное на автоответчике у харизмата:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Нас нет дома, но Вы можете прямо сейчас принять Иисуса Христа своим личным Господом и Спасителем. Произнесите молитву покаяния после длинного звукового сигнала… Пи-и…



Художник, чьё мнение о себе намного превышало его дарование, писал портрет Папы Льва XIII. Портрет получился соответствующим. По окончанию работы художник попросил Папу, чтобы тот дал ему какой-нибудь текст под портрет. "Возьмите, пожалуйста, Евангелие от Матфея 14:27 и добавьте моё имя", - сказал Папа.
Дома художник открыл Евангелие и прочитал: "Это Я, не бойтесь".



- Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?
- Потому что в Библии заповедано: "воздерживайтесь от удавленины" (Деян.15:29)



Затонул пароход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...
- Стоп!!! - говорит второй. - На горизонте корабль.




Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX.


2135 год. Голландия. Церковь серьезно ставит вопрос о легализации разнополых браков…


Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту (презрительно) - я не хожу".



Едет "харизмат"-безбилетник в трамвае. Подходит контроллер:
"Ваш билет?"
"А вы кто?".
"Я - контролер".
"Дух контроля, пошел прочь во Имя Иисуса!".


Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".


Покаялся Вовочка. Приходит как-то на урок биологии в школу, а учительница говорит:
- Ребята, Бога нет! Вот ты, Дашенька, видишь сейчас Бога?
- Нет.
- О, значит Бога нет! А ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Ну вот, значит Бога нет!
А Вовочка тянет руку с последней парты.
Учительница:
- Что ты хочешь добавить, Вовочка?
- А можно задать Дашеньке вопрос?
- Можно.
Вовочка:
- Дашенька, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- Ну вот, значит у учительницы нет мозгов!


Попадают после смерти православный, католик и протестант на небеса. Их встречает Апостол Петр и начинает каждому "допрос" о его заслугах. Первый заходит православный, выходит хмурый через час, чешет у себя в затылке и говорит: "Да, начудили мы с этими иконами...".
Заходит католик, выходит через два часа понурный и говорит: "Да-а-а, и насчет Девы Марии мы погорячились...".
Третьим заходит протестант. Его нет час, два, три... Наконец выбегает Апостол Петр, держась руками за голову и кричит: "Да не говорил я этого!!!", а за ним протестант с Библией в руках: "Читай, как написано!!!"



Христианин и мусульманин спорят каким будет Рай и Ад. Рядом сидит иудей и молчит.
Подходит сторонний человек и спрашивает у иудея:
- А вы почему не спорите?
- Да нет никакого Рая и Ада. На том свете все будут сидеть и изучать Тору. Просто для одних это будет Ад, а для других - Рай.



Спорят Христианин с Буддистом:
Христианин:
переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!


Православные* не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне* не признают Троицу!!
Евреи* не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи -- баптисты* в винном магазине не признают даже друг друга!!!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
pblzhik
Учаснег
**
Группа: Форумчане
Сообщений: 225
Регистрация: 3.1.2008
Пользователь №: 341
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #42 сообщение 25.3.2008, 2:40
распечатал!повезу на работу!автору зачет!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Гость_apossym_*
no avatar

Гости




    



Сообщение #43 сообщение 25.3.2008, 9:06
в продолжение пара бойанов:

тринадцать человек идут по морю. 12 нормально, последний спотыкается. один из 12ти поворачивается к последнему и говорит: "Иуда, не вы***вайся, иди как все по волнорезу"


Альпинист застрял на отвесном склоне восьмитысячника. При чем застрял так, что ни вверх ни вниз. Тут смотрит - летят двое по небу, он давай им кричать. Подлетели, спрашивают, типа чо за проблема? он объясняет. Ему говорят, а ты давай лети как мы. Ну он отнекивается - типа не умею. Ему говорят - умеешь, надо только поверить в это. Ну отпустил чувак руки и ухнул в пропасть. Один из летающих другому:

"Ох Петр, хоть ты и святой, а какая ж сука"

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
KRAMOR
Учаснег
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 214
Регистрация: 27.12.2007
Пользователь №: 38

Репутация:   0  



Сообщение #44 сообщение 25.3.2008, 9:47
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!


Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".


Умирает папа Римский, последнее желание умирающего - увидеть Фантомаса. Фантомаса поймали и доставили к Папе. Папа просит оставить их наедине. Просит:
- Сними маску, покажи свое лицо.
Фантомас:
- Hет, не сниму...
- Да ладно тебе, я умираю, никто не узнает...
Фантомас снимает перед Папой Римским маску. Папа:
- Да, Петька, разбросала нас судьба...



вторая мировая война. Польша. Немец ведет поляка расстреливать. Поставил его, прицелился. Вдруг над поляком появляется ангел, и говорит немцу-"СТОЙ!!!!! не стреляй!!! Это же будущий посланник божий на земле!!!!!! Это будущий Папа Римский!!! Иоанн Павел II!!"
Немец ему
-А я?????
Ангел подумал-подумал
махнул рукой
-ну ладно, и ты тоже будущий Папа Римский!


разговаривают Брежнев и Папа Римский:
- почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
- потому что мы наш рай не показываем!



Пошли как-то раз на рыбалку - не поверите! - православный, харизматик и баптист. Надули лодку, сели, оттолкнулись от берега. Тут харизматик, мол, ой, удочку забыл на берегу! Шагнул из лодки и прямо по воде "хлюп, хлюп" добежал до берега, взял удочку и назад вернулся таким же манером.

Выплыли на середину озерка - глядь! - а банка с червяками на берегу осталась. Баптист говорит, мол, щас схожу. Шагнул из лодки и прямо по воде дошел до берега, взял банку и вернулся.

Православный смотрел-смотрел на это и думает, дескать, если эти сектанты так лихо по воде шествуют, то не уж то я, истинна вера, не осилю! Встал, шагнул из лодки - бултых! - под воду ушел. Оставшиеся двое начали его вытаскивать.

Харизматик кричит баптисту:

- Надо было ему камни показать, по которым я на берег перебегал!

А баптист (удивленно):

- Погоди... Какие камни?..

(смеяться здесь)






Хpистианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котоpом уже отказали двигатели и самолет вот-вот pухнет.
Хpистианин успокаивает себя:
- Я жил пpаведной жизнью и всегда веpил в Иисуса и Господа нашего, мне не стpашно умиpать, я попаду в pай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил пpаведной жизнью и всегда веpил в пpоpока Мохаммеда и в Аллаха, мне не стpашно умиpать, я буду жить на том свете вечно.
Хpистианин говоpит:
- Пpостите, но вы веpите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Hет, это вы заблуждаетесь, и нет дpугого бога кpоме Аллаха.
Так они пpодолжают споpить, чей бог лучше, и тут встpевает атеист:
- Вы можете споpить до посинения, чья веpа пpавильнее, а я веpю в науку, и она снабдила меня паpашютом, пpощайте, господа!




В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!


"Город Дзержинский,раннее утро,понедельник. По улице идет протестантский пастор - весь из себя такой чистый,выбритый,накрахмаленный,Библия из кармана маленькая торчит...Настроение позитивнейшее. Тут пастор замечает сидящего у ларька грязного зеленого панка,который явно находится в состоянии глубокого похмелья. Пастор подходит к нему и с голиивудской улыбкой говорит:
- Аллилуйя,брат!
Панк (медленно поднимая вверх тяжелую голову):
- Такая же фигня,падре... "


Попали теже три священника в ад Sad Сидят и размышляют.
Католик:
- Странно, что я сюда попал. Индульгенцию заплатил, все сделал. Не понятно.
Православный:
- И почему я сюда попал? Дачу освятил, машину освятил, квартиру то же... Не понятно.
Протестант:
- А все-таки я верю, что я спасен!




Очень часто люди, которые не желают ходить в Церковь, придумывают различные причины, чтобы себя оправдать и успокоить. Сначала они выглядят довольно убедительно, но их безосновательность можно показать на следующем примере:

Десять причин,
почему я никогда не моюсь

1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги.



Один новый русский говорит другому: "Я вот стал Библию читать". Другой: "Ну и что же ты прочитал". "Да вот читал послание к корифанам". (коринфянам)




Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рёв -
Божий промысел таков


Профессор: Очевидно, что 6 дней творения мира символичны.
Студент: То есть это может быть 6 миллионов лет?
Профессор: Да.
Студент: Или 6 секунд?
Профессор: Да все что угодно.
Студент: А как насчет 6 дней?
Профессор: Н-е-е-е-е-т!!!



К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!


Попал христианин на необитаемый остров. Прошло много лет. Его заметили с проплывавшего мимо острова корабля и спасли. Вот, отплывает корабль от острова, а капитан корабля заметил на берегу три шалаша и спрашивает христианина:

- А что это там за шалаши?

Христианин отвечает:

- Это я построил церковь, и проводил там воскресное служение!

- А почему три шалаша? - спрашивает капитан.

- Да церковь разделилась!





Если при установке или эксплуатации программы глючат:

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы, и пользоваться патчами тоже нельзя. Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них, патчи лишь множат глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!



Одновременно к воротам рая подходят водитель автобуса и проповедник. После долгих размышлений ангел, охраняющий ворота, пропускает первым водителя.
Возмущённый проповедник:
- Почему ты пропустил его первым ?
- Понимаешь, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда он вёл свой автобус, все молились.



Космонавт на орбите в панике кричит: - Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!!!
Земля: проверьте запасной блок аварийного режима.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: нажми кнопку слева.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: дерни правый рычаг.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: слушайте внимательно и повторяйте: "Отче наш..."

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Гость_regedit_*
no avatar

Гости




    



Сообщение #45 сообщение 25.3.2008, 10:45
Крамор, надо тебе целый форум создать...

соц-агитатор ты тот ещё, конечно...

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Nothing
no avatar
Учаснег
**
Группа: Форумчане
Сообщений: 466
Регистрация: 27.12.2007
Пользователь №: 16
Пол:мужской

Репутация:   -1  



Сообщение #46 сообщение 25.3.2008, 14:35
Цитата(regedit @ 25.3.2008, 10:45) *
Крамор, надо тебе целый форум создать...

соц-агитатор ты тот ещё, конечно...

скорее мастер религиозного лопатного анекдота

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Гость_regedit_*
no avatar

Гости




    



Сообщение #47 сообщение 25.3.2008, 14:48
мне некоторые анекдоты стали противны из-за того, что они призывают бежать в церковь. Опять этот подтекст идиотский.
Другие не смешные, и те 10% которые заставляли улыбнутся были услышаны в пяток классе smile.gif

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
KASSANDRA
аццкий флудер
******
Группа: Форумчане
Сообщений: 3682
Регистрация: 2.3.2008
Из: Пущино
Пользователь №: 962
Пол:женский

Репутация:   17  



Сообщение #48 сообщение 25.3.2008, 15:34
ОТЦЫ И ДЕТИ
-Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
-И кто же у вас там живет?
-Ворона,черепашка,петушок,уж...Каждому выдали по зверюшке.
-И кто тебе достался?
-Ворона!
-А что тебе нужно сней делать?
-Держать, когда ее петушок топчет.

-Ну,сынок, чем сегодня папу порадуешь?
-Папа, все, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили.

Маленький городок в Германии, уютный домик, гостиная.Сидит подросток, играет в компьютерную игру.Входит дед:
-Вот, все у компьютера торчишь.Ни хрена, кроме него, не видишь.Вот я в твои годы, например,съездил в Париж, зашел в кафе,официанток за сиськи подергал, нажрался , на стойку бара надул.Есть, что вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в бинтах.
-Что случилось?
-Да вот, съездил в Париж, официанток за сиськи подергал,дебош устроил,на стойку бара помочился.Так меня за это и избили!
-А тебя какая контора во Францию отправляля?
-Туристическая,конечно.
Ну, блин, а меня-то - СС!


--------------------
Никогда не путайте мой характер с моим отношением к вам. Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от вашего поведения.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Борис
Учаснег
**
Группа: Форумчане
Сообщений: 188
Регистрация: 7.1.2008
Из: Пущино
Пользователь №: 392
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #49 сообщение 25.3.2008, 21:05
Цитата(regedit @ 25.3.2008, 14:48) *
мне некоторые анекдоты стали противны из-за того, что они призывают бежать в церковь.

Ты мог бы пояснить какие?

Про францию анекдот понравился smile.gif


--------------------
Я доброжелательный человек :)

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
izerli
Учаснег
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 257
Регистрация: 4.1.2008
Из: пью
Пользователь №: 354
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #50 сообщение 25.3.2008, 21:17
Там явные намеки на *избранную* веру и на идиотизм атеистов...не смешно


--------------------
¦ ПРЕВЕД ¦
L=====-
(''')о___о(''')
-\ '( о_о )' /
--\ \_Ш_/ /
---l . . . . l
--/ ./ U \. \
(„„)____(„„)
Няма рас. Няма два.
Кушайте сырую рыбу!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Борис
Учаснег
**
Группа: Форумчане
Сообщений: 188
Регистрация: 7.1.2008
Из: Пущино
Пользователь №: 392
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #51 сообщение 25.3.2008, 22:30
Не согласен.
Я считаю подборку анедотов крамора нельзя считать направленной на агитацию за принятие определенной религии. Учитывая, что крамор, насколько я помню, протестант, логичнее всего что этой определенной религией должен являться протестантизм. Не один анекдот, в котором фигурируют протестанты резко не отличается от остальных. Большинство анекдотов мягко высмеивают верующих. Исключение этот:
Цитата
Очень часто люди, которые не желают ходить в Церковь, придумывают различные причины, чтобы себя оправдать и успокоить. Сначала они выглядят довольно убедительно, но их безосновательность можно показать на следующем примере:

Десять причин,
почему я никогда не моюсь

1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги.


Я думаю он попал в подборку случайно. Не во всех анекдотах, где фигурируют атеисты их выставляют идиотами, в одном даже наоборот.
Добавлю: я не хочу поддержать крамора - наоборот. В данном случае его поступок, на мой взгляд, характеризует человека, который считает себя членом определенного общества (в данном случае верующих), и поэтому все сферы его жизни должны быть так или иначе связаны с религией, даже рассказывание анекдотов. Причем нет чувства меры: анекдотов много и смешных из них действительно вряд ли больше половины.
Я считаю, что рассказывать анекдоты на религиозные темы, особенно когда в них непосредственно фигурируют персонажи святых писаний, - богохульство. Для верующего это неприемлемо. Я сам верующий, но иногда не могу удержаться и не рассказать анекдот связанный с религией:

На входе в рай очередь исключительно из монашек. Они по очереди подходят к апостолу петру, и тот решает, какие из них пройдут. Подходит первая:
- На мне грех! Я видела своими глазами мужское достоинство!
Апостол отвечает:
- Грех не велик, дщерь. Умой свои глаза в этом источнике и проходи.
Подходит вторая:
- Я грешна! Я держала в своих руках мужское достоинство!
- Ну чтож, - отвечает Петр, - ты грешна. Однако умой свои руки в святом источнике и пройди в рай, грех твой будет прощен.
Тут к апостолу без очереди подбегает монашка и говорит:
- Разрешите я по быстренькому рот ополосну, пока в ваш ручей ничкто ж*пу опускать не начал.


--------------------
Я доброжелательный человек :)

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Brewster
всегда на железном коне
*******
Группа: Форумчане
Сообщений: 5323
Регистрация: 27.12.2007
Из: Пущино
Пользователь №: 118
Пол:мужской

Репутация:   29  



Сообщение #52 сообщение 26.3.2008, 10:10
-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!


--------------------

Не нравится тема, нажми Backspace, ибо нефиг

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Freeflyer
Учаснег
**
Группа: Форумчане
Сообщений: 179
Регистрация: 28.12.2007
Пользователь №: 159
Пол:мужской

Репутация:   4  



Сообщение #53 сообщение 31.3.2008, 15:24
Цитата(Brewster @ 26.3.2008, 11:10) *
-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

C открытием сезона!!! 1_0041.gif

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Mako
Дядько
Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 15137
Регистрация: 1.1.2008
Пользователь №: 289
Пол:мужской

Репутация:   98  



Сообщение #54 сообщение 1.4.2008, 10:25
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей .
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди ?
- Ну вот же они - положила!

========================================

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!


--------------------
Зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
===
Добродел. Сделаем город лучше.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
KASSANDRA
аццкий флудер
******
Группа: Форумчане
Сообщений: 3682
Регистрация: 2.3.2008
Из: Пущино
Пользователь №: 962
Пол:женский

Репутация:   17  



Сообщение #55 сообщение 4.4.2008, 14:11
У миллионера берут интервью:
-В чем секрет вашего успеха?
-Терпение, мой друг, терпение.
-Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
-Например?
-Носить воду в решете...
-Вы не правы,просто надо взять решето и подождать зимы.


--------------------
Никогда не путайте мой характер с моим отношением к вам. Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от вашего поведения.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
pasha
racer
Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 6373
Регистрация: 27.12.2007
Из: Пу
Пользователь №: 3
Пол:мужской

Репутация:   23  



Сообщение #56 сообщение 4.4.2008, 17:07
Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?".
Где попало волчок она озвучивать не будет.


--------------------


Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
KASSANDRA
аццкий флудер
******
Группа: Форумчане
Сообщений: 3682
Регистрация: 2.3.2008
Из: Пущино
Пользователь №: 962
Пол:женский

Репутация:   17  



Сообщение #57 сообщение 7.4.2008, 14:00
-Иван-дурак, ты куда?
-В чисто поле.Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть и женюсь.
-А боеголовку-то на хрена прикрутил?

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.Встретились и поженились.А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...


--------------------
Никогда не путайте мой характер с моим отношением к вам. Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от вашего поведения.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
KASSANDRA
аццкий флудер
******
Группа: Форумчане
Сообщений: 3682
Регистрация: 2.3.2008
Из: Пущино
Пользователь №: 962
Пол:женский

Репутация:   17  



Сообщение #58 сообщение 7.4.2008, 16:36
-Официант, вилку мне!
-Пожалуйста, с вас пять рублей.
-Так она же грязная!!
-Чистая вилка-десять рублей.
-Безобразие!!!
-Безобразие - пятьсот рублей в час.
-Да я вас сейчас...
-Меня - семьсот рублей в час.


--------------------
Никогда не путайте мой характер с моим отношением к вам. Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от вашего поведения.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
KASSANDRA
аццкий флудер
******
Группа: Форумчане
Сообщений: 3682
Регистрация: 2.3.2008
Из: Пущино
Пользователь №: 962
Пол:женский

Репутация:   17  



Сообщение #59 сообщение 8.4.2008, 16:20
Заходит в автосалон "Бентли" монтажник-высотник в спецовке и сапогах,спрашивает:
-Сколько стоит "Бентли Джи-Ти купе"?
-Двести пятьдесят тысяч евро.
-Круто.А в кредит на год?
-Двадцать пять тысяч евро в месяц.
-До фига...А на два года?
-Двенадцать пятьсот в месяц.
-Все равно до фига.А на три года?
-Может, есть смысл выбрать модель подешевле?
-Смысл,может, и есть, но плита упала именно на такую.


--------------------
Никогда не путайте мой характер с моим отношением к вам. Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от вашего поведения.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Roman
Аффтар
***
Группа: Форумчане
Сообщений: 702
Регистрация: 3.1.2008
Пользователь №: 338
Пол:мужской

Репутация:   5  



Сообщение #60 сообщение 11.4.2008, 22:22
-Лежу как-то на диване,читаю газету,одним глазом поглядываю футбол по телевизору,
пью пиво,жую чипсы,играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать,что я ничего не делаю.

* * *

-Привет,у меня жена на 18-й неделе.
-А моя-на 12-й.Ты кого больше хочешь,мальчика или девочку?
-Мальчика.
-А почему?
-Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение

Реклама

Хастл в Пущино


Твердотопливные котлы на заказ!

ТВС-Пущино

Горячие туры Пущино


30 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 23.11.2017, 6:26

Реклама

Яндекс.Метрика Индекс цитирования