Форум города ПущиноАлексей Михайлов

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


24 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему

Смешные истории


Злыдень
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2298
Регистрация: 9.1.2008
Пользователь №: 419
Пол:мужской

Репутация:   3  



Сообщение #1 сообщение 18.1.2008, 14:04
Не мое

Мужик работал на лесоповале трaктористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором
живут вальщики (лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что
его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т.п. Тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха
подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни
фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все
нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает
дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при
трогании с места сорвался верх вагона а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри
вагона.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
pasha
racer
Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 6373
Регистрация: 27.12.2007
Из: Пу
Пользователь №: 3
Пол:мужской

Репутация:   23  



Сообщение #2 сообщение 18.1.2008, 16:14
поржал laugh.gif

тему переименовал и прикрепил


--------------------


Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
орех
Аффтар
***
Группа: Форумчане
Сообщений: 582
Регистрация: 27.12.2007
Из: пущино-москва
Пользователь №: 22
Пол:мужской

Репутация:   3  



Сообщение #3 сообщение 18.1.2008, 16:21
я бы наверное как человег-паук, на стене повис biggrin.gif


--------------------
куда кататься едем?

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Marisha
no avatar
Учаснег
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 108
Регистрация: 27.12.2007
Пользователь №: 74
Пол:женский

Репутация:   0  



Сообщение #4 сообщение 19.1.2008, 19:57
м...да... z_2.gif z_6.gif megalol.gif

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
dandy
Аффтар
***
Группа: Форумчане
Сообщений: 994
Регистрация: 27.12.2007
Пользователь №: 24
Пол:мужской

Репутация:   2  



Сообщение #5 сообщение 19.1.2008, 20:26
археологи, этой истории уже лет 10 happy.gif

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
GARISSON
Учаснег
**
Группа: Форумчане
Сообщений: 218
Регистрация: 27.12.2007
Из: ........
Пользователь №: 31
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #6 сообщение 20.1.2008, 22:49
laugh.gif

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
RIP
Новичог
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 10.1.2008
Из: пущино
Пользователь №: 465
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #7 сообщение 20.1.2008, 23:58
посмеялса не плохо. laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Злыдень
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2298
Регистрация: 9.1.2008
Пользователь №: 419
Пол:мужской

Репутация:   3  



Сообщение #8 сообщение 21.1.2008, 9:36
Как и большинство студентов, бухали мы чаще всего в общаге: дёшево и сердито, от института близко. Так вот, мой друг Андрюха (я о нём уже рассказывал) пить не умел совершенно, нажирался обязательно.
В какой-то очередной праздник он, не нарушая традиции доходит до кондиции, начинает бузить и пр. Дабы разрядить обстановку и не смущать девочек, мы укладываем Андрюху в соседней комнате, у друзей. У койки разместили тазик, чтоб упразднить возможное неподобство со стороны Андрюхи. Закрыли его, чтобы не понесла его нелёгкая куда-нить. Ага, значит, продолжили без него.
Утром вспомнили об арестанте, опохмеляясь пивом, и давай туда, как он мол. Врываемся - и чё мы видим? По-прежнему мертвецки пьяного Андрюху, и рядом с кроватью 3-литровую банку, в которой жил хомяк. Ангорский, вонял неимоверно, хозяева еиу кличку так и не проидумали, звали Вонючкой.
Так вот, на дне этой банки Андрюхины ссаки, Хомяк уху*вшими глазами смотрит на нас, сцепившись передними лапками за край банки.
Как он туда допрыгнул - неведомо, но смысл фразы "Жить захочешь - и не так раскорячишься с тех пор мне понятен.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Злыдень
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2298
Регистрация: 9.1.2008
Пользователь №: 419
Пол:мужской

Репутация:   3  



Сообщение #9 сообщение 24.1.2008, 13:14
В воскресенье выхожу из гипермаркета (Москва) к стоянке автомашин.
Впереди двое американцев толкают перед собой полную тележку. На выходе
из магазина двери с автоматикой. Открываются первые, дальше тамбур
метров 15 и вторые двери. Американцы подходят ко вторым (сзади я с
тележкой, за мной еще толпа выходящих), а они не открываются. Американцы
смотрят наверх (там датчик движения), отходят назад и снова подходят.
Не открываются. Еще раз. Не-а. Ступор и задумчивость на лице. Результат
мыслительного процесса - разворачиваются с полной телегой и пытаются
переться наперекор скопившейся толпе (наверное, главного менеджера
искать). Пропускаю американцев, прижавшись к стене. Они остановились и
через плечо смотрят, типа может на русского местный датчик сработает. Я
не стал проверять, просто е...нул в двери ногой - они с тихим шелестом
разъехались... На лицах американцев детское выражение открывших для себя
новую истину.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Brother
Учаснег
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 314
Регистрация: 28.12.2007
Пользователь №: 153
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #10 сообщение 1.2.2008, 10:25
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск??
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что??
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой!... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй...
неет.. бежи и?стругай.. ой... неет, б... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б... этот????
- СD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
k67k
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2367
Регистрация: 29.12.2007
Пользователь №: 221
Пол:мужской

Репутация:   13  



Сообщение #11 сообщение 21.2.2008, 19:41
Из армейских воспоминаний. Может и не смешно, но позволяет себе представить, что есть армейский порядок и какие оригинальные персоны попадаются.

Служили у нас 2 прибалта, просто клинический случай.

Вылетаем из полевого парка по тревоге, мне этих орлов забрасывают в башню в кач-ве заряжающих (они не в моем экипаже), начинают озираться, куда бы пристроить свои АКС-ы, сиречь автоматы Калашникова складные (проблема, ибо на штатное место пристегивать несподручно, там дурацкие фиксаторы, когда надо будет из машины выскакивать, утомишься автомат отстегивать , соот-но у каждого члена экипажа своя методика размещения личного оружия, ну, кроме мехвода, которому пистолет не жмет). Дружно кладут их в лоток 152-мм орудия, куда, как известно, они с точностью до сантиметра входят . Я: "Уберите автоматы, откат пойдет, стволы согнет". Первый убирает, второй начинает рассуждать: "Команды-ы-р, я так ду-у-маю, при стрельбе я его вытащу, а так откатта не будет, потому что ору-у-дие на стоппоре, но если-и-и оно только со стоппора соскочи-и-т, то почему-у оно соскочит?". Дискутировать некогда, потому что механик газует и моя работа - торчать из люка и озирать окрестности, на третьем повороте механик не вписывается и сносит стволом дерево, орудие дает откат и АКС взрывается кучей деталей. Останавливаемся посмотреть как там дульный тормоз. Наш герой грустно по частям достает свой автомат с согнутым буквой "S" стволом, а его приятель говорит печально так, с выражением, с претензией на юмор: "Э-э-х, чурка ты нерусская, надо бы-ыло слушат това-а-рища командира, а теперрр будеш лопатта воватт"

Эти орлы еще со мной поездили, пришла как-то к одному посылка от родителей. Он ее внес в башню и поставил внутри на плиту у боеукладки, которая имеет неприятное свойство в автоматическом режиме при подаче тока в цепи захлопываться со страшной силой, предотвращая выпадение снарядов на полик. Собрался вскрывать, но ничего подходящего для вскрытия с прибалтийской педантичностью прибитой крышки под рукой нет, полез наружу, взять шанцевый топорик, но вспомнил об опасности для ценного содержимого посылки и кричит дремлющему на связи товарищу из солнечной Эстонии номер 2 (он в наушниках и потому плохо слышит): "Эй, ты не тро-о-гай переключаттэль на автомат - Что-о-о? - Переклу-чаттель, на автомат! Нэ трогай! - Что-о-о?! - Переключаттел на автоматтт!!!". Блям - Хрясь! Номер 2 есс-но наконец услышал и щелкнул тумблером, плита делает из посылки блин, а внутри, к несчастью, варенье.

Как-то на марше рванул мотор, качественно рванул, факел метров на 5 вверх из-под жалюзи, я сидел на броне - не помню как оказался от машины метрах в 20 со всем расчетом кроме прибалта номер 1, стоим, медленно приходим в себя, самоход дымит как самовар из всех люков, Чувствую, кого-то не хватает. Тут из бокового люка медленно-медленно, слегка дымясь, вылезает номер 1, идет к нам, "Ты что, сдурел, рванет! Давай скорее - А я уви-и-идел что взорвалл-ся, подумал, что уже взорваллся- почему спешить. А потом увидел что горит, подумал, нав-е-ерное сейчас погасснет, а если не погасснет, то все равно не успею, подождал и погассло". Горела солярка на стенке топливного бака, но этот Эйнштейн, сидя на в полутора метрах от этого бака еще думал, "погасс-нет или не погасс-нет", на его счастье погасло. Я понимаю что ступор у человека был с перепугу, но нас там от смеха просто корчить начало.

Раз в момент расслабления один из этих орлов умудрился напиться то ли пива то ли бог его знает чего, и, как часто бывает с дородными молодыми особями, его моментально и в дупель развезло, и тут команда на марш. Уложили бедолагу от греха и начальственного глаза подальше на пол в башне, в надеже, что к первой стоянке очухается. Короче, ухнули мы с мостика (точнее вместе с мостиком), в речушку, пролетев по вертикали метра 2 с половиной. Я с ходу не осознал всей глубины проблемы (и глубины речки), и, отойдя малость от нехилого сотрясения (подрессоривание на самоходке отнюдь не как на танке - очень жесткое) осмотрелся кругом, прикидывая, как выбираться, потом глянул внутрь, а в свете синей лампочки стоит мой протрезвевший орел, со штанов течет (на полу сантимеров 5 речной воды) и говорит: "Ребятта, извинитте, я кажется обоссался, и так мно-о-го".

В общем, расстался я с ними через 2 месяца не без сожаления, развлекали.


--------------------
У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
pasha
racer
Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 6373
Регистрация: 27.12.2007
Из: Пу
Пользователь №: 3
Пол:мужской

Репутация:   23  



Сообщение #12 сообщение 4.4.2008, 17:04
Цитата
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...


--------------------


Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Jimmy
грустный филосафф
*******
Группа: Форумчане
Сообщений: 5435
Регистрация: 28.12.2007
Из: Пущино
Пользователь №: 134
Пол:мужской

Репутация:   21  



Сообщение #13 сообщение 4.4.2008, 17:58
Паша, это такой древний баянище, что слов нет.


--------------------
Выиграть в шахматы без мата - нельзя!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Злыдень
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2298
Регистрация: 9.1.2008
Пользователь №: 419
Пол:мужской

Репутация:   3  



Сообщение #14 сообщение 9.4.2008, 12:33
Преамбула. Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.
Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.
В этот момент кондуктор орёт название останоки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать...
Когда её успокоили, она объяснила:
- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.
Спрашиваем:
- А чё орала-то?
Отвечает:
- Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу...

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Злыдень
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2298
Регистрация: 9.1.2008
Пользователь №: 419
Пол:мужской

Репутация:   3  



Сообщение #15 сообщение 9.4.2008, 12:48
Из области нетрадиционной медицины
У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, быший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
dennis
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2406
Регистрация: 27.12.2007
Пользователь №: 34
Пол:мужской

Репутация:   22  



Сообщение #16 сообщение 9.4.2008, 12:54
гон какой-то, как оно с поясницы в задницу попало?
щас много появилось пейсателей, сидят выдумывают "смешные" истории, якобы все в реале произошло

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
KASSANDRA
аццкий флудер
******
Группа: Форумчане
Сообщений: 3682
Регистрация: 2.3.2008
Из: Пущино
Пользователь №: 962
Пол:женский

Репутация:   17  



Сообщение #17 сообщение 16.4.2008, 14:56
Летите, гоблины, летите...

Рейс "Москва-Лондон".Самолет компании "Бритиш Эйруэйз".В самолете сильно пахнет клубничной жвачкой и чипсами.Весь салон набит детьми лет десяти-двенадцати.Возраст круглосуточного бандитизма и тотального вредительства.Детишки летят в Англию отдыхать и учиться.
Визг, писк,боевой рык, сосредоточенное пыхтение, глухие удары чего-то тяжелого по чему-то мягкому и наоборот.Какие-то неясные крики, типа"Маза-фака!" или "Финиш хим,Васятка!" Или:"Мочи гоблинов!"
Из взрослых в самолете только пара очень пожилых британцев, похожих на двух дохлых морских черепах, вынутых из панцирей, две наши училки, пасущих всех этих ангнелов-вредителей, и я, забившийся в угол и с ужасом наблюдающий за происходящим.Один раз апельсином в ухо я уже получил.
Наши училки похожи на двух велоцерапторов из "Парка Юрского периода".Велоцерапторы - это такие динозавры, которые охотятся парами.Велоцерапторов зовут Жанна Сергеевна(пожилая блондинка в очках) и Дарья Станиславовна (брюнетка бальзаковского возраста без очков)Они стремительно перемещаются по салону.Прыжками.С воплями пикируют на детишек.
-Семенов, вынь жвачку из уха!-кричит Жанна Сергеевна.
-Абдуллаева,сейчас же отдай чипсы Хомячкову!Не видишь, мальчик плачет!-кричит Дарья Станиславовна.
-Бастурмадзе, перестань наваливаться на Пичугину!Пичугина, заканчивай визжать!Если щекотно, это еще не значит , что можно ржать, как зебра Пржевальского!
-Дыркин, зачем же ты,рецидивист, налил фанту в кроссовки Черепахину?А?Что значит "сама вспотела"?
-Пидко!Не видишь, детка, тебе стюардесса соку принесла?Скажи тете спасибо по иностранному.Какое "хенде хох", жертва среднего образования!Ты куда летишь, животное?Гоблин недоразвитый.А?Ты в Англию летишь, неандерталец!А в Португалию мы только в следующем месяце летим, муфлон!Колобок-склеротик!
-Бастурмадзе, хватит тискать Кукушкину!Я тебе дам "сама просила"!Я тебе дам "она теплая"!
-Закрой рот,Обдолбян!Рот, а не глаза!И штаны заодно застегни!
-Перельмутер!Откуда у тебя эти сто долларов?Как это "в шахматы у Козлова выиграл"?Вы что, в шахматы на деньги играете?!Козлов!На что ты с Перельмутером в шахматы играл?На пинки в живот?Отплатился?По доллару за пинок?Кошмар какой-то!
-Бастурмадзе!Последний раз делаю тебе замечание.Слезь с Несушкиной!Иди, встань в угол у сортира.Несушкину оставь!Без Несушкиной иди в угол!
И так - три часа.Английские стюардессы затравленно, бочком, короткими перебежками передвигаются по салону.Английские пожилые черепахи спят. Я - боюсь.Не очень, но есть децл.
Через пару недель лечу назад.Велоцерапторы и ангелы-вредители поменялись.теперь динозавров три(самец и две самки), весь салон снова заполнен нашим светлым будущим.Пахнет мятной жвачкой и сухариками.Светлое будущее кричит:
-Антон Антоныч, а чего Кулебякин за низ спины щипается!
-Анна Иванна, а зачем Харитонова мне в учебнике английской королеве усы подрисовала?
-Валентина Петровна, а скажите этой падле Абдыльбееву, чтоб он на меня "парашей бацильной" не обзывался!
И так везде.И когда летишь в Турцию на море.Или в Австрию на горнолыжный курорт.Хорошо, конечно, что наши дети уже к десяти годам полмира объезжают.Но только шуму от них много.Достали уже эти цветы жизни.Младенцы-диверсанты.Шалуны-уголовники.Карапузы с большой дороги.
Моему, кстати, тоже двенадцать.Надо его в Англию послать.Пусть учится, паразит.


--------------------
Никогда не путайте мой характер с моим отношением к вам. Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от вашего поведения.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
k67k
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2367
Регистрация: 29.12.2007
Пользователь №: 221
Пол:мужской

Репутация:   13  



Сообщение #18 сообщение 18.4.2008, 11:06
Ну коль пошло про самолеты и детей ...
Летел Москва- Копенгаген (чи Москва-Амстердам уже не помню). Самолет - старый SAS-овский DC, набитый такими же транзитниками как я, скрипит по всем швам, заляпаненькие кресла и дорожка, открытая дверь в кабину пилотов, пожилые добродушные стюардесы разносящие дитям раскраски и карандаши (шоб не буянили), дружно скинувшие по скандинавскому обычаю промокшую в московской снеговой каше обувь пассажиры. В общем характерная для внутриевропейских SAS-овских рейсов обстановка то ли семейной гостинички, то ли троллейбуса. Мне повезло сидеть одному на 2 кресла у окна, посему я разложился как на рабочем месте, ноутбук, статьи и пр. Чувствую кто-то марширует по ногам, смотрю вниз - пацанчик белесый лет пяти на четвереньках что-то пытается откопать у меня под креслом, ну я тоже заглядываю вниз, наск. позволяет фигура, может у него туда карандаш закатился или еще что. Он поднимает свои ясные глаза на меня и что-то спрашивает на своей скандинавской мове, которую никто вообще кроме этих скандинавов не понимает. Я пытаюсь с ним объясниться по английски, но пацанчик напрягает интеллект и говорит на вполне понятном русском: "Ты мой мыш не видел?". Я ему добродушно отвечаю что его мыш не видел, а мой мыш (для наглядности поднимаю за "хвост") вот рядом лежит ("Ничего себе детишки пошли", -думаю про себя, - "уже в самолетах с ноутбуками играются"). Пацанчик уползает дальше. Еще через нек-е время что-то щекочет нижние конечности, смотрю вниз и вижу натюрлих упитанную симпатичную крысу и понимаю. что это загадочный "мыш" и есть. И что дальше делать? Я хоть к домашним крысам отношусь с симпатией, а брать в руки не хочется, а что как цапнет по причине испуга, пока раздумывал что делать "мышу" надоело на меня смотреть и он пополз по своим делам под передние сиденья, и через ряд натолкнулся-таки на не столь лояльных к милым домашним животным дам. Визг, крик - бедный "мыш" вылетает в проход, видимо от пинка и юркает куда-то обратно под кресла, по ним проходит волна, мужики смеются, женщины норовят забраться с ногами в кресла и спешно обуваются, дети в восторге, хозяин "мыша" уже в голос рыдает, видя, как обижают его животное. Стюардессы делятся на 2 группы: одна утешает мышевладельца, вторая, в лице тетеньки эдак под 60 и юной дамы с невообразимым бюстом валькирии активно занимаются локализацией и отловом мыша. Через нек-е время некий товарищ из 1 ряда торжественно поднимает удивительно флегматичного мыша за хвост, ребенок визжит в голос, тетеньки утешают. Через минут пять мыша водворяют в его пластмассовую клетку и стюардессы возвращаются к сбившемуся графику кормления пассажиров. Ребенка утешают еще минут 10, выдавая ему внеплановые комплекты раскрасок и карандашей. Всем весело, все довольны, к креслу обладателя мыша начинается паломничество детей.

Было это все в аккурат в год 9/11, но весной. Вот, думаю, сейчас бы чего доброго пришили родителям юного зоолога попытку теракта, да и вообще не пустили бы мыша в салон - а что как биотерроризм?


--------------------
У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Brewster
всегда на железном коне
*******
Группа: Форумчане
Сообщений: 5323
Регистрация: 27.12.2007
Из: Пущино
Пользователь №: 118
Пол:мужской

Репутация:   29  



Сообщение #19 сообщение 24.4.2008, 9:43
Не история, но все же многа букф..

Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени.

Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения.
Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут «куриц», пинают «пингвинов», Мужиков боятся и обходят стороной.


Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие «петухи».

Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих «куриц» превращаются в «умирающих лебедей». Встречаются повсеместно.

Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с «курицами» и задираются с «петухами» и «индюками», к «индюшкам» неуважительны.

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, а «так ващет я всегда на лексусе, ага». Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой «птице» место для сидения, то эта «птица» непременно скончается у вас на глазах. «Умирать» начинает после 30 секунд стояния в вагоне. «Умирает» так красиво, что некоторые доверчивые «курицы» верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место «Лебедю». Если же доверчивых «куриц» поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить.

Птичка Киви – почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем – факт. Поэтому несчастные «киви» болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.

Воробей – сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.

Глухарь – всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях «глухаря» знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: «вы на следующей будите выходить?» и других обращений по поводу.

Дятел – всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от «дятла», тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.

Голубь – наряду с «курицами» наиболее распространенная в московском метро «птица».
Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, «голуби» еще зачастую «украшают» бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.

Сова – присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою «тушку». Замечено, если разбудить «сову» и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев «сова» посмотрит круглыми глазами, скажет «угу» и место уступит.

Птица Секретарь – читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей «секретарь», вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.

Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти «птицы» в качестве соседа в час-пик. Их осуждают «курицы», задирают «петухи»,а «голуби» могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины".

Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым, держатся за поручни и соблюдают правила пользования метрополитеном.
Но никто не застрахован от того, что обстоятельства могут вынудить примкнуть на время к той или иной группе «метро-птиц»


--------------------

Не нравится тема, нажми Backspace, ибо нефиг

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Deidre
Учаснег
**
Группа: Форумчане
Сообщений: 207
Регистрация: 1.1.2008
Пользователь №: 299
Пол:женский

Репутация:   3  



Сообщение #20 сообщение 24.4.2008, 18:55
А смесь павлины и птицы секретаря как назвать?


--------------------
никто в этом мире не достоин твоих слёз, а те, кто достоин, никогда не заставят тебя их пролить

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение

Реклама

Хастл в Пущино


Твердотопливные котлы на заказ!

ТВС-Пущино

Горячие туры Пущино


24 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
4 чел. читают эту тему (гостей: 4, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 23.11.2017, 6:31

Реклама

Яндекс.Метрика Индекс цитирования