Форум города ПущиноАлексей Михайлов

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


24 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему

Смешные истории


Kaa
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 1705
Регистрация: 27.12.2007
Из: мкр. Д
Пользователь №: 23
Пол:мужской

Репутация:   4  



Сообщение #41 сообщение 6.10.2008, 21:31
раз уж начали постоянно возникать дискуссии на тему правописания, поделюсь понравившейся историей:
Цитата
Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из
школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне.
Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под
домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО".
Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что
заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский
ни хрена не знает, а детей собралась учить.
Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А
потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы
училка так оборзела.
Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот,
дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась,
буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже
обоими полушариями мозга.
Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А
тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка
ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала,
я, говорит за нее и дописал в школе.
Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.
http://www.anekdot.ru/an/an0810/jxbtracoe081004,10.html#1

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Jimmy
грустный филосафф
*******
Группа: Форумчане
Сообщений: 5435
Регистрация: 28.12.2007
Из: Пущино
Пользователь №: 134
Пол:мужской

Репутация:   21  



Сообщение #42 сообщение 9.10.2008, 19:31
Google жестко поиздевался над литовцами

Один из сервисов популярной поисковой системы надавил, кажется, на самое больное место жителей Литвы.

Пару дней назад один гражданин решил перевести с литовского на английский фразу “As esu Lietuvis”, что означает «Я — литовец». После нажатия кнопки “Translate” он чуть не упал со стула. Если верить переводу, всю свою сознательную жизнь этот товарищ заблуждался: в окошке появилась надпись “I am Russian”.

Спустя несколько часов, наш гражданин, испытавший сильнейшее в своей жизни потрясение, получил новый шок: Google перевел предложение “Vilnius yra Lietuvos sostinė” (Вильнюс — столица Литвы) как «Riga is the capital of Lithuania».

Больше мы об этом гражданине не слышали. Хотя Google, вроде как, навел порядок.
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

 


--------------------
Выиграть в шахматы без мата - нельзя!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
k67k
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2367
Регистрация: 29.12.2007
Пользователь №: 221
Пол:мужской

Репутация:   13  



Сообщение #43 сообщение 10.10.2008, 12:29
Соб-но случай из пред-предыдущего брака. Сидим вечером с коллегой, горим над срочной работой-отчетом, за которую "деньги плотют", а дома жена тихо закипает над разваливающимся праздничным тортом, недоуменными гостями и стынущим коньяком (не помню что отмечали вроде мой день рождения). Наконец она не вытерпела и позвонила на рабочий телефон (хотя я убедительно просил этого не делать потому что все равно вот-вот вернусь). Поскольку нам постоянно звонил для консультации третий участник работы, я автоматически жму громкоговорящую связь и на мое "алле" после непродолжительной паузы раздается полузадушенное от ярости: "И долго вы там с этим м...ком сидеть будете, или мне прийти с ним разобраться?" Не так важно что было сказано, как важно каким тоном было сказано. Коллега аж сбледнул с лица и, сгребя бумажки, сказал, что дальше они, пожалуй, без меня справятся, а мне пора и за праздничный стол, от греха .


--------------------
У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
KASSANDRA
аццкий флудер
******
Группа: Форумчане
Сообщений: 3682
Регистрация: 2.3.2008
Из: Пущино
Пользователь №: 962
Пол:женский

Репутация:   17  



Сообщение #44 сообщение 14.10.2008, 15:04
Из газеты.

Друг мужа повредил ногу.К вечеру она припухла и при ходьбе причиняла боль.Что делает наш народ в таком случае?Правильно - примочки, компрессы.Желательно из детской мочи.Серега так и поступил.
К утру нога разболелась до невозможности, и он принял решение посетить хирурга.Не снимая повязки, наложенной вчера.
Высидел очередь, вошел.Хирург поднял голову:
- Что у вас?
- Нога, - ответил Серега.
Хирург повел носом:
- Разматывайте!
Серега размотал.Хирург открыл окно настеж и страшным голосом сказал:
- Господи!Люди в космос летают!Интернет в телефонах носят!Овец клонируют!А они, как с...али на свои запчасти, так и продолжают!!!Ногу - мыть, и бегом в аптеку за мазью!


--------------------
Никогда не путайте мой характер с моим отношением к вам. Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от вашего поведения.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
k67k
каментатар
*****
Группа: Форумчане
Сообщений: 2367
Регистрация: 29.12.2007
Пользователь №: 221
Пол:мужской

Репутация:   13  



Сообщение #45 сообщение 14.10.2008, 19:04
Четыре мужика устроили мальчишник пользуясь отсутствием супруг.
Собрались у наиболее зажиточного члена концессии на даче в классическом русском холостяцком стиле: сиречь пельмени из магазина, вареная колбаса, огурчики соленые, картошечка в мундире, укропчик, хлебушек бородинский, клюковка кислая ну, с учетом того что люди интеллигентные, 1.5 л хорошей беленькой на всех, никаких баб-с и ТВ, только Hi-Fi со старым добрым Deep Purple.
Ну после того как горючее вышло и немного добавили из холодильника, начали хвастаться жизненными успехами, хозяин дачи, Андрюша И., с шальных денег увлекся дорогостоящим развлечением реконструкции всякого оружия и рподемонстрировал нам новое приобретение: "настоящую катану", скованную за бешеные бабки умельцем из Киева. Дальще пошал дискуссия о самураях и ниндзя и возник вопрос, а перерубит ли самурай мечом такую железную палку, которая в кино у ниндзя в рукаве? Мнения разделились, народ был уже настолько в дым, что перешльи к практическим испытаниям, Андрюша всунул в рукав кочергу, а товарищ Юра, увлекавшийся историческим фехтованием, начал примериваться как рубануть. Тут наиболее стойкие к алкоголю члены компании заволновались и предложили сначала испытать "на муляже". Андрюша нашел в морозилке баранью ногу, к ней примотали кой-как бинтами кочергу - и Юра, с трудом сфокусировав взор, нанес классический удар, причем не сильно и даже как-то с полузамаха.
Эффект превзошел все ожидания: кочергу, баранью ногу, Икеевскую столешницу из бука меч прошел с лехкостью и застрял в металлической полоске проходящей снизу вдоль столешницы, через пару секунд половинки столешницы медленно и печально рузнули, трое протрезвели, а Андрюша свалилися мертвым сном, осознав какому риску подвергал свою конечность.
Андрюша потмо жаловался что пьяные придурки ему лезвие попортили smile.gif


--------------------
У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Mako
Дядько
Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 15137
Регистрация: 1.1.2008
Пользователь №: 289
Пол:мужской

Репутация:   98  



Сообщение #46 сообщение 20.10.2008, 17:20
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган "Катрина"!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

===

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.


--------------------
Зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
===
Добродел. Сделаем город лучше.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Jimmy
грустный филосафф
*******
Группа: Форумчане
Сообщений: 5435
Регистрация: 28.12.2007
Из: Пущино
Пользователь №: 134
Пол:мужской

Репутация:   21  



Сообщение #47 сообщение 22.10.2008, 16:03
Реальная история, произошедшая вчера в нашей Пущинской больнице. (Сам, разумеется, не присутствовал, пересказали.)
К гинекологу (парень из молодых) на осмотр привезли бабульку. Так как ее надо было пристроить в соответствующее кресло, он к ней и обращается:
- Бабушка, вам сколько лет?
- 83 (!!!)
- Может, вам помочь в кресло устроиться?
- Не надо. Я и сама заберусь как положено. Только уж и ты, милок, тоже заберись как положено.
Все отделение ржало полдня.


--------------------
Выиграть в шахматы без мата - нельзя!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Вирпил
Учаснег
**
Группа: Форумчане
Сообщений: 493
Регистрация: 10.3.2008
Из: Г
Пользователь №: 1027
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #48 сообщение 30.10.2008, 23:26
Цитата
...Хотел бы ты кроме того чтобы пофигачится со мной сюрикенами также пофигачится со мной лапой Челмедведасвина, который позовёт злобную армию пони, в то время как мы будет покупать волшебную туалетную бумагу с прапаренным пауком, но затем паук сделает рыбку Тедди и пони будут в шоке, но Челмедведосвин не ослабнет и будет говорить с волшебным фонарём, и фонарь согласится добавить к армии пони тяжёлые болторы, чтобы уничтожить рыбку Тедди, но у рыбки в это время будет чур чур, а чур чур это лучше чем болторы, но они и мы обламаемся, потому что на поле придёт Император и начнёт всех гасить а затем выяснится что это не Император а на самом деле большой город, а в нём живут маленькие Басуты которые разгромили всех... но потом выяснится что есть выжившие которые организуют научную библиотеку, в которой они прочитают все книги и поймут, чтобы остановить город Басутов, нужно найти Пингвинёнка Жожиха, но Жошиху не до этого он кукудушка, и выжившие просто построют Карающий Меч...


Один чел просто курнет, потом напишет все, что почувствовал, а на следующий день отредактирует ошибки и запостит в вконтакт©ShadowTony


--------------------
Переводчик и редактор. Работаю в верхнем сегменте рынка.

—Нас в больнице называют илдвинутыми. Говорят, мол, мы шизанулись. На самом деле это не так. Мы же просто романтики, нам нравится небо.
Некоторые тут переиграли, другие, наоборот, долго не летали…
© 12SaG_Pashtet

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Jimmy
грустный филосафф
*******
Группа: Форумчане
Сообщений: 5435
Регистрация: 28.12.2007
Из: Пущино
Пользователь №: 134
Пол:мужской

Репутация:   21  



Сообщение #49 сообщение 31.10.2008, 5:52
Цитата(Вирпил @ 30.10.2008, 23:26) *
Один чел просто курнет, потом напишет все, что почувствовал, а на следующий день отредактирует ошибки и запостит в вконтакт©ShadowTony

а другой "курнет" и потащит это по другим форумам sliv.gif


--------------------
Выиграть в шахматы без мата - нельзя!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Вирпил
Учаснег
**
Группа: Форумчане
Сообщений: 493
Регистрация: 10.3.2008
Из: Г
Пользователь №: 1027
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #50 сообщение 31.10.2008, 6:14
Цитата(Jimmy @ 31.10.2008, 5:52) *
а другой "курнет" и потащит это по другим форумам sliv.gif

Не нравицца не ешь © Горыня.
На вкус и цвет...

Вот меня твои истории не очень улыбают, и что с того?


--------------------
Переводчик и редактор. Работаю в верхнем сегменте рынка.

—Нас в больнице называют илдвинутыми. Говорят, мол, мы шизанулись. На самом деле это не так. Мы же просто романтики, нам нравится небо.
Некоторые тут переиграли, другие, наоборот, долго не летали…
© 12SaG_Pashtet

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Jimmy
грустный филосафф
*******
Группа: Форумчане
Сообщений: 5435
Регистрация: 28.12.2007
Из: Пущино
Пользователь №: 134
Пол:мужской

Репутация:   21  



Сообщение #51 сообщение 31.10.2008, 8:52
Скажи мне, милый ребенок... (с) Малыш и Карлсон

Впрочем, не надо, лучше промолчи


--------------------
Выиграть в шахматы без мата - нельзя!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Вирпил
Учаснег
**
Группа: Форумчане
Сообщений: 493
Регистрация: 10.3.2008
Из: Г
Пользователь №: 1027
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #52 сообщение 31.10.2008, 10:14
Цитата(Jimmy @ 31.10.2008, 8:52) *
Скажи мне, милый ребенок... (с) Малыш и Карлсон

Впрочем, не надо, лучше промолчи

бу-га-га zhosh.gif


--------------------
Переводчик и редактор. Работаю в верхнем сегменте рынка.

—Нас в больнице называют илдвинутыми. Говорят, мол, мы шизанулись. На самом деле это не так. Мы же просто романтики, нам нравится небо.
Некоторые тут переиграли, другие, наоборот, долго не летали…
© 12SaG_Pashtet

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
pomadka
Аффтар
***
Группа: Форумчане
Сообщений: 507
Регистрация: 21.10.2008
Из: на этой планете
Пользователь №: 1888
Пол:женский

Репутация:   8  



Сообщение #53 сообщение 1.11.2008, 2:01
Цитата(k67k @ 10.10.2008, 12:29) *
Соб-но случай из пред-предыдущего брака. Сидим вечером с коллегой, горим над срочной работой-отчетом, за которую "деньги плотют", а дома жена тихо закипает над разваливающимся праздничным тортом, недоуменными гостями и стынущим коньяком (не помню что отмечали вроде мой день рождения). Наконец она не вытерпела и позвонила на рабочий телефон (хотя я убедительно просил этого не делать потому что все равно вот-вот вернусь). Поскольку нам постоянно звонил для консультации третий участник работы, я автоматически жму громкоговорящую связь и на мое "алле" после непродолжительной паузы раздается полузадушенное от ярости: "И долго вы там с этим м...ком сидеть будете, или мне прийти с ним разобраться?" Не так важно что было сказано, как важно каким тоном было сказано. Коллега аж сбледнул с лица и, сгребя бумажки, сказал, что дальше они, пожалуй, без меня справятся, а мне пора и за праздничный стол, от греха .



Спасибо за историю!Умная женщина всегда чувствует когда, где и что надо сказать!!!!!
Примерно в тему тоже про жену и мужа:возвращаеться как то, один наш извеснейший хоккеист 70-х к себе в номер в гостинице, ну очень сильно выпимши z_1.gif (отмечал очередную победу). Снял ботинки и быренько на кроватку и к стенке спать!И не заметил бедолага, что в номере его ждала любящая жена, которая решила сделать мужу сюрприз своим не ожиданным приездом! Так вот подходит она к кровати,обнимает мужа, А ОН КАК РАЗВЕРНУЛСЯ И ВРЕЗАЛ В ГЛАЗ СО СЛОВАМИ: " ОТСТАНЬ, НЕ ПРИСТАВАЙ У МЕНЯ ЖЕНА ЕСТЬ :bash: !!!!С пьяну свою супругу не узнал! Вот так "удачно" на себе испытала жена верность своего мужа!!! z_6.gif

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Cstr
Аффтар
***
Группа: Форумчане
Сообщений: 824
Регистрация: 9.5.2008
Пользователь №: 1339
Пол:мужской

Репутация:   4  



Сообщение #54 сообщение 17.11.2008, 6:09
Иностранные языки нужно знать с осторожностью. Лето, Париж, наплыв
русских туристов… По набережной Сены гуляют несколько мужичков с
фотоаппаратами, заметно, что настроение у них замечательное. Да и почему
нет, Париж как-никак, красота, хорошая погода, в руках пивные бутылки -
что еще надо для счастья? И вот один мужичок, видя что мимо проходит
симпатичная хрупкая девушка, у которой открыта сумочка, решает проявить
галантность. Однако языками, видать, не владеет, поэтому, тыкая пальцем в
ее сторону, осторожно, но достаточно громко на великом-могучем сообщает:
‘мадам, ваш ридикюль…’ Девушка оборачивается, вспыхивает, отворачивается
и ускоряет шаг. Мужичок, видимо решив, что она не расслышала, повторяет,
но уже в голос: ‘ВАШ РИДИКЮЛЬ, девушка’. Девушки уже и след простыл, а
вот остальные прохожие начинают реагировать неадекватно, а вернее
сказать просто шарахаются…

Для тех, кто не знает, поясню: ‘vache ridicule’ по-французски означает
‘смешная корова’.


--------------------
Верна не только мысль "Мечта прекрасна лишь до начала ее воплощения", но также и более сильное утверждение...

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Mako
Дядько
Иконка группы
Группа: Администраторы
Сообщений: 15137
Регистрация: 1.1.2008
Пользователь №: 289
Пол:мужской

Репутация:   98  



Сообщение #55 сообщение 17.11.2008, 6:37
Француженка, приехавшая в Москву, посещает Большой театр. После окончания балета она выходит в гардероб. Служитель подает ей пальто со словами: «Ваш салоп, мадам». И, к своему изумлению, получает затрещину.
Онкологично: "vache salope"


--------------------
Зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
===
Добродел. Сделаем город лучше.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Гость_apossym_*
no avatar

Гости




    



Сообщение #56 сообщение 17.11.2008, 10:38
апсолютно реальная история про парижск, случившаяся с нами.

Гуляем по берегу Сены в направленьи Богоматери. Таких же руссотуристо как мы да и всех прочих дофига. На набережной продают всякую плюшь для туристов. Тут перед нами человек совершает перестроение к одному из лотков и тоном типа "Уйди атсуда праативный" выдает: "Ой Игаарёчек, паасмаатри какой брелочек". Разворачивается натыкыкается на мой полный праведного гнева взгляд поправляется: "...Брелок"

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Вирпил
Учаснег
**
Группа: Форумчане
Сообщений: 493
Регистрация: 10.3.2008
Из: Г
Пользователь №: 1027
Пол:мужской

Репутация:   0  



Сообщение #57 сообщение 26.12.2008, 19:14
ПАМЯТКА ТАРАКАНУ. ТАПКОВЫЙ УДАР

Редакция "КБ" уже давненько заметила, что нашим изданием интересуются не только люди, но и животные, в частности - тараканы. Они внимательно изучают страницы, оставляют многочисленные пометки на полях, на рисунках, в тексте... Специально для наших насекомых читателей мы и разработали вот такую памятку:

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения.

Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

Тапок

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.

Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!", после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

Дихлофос

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("пшик"), направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный запах (выселяющий газ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.

Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

Чистота

Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

Эвакуация

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).

Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!

Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!




P.S. Если это боян, то... пофиг...


--------------------
Переводчик и редактор. Работаю в верхнем сегменте рынка.

—Нас в больнице называют илдвинутыми. Говорят, мол, мы шизанулись. На самом деле это не так. Мы же просто романтики, нам нравится небо.
Некоторые тут переиграли, другие, наоборот, долго не летали…
© 12SaG_Pashtet

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
overrite
no avatar
Учаснег
**
Группа: Форумчане
Сообщений: 197
Регистрация: 27.12.2007
Пользователь №: 113

Репутация:   0  



Сообщение #58 сообщение 26.12.2008, 19:33
это к тому, что людские ценности тоже ничтожны
и ничего смешного...

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Гость_apossym_*
no avatar

Гости




    



Сообщение #59 сообщение 15.1.2009, 9:28
сержант Петров, Ваши документики- продавец полосатых палочек оценивающе взглянул на водителя.Им оказался тощий парень лет двадцати.
- Вот, пожалуйста.
С удостоверения на Петрова смотрел студент четвертого курса филфака.И смотрел вызывающе.
- У вас ТО просрочено! после некоторого замешательства и пятиминутного изучения транспортного средства нашелся служитель правопорядка.
- Может как-нибудь разберемся без марания бумажек, товарищ сержант?
- А вы осознаете обьем правонарушения?
-Нууу... я осознаю его в обьеме.. скажем, пятисот рублей.
-Мне кажется, что Вы не в полном обьеме осознаете размер правонарушения.
- Ну, тогда семьсот пятидесяти.
- Это уже похоже на правду - сказал Петров, требующе протягивая руку.
-Вы знаете, - сказал студент - у меня сейчас совсем нет денег.Но я могу отдать их потом.Честно!
- Ну конечно.
- Я вам позвоню, как только смогу.Правда-правда. - горячо заверил водитель.
- Вы оставите мне свой номер? - робко спросил гибэдэдэшник.
- Разумеется.
- У меня к сожалению нет ручки.Только отвертка. - сержант оперативно свинтил табличку с номерами.Пройдемте, гражданин.
- Но что я такого сделал?
Ответом было молчание.

Мимо шли два человека.
- Как думаешь, куда они идут? - спросил один другого, указывая на парочку.Сержант беззаботно размахивал табличкой.Студент шел свесив голову, запустив руки чуть ли не по локоть в протертые джинсы.
- Танцевать вальс. - с уверенностью ответил второй.
- Да скорее с неба посыплются кашалоты, чем это случится.Постой! Ты слышишь?
- Что?
-Музыку! Кхм..По-моему это вивальди.
- Да, теперь слышу.Гляди!
Милиционер галантно подхватив поедателя гранита науки и закружился в танце.

Пошел дождь.

С неба падали кашалоты.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Losos
Аффтар
***
Группа: Форумчане
Сообщений: 576
Регистрация: 24.1.2008
Пользователь №: 632
Пол:мужской

Репутация:   0  



Реклама

Хастл в Пущино


Твердотопливные котлы на заказ!

ТВС-Пущино

Горячие туры Пущино


24 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 24.11.2017, 14:13

Реклама

Яндекс.Метрика Индекс цитирования