Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Полезные советы
Форум города Пущино > Городской форум > Комната смеха
_sAm_
Подозреваю, что это старьё, но тут вроде ещё не было. Мне понравилось smile.gif

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...

Не повторяйте ошибок, создавайте свои.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...



Прочитал до конца - дааа, некоторым уже сто лет в обед) Но не всем, некоторых не знал smile.gif
Cstr
[quote name='_sAm_' date='25.8.2011, 22:17' post='268407']
Подозреваю, что это старьё ПРО АВТО, но не понравилось smile.gif
Квалифицированные советы по выводу из строя автомобильных генераторов и стартеров


Юмор



Руководство для наших постоянных клиентов


Итак, как сжечь ГЕНЕРАТОР

1.Самый лучший и быстрый способ — «ПЕРЕПЛЮСОВКА». Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи и... Наслаждайтесь!

При этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!!!), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени - подбирается экспериментально!). После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода — 10%, автомобиль целиком — 0,01%!
Способ очень эффективен и легко осуществим при «прикуривании». При определенной сноровке Вам удастся сжечь генераторы на обеих машинах! Возможны побочные эффекты — выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т. д. Большой плюс — не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими. Пробуйте и, после рекомендаций лучших врачей, приходите к нам!

2.Способ «МОЙКА». Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно нужно мыть генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же после этого заводите машину и включите побольше нагрузок — весь свет, обогрев, музыку, на полную мощность! Если эффект не произошел — повторите попытку. Эффект появится, поверьте!!! Плюс -сгоревший генератор будет чистым!

С чистым генератором - к нам! Проверим качества отмывки....

3.«ДЕДОВСКИЙ» метод — одёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки: главное, чтобы было побольше искр! Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или, в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок -свет, печку, подогрев, кондиционер. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борткомпьютер, сигнализацию, музыку. Главное - верить, что так и будет!

4.Способ «МЕЛОМАН». Для очень крутых! Поставьте в Вашу любимую машинку супер-пупер магнитолку, парочку CD чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей Ватт по 400-500, сабвуфер ватт на 1000, ну, колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12-25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит, Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру! Срочно меняйте все на мощные образцы последних моделей — и Вы уже наверняка добьетесь правильного результата.

А теперь о том, как грамотно сжечь СТАРТЕР

1.Наилучший способ — «КЛАССИЧЕСКИЙ». Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении «Старт». О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав «газку» и раскрутив мотор до 3000-5000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает на валу якоря, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой якорь. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щёток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу пьесы, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т. д. и т. п., и даже лопается корпус стартера!!! Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум! По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике.

2.Способ «ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ», другие названия: «ЭКОНОМНЫЙ», «ДЛЯ ЛЕНИВЫХ».

Если Вам близка тема.экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом можно воспользоваться, заглох-нув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж или разъезжая в нем на заглохшей или ремонтируемой машине, в обще*м, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла! Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете. Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых «Классическим» способом.

3.Способ «ЛУЖА» - универсальный, годится как для генераторов, так и для стартеров. Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, прогрев, а затем водные процедуры — это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают «чихать», «кашлять», многих неожиданно «бьет паралич» и они просто заклинивают, так как часто якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-Му?

Способ очень рекомендуем владельцам автомобилей с автоматической коробкой, особенно владельцам всяких «Джипов» и прочих «поддорожников», которые наивно полагают, что «внедорожник» это комфортабельная амфибия. Зато Вы здорово укрепите мышцы спины и плечевого пояса, выталкивая свой заглохший тарантас из болотистого леса или небольшого брода! (Остается, правда, догадываться, а как туда заберется эвакуатор? Таскать на веревке машину с автоматической коробкой оч-чень даже не рекомендуется!!!) «Мокрый стартер — залог здоровья», — вот что теперь станет Вашим девизом при пеших прогулках, которые непременно наступят на время его ремонта или поиска нового!!!


С сайта schemotechnic.domen_ne_pomniu
Ясмин
Коасс smile.gif)
science
Что делать при нападении зомби
Эпидемиологи дали американцам ряд советов, касающихся действий при нападениях зомби.

1. Заранее определите с друзьями и родственниками место встречи в случае нападения живых мертвецов. Оно должно быть легкодосягаемо и в то же время безопасно. Идеально подходят загородные дачи, фермы, маяки, заброшенные склады. Помните, что местность должна хорошо просматриваться и не иметь ландшафтных деталей, которые могут затруднить побег.

2. В случае атаки зомби убедитесь, что ваша улица не кишит мертвецами. Необходимо постараться покинуть город как можно быстрей, если иного не передали по радио или ТВ, которые вы должны держать постоянно включенными. Старайтесь не пользоваться габаритным транспортом. Лучше всего подойдут велосипеды, мотоциклы, квадроциклы. Если у вас есть собственная лодка или другой водный транспорт - обязательно воспользуйтесь им.

3. Если улицы заблокированы мертвыми, надежно забаррикадируйте двери и окна первого этажа, завесьте шторы, соберите все оружие и медикаменты. Порвите простыню и повесьте ее на окне второго этажа или на крыше, так вас смогут найти спасатели или военные. Ожидайте помощи.

4. Избегайте замкнутых пространств. Не следует заходить в магазины, полицейские участки, школы и другие здания, не имея четкого представления об их структуре, пожарных ходах и выходах. Также запрещено посещать любые здания в одиночку.

5. Не прячьтесь в супермаркетах. Голливудские клише могут дорого вам обойтись. Супермаркет - замкнутое помещение, которое непременно окружат зомби. Старайтесь выбраться за город.

6. Где бы вы ни были, всегда должен быть часовой. Спите по очереди.

7. При побеге первым делом собирайте медикаменты, документы, теплые вещи и оружие. Оружием следует пользоваться только в случае крайней необходимости, т.к. без наличия должных навыков в обращении вы можете навредить себе и окружающим.

8. Убегайте грамотно. Если за вами гонится зомби, рассуждайте. Бегайте зигзагами через ряды машин, раскидывайте за собой столы и стулья, другие предметы. Если поблизости есть водоем или бассейн - направляйтесь туда, вода спасет вам жизнь.

9. Если столкновения не избежать, атакуйте первым. Не закрывайтесь и не поворачивайтесь спиной, это может плохо закончиться. Атакуйте зомби острыми и тяжелыми предметами в голову. Уязвимое место - глаза, не старайтесь пробить черепную коробку - она довольна крепкая, и подобные атаки удаются только в фильмах. Не пользуйтесь огнестрельным оружием на большом расстоянии, только если не являетесь хорошим стрелком - вы можете промахнуться, а звук привлечет других мертвых.

10. Будьте сильными. Оставляйте укушенных родственников и друзей - им уже не помочь. Во время нападения зомби старайтесь искать выживших и всегда держитесь вместе.
Mako
Цитата(science @ 28.3.2014, 1:01) *
Что делать при нападении зомби
Эпидемиологи дали американцам ряд советов, касающихся действий при нападениях зомби.

Привет Максу Бруксу!

Есть и на русском. Очень увлекательно, особенно после Войны Z.
Добродед
Цитата(science @ 28.3.2014, 1:01) *
Что делать при нападении зомби

10. Будьте сильными. Оставляйте укушенных родственников и друзей - им уже не помочь.

Жызненна!
science
Совсем почти не смешно, но зато полезно и жизненно: советы участников боевых действий от "Science-совет дня" ( https://vk.com/wall-29559271_54497?z=photo-...559271_00%2Frev )

1. В лесах Северного Кавказа произрастает дерево - бук . Его ветку в диаметре 12-15 сантиметров не пробивает даже пулеметная пуля 7.62. Нохчи связывали три поленницы из этого дерева и при необходимости толкали впереди себя, используя как укрытие от огня и как упор под оружие.

2. Чтобы остудить воду в жару, нужно завернуть "полторашку" в сырую ткань (лучше всего подходит шерстяная), и, выставив ее на солнце, временами поворачивать и смачивать.

3. Чтобы оптика не бликовала, просто слегка закоптите её резиной, а чтобы не было синяков на плече, на приклад и вместо щеки наматывается целый индивидуальный перевязочный пакет (ИПП)

4. От грибка: тротил растереть, смешать с любым кремом и втереть в ступню.

5. Во время сильной жажды можно положить в рот маленький камешек и сосать как леденец — помогает на переходе. Только без фанатизма — камешек должен быть гладким, плоским, примерно с 10-тикопеечную монету.

6. Комаров на высотах почему-то не видел, а от мошек спасались так: брали грязь или мочили пыль, намазывали лицо, шею, руки и открытые части тела. Грязь высыхает, образуется корка. И лицо в темноте не так отсвечивает, и мошка корку не прокусывает. Если опадает, недолго восстановить.

7. Ночью на плоскогорье под проливным дождем делали так: хоть и охранение, но темно. Прибор ночного видения (ПНВ) один оказался, шумит дождь, могут подкрасться. На старой базе нашли пятикилограмовую банку жира, его никто жрать точно не будет - редкостная гадость. Банка вскрывается, отрывается кант от тряпки, делается "фитиль"; "свечка" ставиться подальше в стороне от ночевки, но в пределах видимости. Дождь размоет очертания огонька, но видно издалека. Рассчитано на лоха, но первый удар в случае нападения идет в сторону «свечки». Проверено. А банки хватало на ночь…

8. Когда ночью стреляешь по вспышкам, целиться нужно не в саму вспышку от выстрела, а чуть правее. Точняк в башку, если стрелок не левша.

9. От усталости и для энергии принимали "лимонник дальневосточный", правда помогало, но потом настигала страшная болезнь - спермотоксикоз - виагра рядом не стояла.

10. Ночью в засаде, чтобы не заснуть лежа на пузе - подкладывали каску под грудь. Как только начнешь клевать носом, сильное давление на грудную клетку заставляет проснуться. Можно еще стопу неудобно согнуть или локоть, но не забывать менять.

11. Не курить на выходах, не подогревать сухпай на сухом горючем - очень далеко разносится запах.

12. В южном Ливане ребята, выходя в трехдневный поход с засадами, специально наедались желатиновых конфет. Сожрал полкило за раз - трехдневный запор тебе обеспечен!

13. При обмотке оружия маскировочной лентой её лучше промаслить. В противном случае через пару дней под обмоткой ржавчина обеспечена.

14. Чтобы своевременно услышать движение противника ночью в лесу летом, наломайте мелко тоненькие веточки сушняка и разложите их по тропе. Они будут предательски трещать под ногами тихо передвигающегося человека.

15. Если вам придется ставить мины или растяжки, начинайте с самой дальней, повернувшись лицом к противнику и отходя назад, а не наоборот. В противном случае рискуете своими же ногами их поснимать.

16. Старайтесь не одевать застиранных брезентовых вещей (разгрузки, горки), их очень хорошо видно в ночной прицел даже при звездном освещении. Может стоить вам жизни.

17. Если вам предстоит метать гранаты ночью в лесу, постарайтесь выделить сектора, в которых не растут близко деревья. Ночью их не видно, и когда граната попадает в дерево: "Тук", и она весело летит обратно.
science
Правила поведения в случае похищения пришельцами

1. Сохраняйте самообладание и все жидкости в своем организме.

2. Запомните особые приметы похитителей: татуировки, шрамы, манеру речи, лица. Это поможет в дальнейшем придумать для них оскорбления.

3. Учините драку-перестрелку-поножовщину. Это поможет определить уровень их вооружения. Не бойтесь, статья 105 УК РФ не распространяется на граждан иных планет.

4. Уведомите о своих серьезных связях в космосе, назовите пару имен (например: Гагарин, Дарт Вейдер, Спок).

5. Угоните инопланетный корабль (заранее проверьте наличие пробок на Яндекс-Космо-Пробки). Подрежьте комету.

6. Начните курить. Если у вас нет сигарет, попросите их у пришельцев. В случае отказа, напомним, что статья 105 УК РФ не распространяется на граждан иных планет.

7. Соглашайтесь на все эксперименты. Подробно запоминайте их. Оповестите инопланетян, что теперь ваша очередь.

8. Соблазните инопланетную самку. Если ошибетесь с половой принадлежностью, успокойте пострадавшего историями про Тайланд.

9. Извинитесь перед пришельцами. Объясните что не все Земляне такие и на чудаках свет клином не сошелся.
Solomon
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра

Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник - сон вещий

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2017 IPS, Inc.