Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Форум города Пущино > Городской форум > Комната смеха
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
Mako
Олимпийские новости:
Тараканы теперь не живут в Сочи. Дорого.
============================
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
============================
Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне не
обязательно посещать посольство для предоставления биометрических
данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном
коробке.
============================
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
============================
Кружок по лепке.
- Сергей, вы говорите, что у вас есть девушка и у вас с ней все хорошо.
Но я в этом начинаю сомневаться. Вы у нас три месяца и все это время
лепите только обнаженных женщин с раздвинутыми ногами.
apossym
- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из двух животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами.
Marisha
Штомологи шофетуют..

Две рыбки в аквариуме о чём то долго спорят.Вдруг одна с огорчённым видом отплывает в угол аквариума.Минут через пять возвращается:
-Ну ладно,допустим бога нет.Кто тогда воду меняет? laugh.gif
Злыдень
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!


Дед спрашивает у внука:
- Внучок, ты квас допил?
- Сам ты кваздопил, сволочь старая!


Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем
безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь.


История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.
Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут
инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:- Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.
Mako
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

===================================

В последнее время причиной аварий все чаще становится «Лада-Калина», потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

===================================

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

===================================

xxx: как сессия?
yyy: еще не началась, но глаз уже дергается
xxx: шоколадный?

===================================

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

===================================

В один день с фестивалем пива прошел фестиваль арбузов. В очередях люди теряли сознание.

===================================

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

===================================

Cлучай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!!!

===================================

В банке.
- То есть вы согласны с условиями нашего ипотечного кредита. 15% годовых, 20 лет, ежемесячный платеж – 65 тыс. руб.
- Да, я согласен!
- Отлично! Подписывайте вот здесь!
- Всем стоять, это ограбление!
- Да, я в курсе, братан! Но жить то где-то надо! Где подписывать?

===================================

Муж сквозь сон :
- Дорогая , сними с меня тапочки и выключи телек .
- Потерпи , дорогой , мы еще в кинотеатре !

===================================

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.

===================================

Пациента готовят к сложной операции.
- Доктор, а я не умру?
- Что Вы! Нет, конечно! Нас за это ругают...

===================================

Каким ты был, таким какимом и остался...
Злыдень
Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха", -одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.
Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".
Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хрен знает что", высотой с 3-х этажный дом.
Из этого "хрен знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хрен знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
Mako
Цитата(Злыдень @ 17.1.2008, 13:11) *
Картина первая.
...
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.

Норвежский военно-морской анекдот. Так?
Brother
Цитата(Злыдень @ 17.1.2008, 13:11) *
... Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания...

а спиртом после бритья протерецца нельзя ?
Брехня, а если анек, то нисмишной
Добродед
Цитата(Mako @ 17.1.2008, 13:29) *
Норвежский военно-морской анекдот. Так?

Скорее, это военно-морская быль. Стоит открыть тему о случаях в армии, авиации и флоте.
dandy
Цитата(Добродед @ 17.1.2008, 16:19) *
Скорее, это военно-морская быль. Стоит открыть тему о случаях в армии, авиации и флоте.

ты послужи на флоте, тебе там будут рассказывать такие "были" месяцами не повторяясь  1_0041.gif
Злыдень
Рассказала моя подруга, она работает врачом в больнице. Поступила к ним как-то одна бабушка с инфарктом, полученным ее при весьма забавных
обстоятельствах.
Жила эта бабуля на даче со своим внучком 5-летним. Чудесным погожим днем решила она справить нужду, и направилась к летнему туалету, а так как
размера эта бабуля примерно 60-го, то в туалет она заходила задом, потому развернуться там она из-за своей толщины уже не могла. Ну, вот спустила
бабка штаны и задом втискивается в дверь, а в это время там сидел внучек. Увидев надвигающуюся на него задницу от ужаса он изо всех сил укусил ее.
Бабулю, к счастью откачали.
Mako
Цитата(Злыдень @ 18.1.2008, 13:59) *
Рассказала моя подруга, она работает врачом в больнице. Поступила к ним как-то одна бабушка с инфарктом, полученным ее при весьма забавных
обстоятельствах.
Жила эта бабуля на даче со своим внучком 5-летним. Чудесным погожим днем решила она справить нужду, и направилась к летнему туалету, а так как
размера эта бабуля примерно 60-го, то в туалет она заходила задом, потому развернуться там она из-за своей толщины уже не могла. Ну, вот спустила
бабка штаны и задом втискивается в дверь, а в это время там сидел внучек. Увидев надвигающуюся на него задницу от ужаса он изо всех сил укусил ее.
Бабулю, к счастью откачали.

Это, типа, анегдот? ph34r.gif Забавно, но "не формат".
Злыдень
Цитата(Mako @ 18.1.2008, 14:04) *
Это, типа, анегдот? ph34r.gif Забавно, но "не формат".

в смысле не формат?
Злыдень
Не знаю куда приплести поэтому приплетаю к анекдотам smile.gif


Цитата взята с сайта производителя источников бесперебойного питания.
"Сроки проведения гарантийного ремонта:
При условии отсутствия необходимых комплектующих на складе Сервисного
Центра, не более 48 часов с момента получения необходимых комплектующих
на склад Сервисного центра, но не более одного месяца (за исключением
случаев с форс мажорными обстоятельствами, как то: стихийные бедствия,
гражданская война, таможня РФ и т. д.) в целом.
regedit
лопаты ещё остались? smile.gif
RuiN
мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!
Злыдень
Старенькое
Идет наркоман по улице, грызёт семечки и вдруг одна падает. Он:
-Ко мне! Ко мне! КО МНЕ!
*пауза*
-Неповиновение!?
*Всю пачку на землю высыпает*
-Принесите мне её!!!
Lanka
Бу-э... atstoy.gif Злыдень, ты меня пугаешь! Неужели, все, что пишут про армию - правда? ph34r.gif
Злыдень
Цитата(Lanka @ 21.1.2008, 12:51) *
Бу-э... atstoy.gif Злыдень, ты меня пугаешь! Неужели, все, что пишут про армию - правда? ph34r.gif


А что пишут про армию? smile.gif


С хорошим размахом шла пьянка друзей. Как всегда, закончилось неожиданно горючее, и первая мысль, которая пришла в выжженые спиртом образованные головы коллег - поехать в магазин (два квартала). В старый автомобиль мотоколяска (кто помнит - это чудо изделие совавтопрома с движком от мотоцыкла) сели четверо в пьяных друзей. Автомобиль был отца одного из друзей - владельца квартиры, причем на авто был значек - инвалид. Едем. Тихонечко, чтобы никто не заметил, что водитель в третьем поколении Вася уже ближе к отключке. И как бывает в жизни тормозит мент. Реакция Василия позволила затормозить ему метров за двадцать от патруля. Открывается дверь - вываливается пьяный Вася и ползет по асфальту к менту. У мента из рук на землю падает жезл - он тормозит авто со знаком инвалид и к нему ползет человет. Мент - товарищ не ползите, я сам подойду!
Tanich
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше
от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Mako
Цитата(Tanich @ 21.1.2008, 19:26) *
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше
от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

laugh.gif
==============================
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж, и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира!
Жена:
- Спасибо, дорогой!
==============================
- Что у нас сегодня на завтрак, Бэримор?
- Солярка, сэр.
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр.
Brewster
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Ann
хорошо!
apossym
баш.орг
DrRein
Цитата(Mako @ 17.1.2008, 13:08) *
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

Анек в тему вспомнился...
Математику,физику и инженеру дали по блокноту и ручке и посадили их в одинаковые пустые,в которых был только закрытый ящик.
Через полчаса заходят к инженеру,ящик открыт,спрашивают мол как открыл.Я говорит карандашиком крышку поддел,блокнот вставил,надавил,крышка открылвсь.
Заходят к физику,тоже коробка открыта.Физик говорит,ну я так-то,так-то рассчитал где самая слабая точка,дарил,ящик развалился.
Заходят к математику.Блокнот,весь исписанный валяется на полу,сам он кусает ногти и рвет волосы на голове,а на стене огромными буквами красуется надпись"ПРЕДПОЛОЖИМ, ЧТО ЯЩИК ОТКРЫТ"
Mako
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

======================================================

- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.

======================================================

- Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че ходишь тода - в рыло хочешь??
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь
пожалуйста...

====================================================

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или c собой.

====================================================

Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пипец.

====================================================

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

====================================================

Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:
- Девушка, давайте знакомиться?
- Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!
- (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.

====================================================

Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться
пукнуть, можно поцарапаться.

====================================================

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

====================================================

Позавчера на столе осталось пару крошек – сожрали тараканы.
Вчера стол был усеян крошками – сожрали тараканы.
Сегодня оставлю батон – пусть подавятся!

====================================================

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

====================================================

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

====================================================

В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!

====================================================

На международном конкурсе поваров, российские кулинары заняли 1 место!
Накуренные дегустаторы, до самой ночи облизывали половники.

====================================================
Tanich
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом,
машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает
и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

====================

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А
почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

====================

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается
- кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил
обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется
к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,
оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Mako
Цитата(Tanich @ 11.2.2008, 19:43) *
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

z_6.gif
Зачотно!
КристинкО
пацталом))))
Roman
Немца спрашивают.
-На какой вы машине ездите в магазин?
-На BMW.
-А за границу?
-На Мерседесе.
Спрашивают француза
-На какой вы машине ездите в магазин?
-На Рено.
-А за границу?
-На Пежо.
Спрашивают русского.
-На какой вы машине ездите в магазин?
-На тролейбусе.
-А за границу?
-А я за границу не езжу.
-Ну если очень надо, то на какой?
-Да не надо мне.
-Ну а если очень,очень надо,аж за гланды.
-Нуу если очень и за гланды то на Танке.
Brother
Цитата(Roman @ 13.2.2008, 13:55) *
-Ну а если очень,очень надо,аж за гланды.
-Нуу если очень и за гланды то на Танке.

анекдот старый, но по прежнему актуальный laugh.gif
k67k
Ну еще про физика и математика:

Дано: пустой чайник, раковина,газовая горелка, спички. Задание: вскипятить воду.
На первом этапе математик и физик решаю задачу одинаково, наливают в чайник воду, зажигают огонь, ставят на него чайник, доводят до кипения .
На втором жтапе условия задачи меняются.
Дано: наполненный чайник, раковина, зажженная горелка, спички. Задание: вскипятить воду.
Физик - ставит чайник на огонь. Доводит до кипения.
Математик: Выливает воду, гасит огонь и тем самым сводит задачу к предудыщей.

Еще
Задание: решить задачу об устойчивости табуретки.
Физик: рассчитывает задачу об устойчивости табуретки с одной ногой ... с двумя, тремя, убеждается что на трез стоит хорошо, на всякий случай решает для четырех, ну и хватит, строит модель и проверяет на опыте.
Инженер: сразу строит табуретку с тремя ногами, убеждается в том что она устойчива и успокаивается.
Математик: решает задачу об устойчивости табуретки с одной ногой, убеждается, что задача тривилальна, все оставшееся время пытается решить задачу об устойчивости табуретки с бесконечным количеством ножек.
Losos
laugh.gif
Roman
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
-Слышь,Витя,там Ренат Ахметов прилетает,деньги с собой везёт,просил,чтобы ты его в аэропорту встречал.
-Да ты что , я же президент и какого-то донецкого авторитета ещё встречать должен...
-Витя,ты не понял,он реально везёт МНОГО денег...
-Ну,ладно,посижу в машине.Так уж и быть...
-Он просил,чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
-Да он что,вообще охренел?!
-Ты не понимаешь,он везёт СТОЛЬКО денег,что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолёт. Красная дорожка.
Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом.
А тут Юля замечает,что у Ющенко штанина попала в носок.Тимошенко,толкая Ющенко в бок:
-Витя,штаны,Витя,штаны....
Ющенко,снимая штаны и нагибаясь:
-БЛИН,ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЁТ?!
Brother
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа..
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться этажем выше
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу",
- она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ!!!
Cyr
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

--------------------------------------------------------------------------------


Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: - Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.


Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

--------------------------------------------------------------------------------


Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы...
Cyr
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

--------------------------------------------------------------------------------


У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..
vanpet
Зашел сюда и не жалею, столько приколов! и такие классные!
С такими можно смело идти на http://www.e-generator.ru./task.php?1028
там принимают всякое юморное , идеи приколов , да еще на этом можно и заработать у кого голова светлая.
Чтоб не сказали , что с пустыми руками зашел- добавлю недавно прочитанное:


Сообщение #2014
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для
учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И
так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Jimmy
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"
=========
- Почему на гонках "Формулы-1" в Австралии из 22 машин разбилось 15?
- Вместо ситемы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилот жал на тормоз, выскакивала надпись:
"Вы действительно хотите затормозить? - Да, Нет, Отмена"
=========
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
=========
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
=========
Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...
=========
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
=========
Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!..
Brother
Jimmy респегт laugh.gif
KRAMOR
О религии:

Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один говорит: "Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!". Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20. Человек в маске обращается к пастору: "Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение".


Урок в Библейском колледже.
Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом?
Один из студентов: - Потому что Иисус исцелил тещу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.


Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - ее уже давно никто не читает.
- Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.

Маленькая девочка заканчивает молитву словами: "А еще, милый Боже, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает мой папа".



Приветствие, записанное на автоответчике у харизмата:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Нас нет дома, но Вы можете прямо сейчас принять Иисуса Христа своим личным Господом и Спасителем. Произнесите молитву покаяния после длинного звукового сигнала… Пи-и…



Художник, чьё мнение о себе намного превышало его дарование, писал портрет Папы Льва XIII. Портрет получился соответствующим. По окончанию работы художник попросил Папу, чтобы тот дал ему какой-нибудь текст под портрет. "Возьмите, пожалуйста, Евангелие от Матфея 14:27 и добавьте моё имя", - сказал Папа.
Дома художник открыл Евангелие и прочитал: "Это Я, не бойтесь".



- Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?
- Потому что в Библии заповедано: "воздерживайтесь от удавленины" (Деян.15:29)



Затонул пароход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...
- Стоп!!! - говорит второй. - На горизонте корабль.




Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX.


2135 год. Голландия. Церковь серьезно ставит вопрос о легализации разнополых браков…


Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту (презрительно) - я не хожу".



Едет "харизмат"-безбилетник в трамвае. Подходит контроллер:
"Ваш билет?"
"А вы кто?".
"Я - контролер".
"Дух контроля, пошел прочь во Имя Иисуса!".


Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".


Покаялся Вовочка. Приходит как-то на урок биологии в школу, а учительница говорит:
- Ребята, Бога нет! Вот ты, Дашенька, видишь сейчас Бога?
- Нет.
- О, значит Бога нет! А ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Ну вот, значит Бога нет!
А Вовочка тянет руку с последней парты.
Учительница:
- Что ты хочешь добавить, Вовочка?
- А можно задать Дашеньке вопрос?
- Можно.
Вовочка:
- Дашенька, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- Ну вот, значит у учительницы нет мозгов!


Попадают после смерти православный, католик и протестант на небеса. Их встречает Апостол Петр и начинает каждому "допрос" о его заслугах. Первый заходит православный, выходит хмурый через час, чешет у себя в затылке и говорит: "Да, начудили мы с этими иконами...".
Заходит католик, выходит через два часа понурный и говорит: "Да-а-а, и насчет Девы Марии мы погорячились...".
Третьим заходит протестант. Его нет час, два, три... Наконец выбегает Апостол Петр, держась руками за голову и кричит: "Да не говорил я этого!!!", а за ним протестант с Библией в руках: "Читай, как написано!!!"



Христианин и мусульманин спорят каким будет Рай и Ад. Рядом сидит иудей и молчит.
Подходит сторонний человек и спрашивает у иудея:
- А вы почему не спорите?
- Да нет никакого Рая и Ада. На том свете все будут сидеть и изучать Тору. Просто для одних это будет Ад, а для других - Рай.



Спорят Христианин с Буддистом:
Христианин:
переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!


Православные* не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне* не признают Троицу!!
Евреи* не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи -- баптисты* в винном магазине не признают даже друг друга!!!
pblzhik
распечатал!повезу на работу!автору зачет!
apossym
в продолжение пара бойанов:

тринадцать человек идут по морю. 12 нормально, последний спотыкается. один из 12ти поворачивается к последнему и говорит: "Иуда, не вы***вайся, иди как все по волнорезу"


Альпинист застрял на отвесном склоне восьмитысячника. При чем застрял так, что ни вверх ни вниз. Тут смотрит - летят двое по небу, он давай им кричать. Подлетели, спрашивают, типа чо за проблема? он объясняет. Ему говорят, а ты давай лети как мы. Ну он отнекивается - типа не умею. Ему говорят - умеешь, надо только поверить в это. Ну отпустил чувак руки и ухнул в пропасть. Один из летающих другому:

"Ох Петр, хоть ты и святой, а какая ж сука"
KRAMOR
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!


Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".


Умирает папа Римский, последнее желание умирающего - увидеть Фантомаса. Фантомаса поймали и доставили к Папе. Папа просит оставить их наедине. Просит:
- Сними маску, покажи свое лицо.
Фантомас:
- Hет, не сниму...
- Да ладно тебе, я умираю, никто не узнает...
Фантомас снимает перед Папой Римским маску. Папа:
- Да, Петька, разбросала нас судьба...



вторая мировая война. Польша. Немец ведет поляка расстреливать. Поставил его, прицелился. Вдруг над поляком появляется ангел, и говорит немцу-"СТОЙ!!!!! не стреляй!!! Это же будущий посланник божий на земле!!!!!! Это будущий Папа Римский!!! Иоанн Павел II!!"
Немец ему
-А я?????
Ангел подумал-подумал
махнул рукой
-ну ладно, и ты тоже будущий Папа Римский!


разговаривают Брежнев и Папа Римский:
- почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
- потому что мы наш рай не показываем!



Пошли как-то раз на рыбалку - не поверите! - православный, харизматик и баптист. Надули лодку, сели, оттолкнулись от берега. Тут харизматик, мол, ой, удочку забыл на берегу! Шагнул из лодки и прямо по воде "хлюп, хлюп" добежал до берега, взял удочку и назад вернулся таким же манером.

Выплыли на середину озерка - глядь! - а банка с червяками на берегу осталась. Баптист говорит, мол, щас схожу. Шагнул из лодки и прямо по воде дошел до берега, взял банку и вернулся.

Православный смотрел-смотрел на это и думает, дескать, если эти сектанты так лихо по воде шествуют, то не уж то я, истинна вера, не осилю! Встал, шагнул из лодки - бултых! - под воду ушел. Оставшиеся двое начали его вытаскивать.

Харизматик кричит баптисту:

- Надо было ему камни показать, по которым я на берег перебегал!

А баптист (удивленно):

- Погоди... Какие камни?..

(смеяться здесь)






Хpистианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котоpом уже отказали двигатели и самолет вот-вот pухнет.
Хpистианин успокаивает себя:
- Я жил пpаведной жизнью и всегда веpил в Иисуса и Господа нашего, мне не стpашно умиpать, я попаду в pай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил пpаведной жизнью и всегда веpил в пpоpока Мохаммеда и в Аллаха, мне не стpашно умиpать, я буду жить на том свете вечно.
Хpистианин говоpит:
- Пpостите, но вы веpите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Hет, это вы заблуждаетесь, и нет дpугого бога кpоме Аллаха.
Так они пpодолжают споpить, чей бог лучше, и тут встpевает атеист:
- Вы можете споpить до посинения, чья веpа пpавильнее, а я веpю в науку, и она снабдила меня паpашютом, пpощайте, господа!




В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!


"Город Дзержинский,раннее утро,понедельник. По улице идет протестантский пастор - весь из себя такой чистый,выбритый,накрахмаленный,Библия из кармана маленькая торчит...Настроение позитивнейшее. Тут пастор замечает сидящего у ларька грязного зеленого панка,который явно находится в состоянии глубокого похмелья. Пастор подходит к нему и с голиивудской улыбкой говорит:
- Аллилуйя,брат!
Панк (медленно поднимая вверх тяжелую голову):
- Такая же фигня,падре... "


Попали теже три священника в ад Sad Сидят и размышляют.
Католик:
- Странно, что я сюда попал. Индульгенцию заплатил, все сделал. Не понятно.
Православный:
- И почему я сюда попал? Дачу освятил, машину освятил, квартиру то же... Не понятно.
Протестант:
- А все-таки я верю, что я спасен!




Очень часто люди, которые не желают ходить в Церковь, придумывают различные причины, чтобы себя оправдать и успокоить. Сначала они выглядят довольно убедительно, но их безосновательность можно показать на следующем примере:

Десять причин,
почему я никогда не моюсь

1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги.



Один новый русский говорит другому: "Я вот стал Библию читать". Другой: "Ну и что же ты прочитал". "Да вот читал послание к корифанам". (коринфянам)




Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рёв -
Божий промысел таков


Профессор: Очевидно, что 6 дней творения мира символичны.
Студент: То есть это может быть 6 миллионов лет?
Профессор: Да.
Студент: Или 6 секунд?
Профессор: Да все что угодно.
Студент: А как насчет 6 дней?
Профессор: Н-е-е-е-е-т!!!



К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!


Попал христианин на необитаемый остров. Прошло много лет. Его заметили с проплывавшего мимо острова корабля и спасли. Вот, отплывает корабль от острова, а капитан корабля заметил на берегу три шалаша и спрашивает христианина:

- А что это там за шалаши?

Христианин отвечает:

- Это я построил церковь, и проводил там воскресное служение!

- А почему три шалаша? - спрашивает капитан.

- Да церковь разделилась!





Если при установке или эксплуатации программы глючат:

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы, и пользоваться патчами тоже нельзя. Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них, патчи лишь множат глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!



Одновременно к воротам рая подходят водитель автобуса и проповедник. После долгих размышлений ангел, охраняющий ворота, пропускает первым водителя.
Возмущённый проповедник:
- Почему ты пропустил его первым ?
- Понимаешь, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда он вёл свой автобус, все молились.



Космонавт на орбите в панике кричит: - Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!!!
Земля: проверьте запасной блок аварийного режима.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: нажми кнопку слева.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: дерни правый рычаг.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: слушайте внимательно и повторяйте: "Отче наш..."
regedit
Крамор, надо тебе целый форум создать...

соц-агитатор ты тот ещё, конечно...
Nothing
Цитата(regedit @ 25.3.2008, 10:45) *
Крамор, надо тебе целый форум создать...

соц-агитатор ты тот ещё, конечно...

скорее мастер религиозного лопатного анекдота
regedit
мне некоторые анекдоты стали противны из-за того, что они призывают бежать в церковь. Опять этот подтекст идиотский.
Другие не смешные, и те 10% которые заставляли улыбнутся были услышаны в пяток классе smile.gif
KASSANDRA
ОТЦЫ И ДЕТИ
-Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
-И кто же у вас там живет?
-Ворона,черепашка,петушок,уж...Каждому выдали по зверюшке.
-И кто тебе достался?
-Ворона!
-А что тебе нужно сней делать?
-Держать, когда ее петушок топчет.

-Ну,сынок, чем сегодня папу порадуешь?
-Папа, все, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили.

Маленький городок в Германии, уютный домик, гостиная.Сидит подросток, играет в компьютерную игру.Входит дед:
-Вот, все у компьютера торчишь.Ни хрена, кроме него, не видишь.Вот я в твои годы, например,съездил в Париж, зашел в кафе,официанток за сиськи подергал, нажрался , на стойку бара надул.Есть, что вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в бинтах.
-Что случилось?
-Да вот, съездил в Париж, официанток за сиськи подергал,дебош устроил,на стойку бара помочился.Так меня за это и избили!
-А тебя какая контора во Францию отправляля?
-Туристическая,конечно.
Ну, блин, а меня-то - СС!
Борис
Цитата(regedit @ 25.3.2008, 14:48) *
мне некоторые анекдоты стали противны из-за того, что они призывают бежать в церковь.

Ты мог бы пояснить какие?

Про францию анекдот понравился smile.gif
izerli
Там явные намеки на *избранную* веру и на идиотизм атеистов...не смешно
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.