Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Смешные истории
Форум города Пущино > Городской форум > Комната смеха
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Злыдень
Не мое

Мужик работал на лесоповале трaктористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором
живут вальщики (лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что
его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т.п. Тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха
подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни
фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все
нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает
дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при
трогании с места сорвался верх вагона а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри
вагона.
pasha
поржал laugh.gif

тему переименовал и прикрепил
орех
я бы наверное как человег-паук, на стене повис biggrin.gif
Marisha
м...да... z_2.gif z_6.gif megalol.gif
dandy
археологи, этой истории уже лет 10 happy.gif
GARISSON
laugh.gif
RIP
посмеялса не плохо. laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Злыдень
Как и большинство студентов, бухали мы чаще всего в общаге: дёшево и сердито, от института близко. Так вот, мой друг Андрюха (я о нём уже рассказывал) пить не умел совершенно, нажирался обязательно.
В какой-то очередной праздник он, не нарушая традиции доходит до кондиции, начинает бузить и пр. Дабы разрядить обстановку и не смущать девочек, мы укладываем Андрюху в соседней комнате, у друзей. У койки разместили тазик, чтоб упразднить возможное неподобство со стороны Андрюхи. Закрыли его, чтобы не понесла его нелёгкая куда-нить. Ага, значит, продолжили без него.
Утром вспомнили об арестанте, опохмеляясь пивом, и давай туда, как он мол. Врываемся - и чё мы видим? По-прежнему мертвецки пьяного Андрюху, и рядом с кроватью 3-литровую банку, в которой жил хомяк. Ангорский, вонял неимоверно, хозяева еиу кличку так и не проидумали, звали Вонючкой.
Так вот, на дне этой банки Андрюхины ссаки, Хомяк уху*вшими глазами смотрит на нас, сцепившись передними лапками за край банки.
Как он туда допрыгнул - неведомо, но смысл фразы "Жить захочешь - и не так раскорячишься с тех пор мне понятен.
Злыдень
В воскресенье выхожу из гипермаркета (Москва) к стоянке автомашин.
Впереди двое американцев толкают перед собой полную тележку. На выходе
из магазина двери с автоматикой. Открываются первые, дальше тамбур
метров 15 и вторые двери. Американцы подходят ко вторым (сзади я с
тележкой, за мной еще толпа выходящих), а они не открываются. Американцы
смотрят наверх (там датчик движения), отходят назад и снова подходят.
Не открываются. Еще раз. Не-а. Ступор и задумчивость на лице. Результат
мыслительного процесса - разворачиваются с полной телегой и пытаются
переться наперекор скопившейся толпе (наверное, главного менеджера
искать). Пропускаю американцев, прижавшись к стене. Они остановились и
через плечо смотрят, типа может на русского местный датчик сработает. Я
не стал проверять, просто е...нул в двери ногой - они с тихим шелестом
разъехались... На лицах американцев детское выражение открывших для себя
новую истину.
Brother
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск??
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что??
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой!... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй...
неет.. бежи и?стругай.. ой... неет, б... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б... этот????
- СD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!!
k67k
Из армейских воспоминаний. Может и не смешно, но позволяет себе представить, что есть армейский порядок и какие оригинальные персоны попадаются.

Служили у нас 2 прибалта, просто клинический случай.

Вылетаем из полевого парка по тревоге, мне этих орлов забрасывают в башню в кач-ве заряжающих (они не в моем экипаже), начинают озираться, куда бы пристроить свои АКС-ы, сиречь автоматы Калашникова складные (проблема, ибо на штатное место пристегивать несподручно, там дурацкие фиксаторы, когда надо будет из машины выскакивать, утомишься автомат отстегивать , соот-но у каждого члена экипажа своя методика размещения личного оружия, ну, кроме мехвода, которому пистолет не жмет). Дружно кладут их в лоток 152-мм орудия, куда, как известно, они с точностью до сантиметра входят . Я: "Уберите автоматы, откат пойдет, стволы согнет". Первый убирает, второй начинает рассуждать: "Команды-ы-р, я так ду-у-маю, при стрельбе я его вытащу, а так откатта не будет, потому что ору-у-дие на стоппоре, но если-и-и оно только со стоппора соскочи-и-т, то почему-у оно соскочит?". Дискутировать некогда, потому что механик газует и моя работа - торчать из люка и озирать окрестности, на третьем повороте механик не вписывается и сносит стволом дерево, орудие дает откат и АКС взрывается кучей деталей. Останавливаемся посмотреть как там дульный тормоз. Наш герой грустно по частям достает свой автомат с согнутым буквой "S" стволом, а его приятель говорит печально так, с выражением, с претензией на юмор: "Э-э-х, чурка ты нерусская, надо бы-ыло слушат това-а-рища командира, а теперрр будеш лопатта воватт"

Эти орлы еще со мной поездили, пришла как-то к одному посылка от родителей. Он ее внес в башню и поставил внутри на плиту у боеукладки, которая имеет неприятное свойство в автоматическом режиме при подаче тока в цепи захлопываться со страшной силой, предотвращая выпадение снарядов на полик. Собрался вскрывать, но ничего подходящего для вскрытия с прибалтийской педантичностью прибитой крышки под рукой нет, полез наружу, взять шанцевый топорик, но вспомнил об опасности для ценного содержимого посылки и кричит дремлющему на связи товарищу из солнечной Эстонии номер 2 (он в наушниках и потому плохо слышит): "Эй, ты не тро-о-гай переключаттэль на автомат - Что-о-о? - Переклу-чаттель, на автомат! Нэ трогай! - Что-о-о?! - Переключаттел на автоматтт!!!". Блям - Хрясь! Номер 2 есс-но наконец услышал и щелкнул тумблером, плита делает из посылки блин, а внутри, к несчастью, варенье.

Как-то на марше рванул мотор, качественно рванул, факел метров на 5 вверх из-под жалюзи, я сидел на броне - не помню как оказался от машины метрах в 20 со всем расчетом кроме прибалта номер 1, стоим, медленно приходим в себя, самоход дымит как самовар из всех люков, Чувствую, кого-то не хватает. Тут из бокового люка медленно-медленно, слегка дымясь, вылезает номер 1, идет к нам, "Ты что, сдурел, рванет! Давай скорее - А я уви-и-идел что взорвалл-ся, подумал, что уже взорваллся- почему спешить. А потом увидел что горит, подумал, нав-е-ерное сейчас погасснет, а если не погасснет, то все равно не успею, подождал и погассло". Горела солярка на стенке топливного бака, но этот Эйнштейн, сидя на в полутора метрах от этого бака еще думал, "погасс-нет или не погасс-нет", на его счастье погасло. Я понимаю что ступор у человека был с перепугу, но нас там от смеха просто корчить начало.

Раз в момент расслабления один из этих орлов умудрился напиться то ли пива то ли бог его знает чего, и, как часто бывает с дородными молодыми особями, его моментально и в дупель развезло, и тут команда на марш. Уложили бедолагу от греха и начальственного глаза подальше на пол в башне, в надеже, что к первой стоянке очухается. Короче, ухнули мы с мостика (точнее вместе с мостиком), в речушку, пролетев по вертикали метра 2 с половиной. Я с ходу не осознал всей глубины проблемы (и глубины речки), и, отойдя малость от нехилого сотрясения (подрессоривание на самоходке отнюдь не как на танке - очень жесткое) осмотрелся кругом, прикидывая, как выбираться, потом глянул внутрь, а в свете синей лампочки стоит мой протрезвевший орел, со штанов течет (на полу сантимеров 5 речной воды) и говорит: "Ребятта, извинитте, я кажется обоссался, и так мно-о-го".

В общем, расстался я с ними через 2 месяца не без сожаления, развлекали.
pasha
Цитата
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
Jimmy
Паша, это такой древний баянище, что слов нет.
Злыдень
Преамбула. Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.
Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.
В этот момент кондуктор орёт название останоки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать...
Когда её успокоили, она объяснила:
- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.
Спрашиваем:
- А чё орала-то?
Отвечает:
- Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу...
Злыдень
Из области нетрадиционной медицины
У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, быший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы.
dennis
гон какой-то, как оно с поясницы в задницу попало?
щас много появилось пейсателей, сидят выдумывают "смешные" истории, якобы все в реале произошло
KASSANDRA
Летите, гоблины, летите...

Рейс "Москва-Лондон".Самолет компании "Бритиш Эйруэйз".В самолете сильно пахнет клубничной жвачкой и чипсами.Весь салон набит детьми лет десяти-двенадцати.Возраст круглосуточного бандитизма и тотального вредительства.Детишки летят в Англию отдыхать и учиться.
Визг, писк,боевой рык, сосредоточенное пыхтение, глухие удары чего-то тяжелого по чему-то мягкому и наоборот.Какие-то неясные крики, типа"Маза-фака!" или "Финиш хим,Васятка!" Или:"Мочи гоблинов!"
Из взрослых в самолете только пара очень пожилых британцев, похожих на двух дохлых морских черепах, вынутых из панцирей, две наши училки, пасущих всех этих ангнелов-вредителей, и я, забившийся в угол и с ужасом наблюдающий за происходящим.Один раз апельсином в ухо я уже получил.
Наши училки похожи на двух велоцерапторов из "Парка Юрского периода".Велоцерапторы - это такие динозавры, которые охотятся парами.Велоцерапторов зовут Жанна Сергеевна(пожилая блондинка в очках) и Дарья Станиславовна (брюнетка бальзаковского возраста без очков)Они стремительно перемещаются по салону.Прыжками.С воплями пикируют на детишек.
-Семенов, вынь жвачку из уха!-кричит Жанна Сергеевна.
-Абдуллаева,сейчас же отдай чипсы Хомячкову!Не видишь, мальчик плачет!-кричит Дарья Станиславовна.
-Бастурмадзе, перестань наваливаться на Пичугину!Пичугина, заканчивай визжать!Если щекотно, это еще не значит , что можно ржать, как зебра Пржевальского!
-Дыркин, зачем же ты,рецидивист, налил фанту в кроссовки Черепахину?А?Что значит "сама вспотела"?
-Пидко!Не видишь, детка, тебе стюардесса соку принесла?Скажи тете спасибо по иностранному.Какое "хенде хох", жертва среднего образования!Ты куда летишь, животное?Гоблин недоразвитый.А?Ты в Англию летишь, неандерталец!А в Португалию мы только в следующем месяце летим, муфлон!Колобок-склеротик!
-Бастурмадзе, хватит тискать Кукушкину!Я тебе дам "сама просила"!Я тебе дам "она теплая"!
-Закрой рот,Обдолбян!Рот, а не глаза!И штаны заодно застегни!
-Перельмутер!Откуда у тебя эти сто долларов?Как это "в шахматы у Козлова выиграл"?Вы что, в шахматы на деньги играете?!Козлов!На что ты с Перельмутером в шахматы играл?На пинки в живот?Отплатился?По доллару за пинок?Кошмар какой-то!
-Бастурмадзе!Последний раз делаю тебе замечание.Слезь с Несушкиной!Иди, встань в угол у сортира.Несушкину оставь!Без Несушкиной иди в угол!
И так - три часа.Английские стюардессы затравленно, бочком, короткими перебежками передвигаются по салону.Английские пожилые черепахи спят. Я - боюсь.Не очень, но есть децл.
Через пару недель лечу назад.Велоцерапторы и ангелы-вредители поменялись.теперь динозавров три(самец и две самки), весь салон снова заполнен нашим светлым будущим.Пахнет мятной жвачкой и сухариками.Светлое будущее кричит:
-Антон Антоныч, а чего Кулебякин за низ спины щипается!
-Анна Иванна, а зачем Харитонова мне в учебнике английской королеве усы подрисовала?
-Валентина Петровна, а скажите этой падле Абдыльбееву, чтоб он на меня "парашей бацильной" не обзывался!
И так везде.И когда летишь в Турцию на море.Или в Австрию на горнолыжный курорт.Хорошо, конечно, что наши дети уже к десяти годам полмира объезжают.Но только шуму от них много.Достали уже эти цветы жизни.Младенцы-диверсанты.Шалуны-уголовники.Карапузы с большой дороги.
Моему, кстати, тоже двенадцать.Надо его в Англию послать.Пусть учится, паразит.
k67k
Ну коль пошло про самолеты и детей ...
Летел Москва- Копенгаген (чи Москва-Амстердам уже не помню). Самолет - старый SAS-овский DC, набитый такими же транзитниками как я, скрипит по всем швам, заляпаненькие кресла и дорожка, открытая дверь в кабину пилотов, пожилые добродушные стюардесы разносящие дитям раскраски и карандаши (шоб не буянили), дружно скинувшие по скандинавскому обычаю промокшую в московской снеговой каше обувь пассажиры. В общем характерная для внутриевропейских SAS-овских рейсов обстановка то ли семейной гостинички, то ли троллейбуса. Мне повезло сидеть одному на 2 кресла у окна, посему я разложился как на рабочем месте, ноутбук, статьи и пр. Чувствую кто-то марширует по ногам, смотрю вниз - пацанчик белесый лет пяти на четвереньках что-то пытается откопать у меня под креслом, ну я тоже заглядываю вниз, наск. позволяет фигура, может у него туда карандаш закатился или еще что. Он поднимает свои ясные глаза на меня и что-то спрашивает на своей скандинавской мове, которую никто вообще кроме этих скандинавов не понимает. Я пытаюсь с ним объясниться по английски, но пацанчик напрягает интеллект и говорит на вполне понятном русском: "Ты мой мыш не видел?". Я ему добродушно отвечаю что его мыш не видел, а мой мыш (для наглядности поднимаю за "хвост") вот рядом лежит ("Ничего себе детишки пошли", -думаю про себя, - "уже в самолетах с ноутбуками играются"). Пацанчик уползает дальше. Еще через нек-е время что-то щекочет нижние конечности, смотрю вниз и вижу натюрлих упитанную симпатичную крысу и понимаю. что это загадочный "мыш" и есть. И что дальше делать? Я хоть к домашним крысам отношусь с симпатией, а брать в руки не хочется, а что как цапнет по причине испуга, пока раздумывал что делать "мышу" надоело на меня смотреть и он пополз по своим делам под передние сиденья, и через ряд натолкнулся-таки на не столь лояльных к милым домашним животным дам. Визг, крик - бедный "мыш" вылетает в проход, видимо от пинка и юркает куда-то обратно под кресла, по ним проходит волна, мужики смеются, женщины норовят забраться с ногами в кресла и спешно обуваются, дети в восторге, хозяин "мыша" уже в голос рыдает, видя, как обижают его животное. Стюардессы делятся на 2 группы: одна утешает мышевладельца, вторая, в лице тетеньки эдак под 60 и юной дамы с невообразимым бюстом валькирии активно занимаются локализацией и отловом мыша. Через нек-е время некий товарищ из 1 ряда торжественно поднимает удивительно флегматичного мыша за хвост, ребенок визжит в голос, тетеньки утешают. Через минут пять мыша водворяют в его пластмассовую клетку и стюардессы возвращаются к сбившемуся графику кормления пассажиров. Ребенка утешают еще минут 10, выдавая ему внеплановые комплекты раскрасок и карандашей. Всем весело, все довольны, к креслу обладателя мыша начинается паломничество детей.

Было это все в аккурат в год 9/11, но весной. Вот, думаю, сейчас бы чего доброго пришили родителям юного зоолога попытку теракта, да и вообще не пустили бы мыша в салон - а что как биотерроризм?
Brewster
Не история, но все же многа букф..

Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени.

Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения.
Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут «куриц», пинают «пингвинов», Мужиков боятся и обходят стороной.


Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие «петухи».

Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих «куриц» превращаются в «умирающих лебедей». Встречаются повсеместно.

Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с «курицами» и задираются с «петухами» и «индюками», к «индюшкам» неуважительны.

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, а «так ващет я всегда на лексусе, ага». Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой «птице» место для сидения, то эта «птица» непременно скончается у вас на глазах. «Умирать» начинает после 30 секунд стояния в вагоне. «Умирает» так красиво, что некоторые доверчивые «курицы» верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место «Лебедю». Если же доверчивых «куриц» поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить.

Птичка Киви – почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем – факт. Поэтому несчастные «киви» болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.

Воробей – сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.

Глухарь – всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях «глухаря» знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: «вы на следующей будите выходить?» и других обращений по поводу.

Дятел – всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от «дятла», тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.

Голубь – наряду с «курицами» наиболее распространенная в московском метро «птица».
Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, «голуби» еще зачастую «украшают» бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.

Сова – присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою «тушку». Замечено, если разбудить «сову» и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев «сова» посмотрит круглыми глазами, скажет «угу» и место уступит.

Птица Секретарь – читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей «секретарь», вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.

Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти «птицы» в качестве соседа в час-пик. Их осуждают «курицы», задирают «петухи»,а «голуби» могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины".

Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым, держатся за поручни и соблюдают правила пользования метрополитеном.
Но никто не застрахован от того, что обстоятельства могут вынудить примкнуть на время к той или иной группе «метро-птиц»
Deidre
А смесь павлины и птицы секретаря как назвать?
]q[
Пришло в банк письмо...
KASSANDRA
Ну вобщем-то тоже выход!!!Может кто и возьмет на заметку! w.gif biggrin.gif
Lina
У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая" подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось.
Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
- Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет.
Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол,нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите
ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол,разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет
присылают.
Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там
старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху
ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл
этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану
у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи. Через несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин
КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный
самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару
дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось...
]q[
Вот так иностранцев заманивают работать в Россию smile.gif
Цитата
FROM RUSSIA WITH LOVE…………. LOOKING FOR AUDIT MANAGERS/SENIOR MANAGERS/DIRECTORS Want to develop your career in a location that’s new and exciting? Want the chance to live and work in a new culture? Want to progress your career quickly in a dynamic and fast growing environment?
Then Russia could be the option for you!

A country that combines the traditions and architecture of the old with the vibrancy and life of the new!

As an Professional In Moscow - the hub of the business world in Russia - you will be Managing a team in either Manufacturing, Oil and Gas or Telecoms.

You should be an exceptional candidate with proven managerial experience, who is looking for a challenging position and can demonstrate the drive and enthusiasm to work in a growth environment. There is an excellent Career progression path for the right person.

Our client one of the big 4 is also looking for excellent English communication skills and whilst Russian is desirable at this level is not essential.

In Moscow you can enjoy the ballet or opera, perhaps a concert at the Kremlin. Glimpse the excitement at Moscow Circus or even enjoy a thriving club scene.

In Winter the snow covered landscapes are so beautiful and you can see everyone in their furs and sample the delights of vodka.

There is something for everyone in Moscow- open your senses and enjoy!

http://jobs.efinancialcareers.co.uk/job-4000000000415215.htm
Jimmy
На выходных Якубович отжег, даже не ожидал от него такого "утонченного" юмора. Обычно он на "Поле чудес" открыто издевается над игроками, а в
этот раз просто обьявил очередную тройку: из Узбекистана, Туркменистана и еще из одной маленькой, но очень гордой страны. Но когда он сказал, "прямо дружба народов", я почувствовал какой-то подвох.
Когда наконец-то отгадали задание, заданное слово было..."чурка"!!!
Вот я и думаю теперь - это у них так "случайно" получилось?

ЗЫ. Задание было - приспособление для обработки хлопка, состоящие из 2-х валов, один из которых неподвижный, а 2-ой приводится в движение при помощи деревянной ручки.
SiBear
<H5 align=center>Трагедия в пути! Остерегайтесь!</H5>

Опубликовано Февраль 2008

Вернулись из Индии неделю назад, но я до сих пор не могу придти в себя. Двухнедельная поездка обернулась настоящим кошмаром. Началось все с того, что в аэропорту Дели, сразу по прилету сраный рикша выхватил сумку с документами и фотоаппаратом моего мужа и укатил. Работник аэропорта сказал, что полиция ночью закрыта и предложил утром обратиться в любой участок Дели. Мы доехали до гостиницы. Наша гостиница, где мы оплатили номер на 2 дня оказывается сгорела. Спасибо таксисту, который случайно об этом знал и помог устроиться в другую. Ночь была ужасна. Наш отель был где-то на задворках железнодорожного вокзала, комната была грязная, двери не закрывались, туалет в коридоре, этажом выше. Хорошо хоть стоило это недорого - с нас с мужем взяли по 450 рупий - дешевле мы нигде не останавливались, а хуже было сколько угодно. Утром мы проснулись и сразу поняли, что в комнате кто-то был. Чемодан был раскрыт и оттуда пропала видеокамера и солнцезащитные очки. Хозяин отеля сказал, что мы сами виноваты - надо было лучше смотреть за вещами. В общем, расстроенные, мы поехали в полицию. В участке мы провели 4 часа, пока смогли объяснить пропажу документов. Нам сказали ехать назад в аэропорт. На стоянке такси к нам подбежал какой-то человек и сказал, что нашлись документы и нужно заплатить премию за находку. Мы дали 100$ но он так долго ныл, что пришлось дать еще 50. По-крайней мере вернули паспорт. Камера, к сожалению не нашлась. Мы сменили гостиницу, поселившись на Коннаут Церкл. Номер был гораздо чище, с туалетом и душем и стоил около 60 долларов. Ночь, наконец, мы провели спокойно. Утром мы улетали на Гоа. Вот там и началось самое страшное. Беквально через неделю моего мужа изнасиловал какой-то индус. Сначала мы пили коктейли в баре у моря, к нам подсела компания, мы выпили еще, а потом я проснулась в незнакомой комнате одна и ничего не помнила, а когда пришла в отель, там был муж и он сказал что его трахнул тот самый местный мужик, который нас угощал. Хорошо, что в этот раз ничего не пропало. Мы, конечно, сразу поменяли билеты и вернулись - но до сих пор вспоминаем наши "индийские каникулы" с отвращением и ужасом. В общем, берегите себя!

Январь 2008

<Lapochka>
оригинал
dandy
смешно wacko.gif
ripper
смешно, ибо фэйк)
Jimmy
Цитата(ripper @ 31.7.2008, 18:56) *
смешно, ибо фэйк)

да в жопу такие оладушки (с)
=Мормегил=
http://www.mpravda.com/?lang=ru&pubId=37466

В Ровно студенты-иностранцы менялись украинскими женами

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Киева Ирина Н.,
вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней
женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в
США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания
вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной
квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней
по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься
сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать
что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее
чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он
приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был
полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря
по-украински, не мог связать двух слов.

Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно -
она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.
Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в
общежитии иностранных студентов существовала целая "мафия". Участники
данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что
для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей.
Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь "забавной
шуткой", теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье,
которая характеризует их действие как "принуждение жертвы к половому
контакту посредством обмана и введения оной в неведенье".
z_6.gif
apossym
Это вполне реальный текст записки, который недавно отправил мылом один из знакомых, уезжая в гости к другу...(не моё))))...

"Здравствуй, Оксания.
Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.
Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.
Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.
Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повёрнутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново.
Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормёжкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит ещё много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продаётся в Пятёрочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипячёную - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.
Если ты не ждёшь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернётся скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.
В мой дом могут нанести визиты Зелёный Богомол С Жёлтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками.
Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.
Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет.
Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"
Tanich
Цитата(SiBear @ 31.7.2008, 18:37) *
<H5 align=center>Трагедия в пути! Остерегайтесь!</H5>

Как-то она тактично умолчала, что делали с ней самой в неизвестном помещении, пока мужа трахали в соседней комнате))

Цитата(apossym @ 11.9.2008, 12:28) *
Это вполне реальный текст записки, который недавно отправил мылом один из знакомых, уезжая в гости к другу...(не моё))))...

зачот!
asd
Антивирусы на войне

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и..
коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Roman
Цитата(asd @ 14.9.2008, 0:21) *
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

Спасибо,посмеялся niasilil.gif
Kaa
Цитата
Про водяные счетчики.
В одной московской школе поставили счетчики воды. Вода в школе используется безмерно: столовая, где на воде готовят и водой посуду моют на несколько тысяч человек, и мытье полов в несколько сотен кв. м. , и химическая и физическая лаборатории, и так далее. Но при всем этом расход воды по счетчику в первый же месяц составил раз в 10 меньше, чем прежде прежде по расценкам ЖЭКа. И что же? Счетчик тут же сняли, и школу заставили платить по прежним расценкам. Вот так.
k67k
К вопросу о стоимости рабочей силы в Москве.
Вчерась на Воробьевых горах наблюдал картину: у фонтана, что со стороны главного входа ГЗ МГУ останавливается новенький Ниссан. Из него выходят два колоритных мужичка со штыковыми лопатами наперевес и начинают ковырять ими вдоль бордюров, ликвидируя разрастаюшуюся с газонов траву. Приятно, что квалифицированные рабочие зеленого хозяйства могут позволить себе ездить на службу на новеньком "Ниссане", с другой стороны, становится понятно, что без таджиков уже никак smile.gif
Tanich
Че за ниссан?
apossym
да на работе небось выдали лопаты возить - не в метре же.
k67k
Цитата(Tanich @ 23.9.2008, 16:07) *
Че за ниссан?

Вроде бы Almera.
Вирпил
Цитата(Berckut)
Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их фирменный рекламный клич «Десево-десево» находит отклик в сердцах покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние праздники неизменной китайской пиротехникой.
Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы, нанося удар по Забайкалью и Приамурью. Противостояние в приграничье не часто перерастало в «горячую» фазу. Как правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы.
И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным шрифтом призывом двигаться в указанном направлении. А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории. Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами убрали надоевшие портреты своего предводителя.
Идея была проста до гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое противодействие оказались минимальными. На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты.
Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию.
Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не прекратились и они решили ответить сходным образом. Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику.
Но их ожидал очередной ошеломляющий удар. В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл композиции примерно соответствовал русскому выражению - «идите в ***у».
Китайцам понявшим, что именно в ***е они теперь оказываются пришлось снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с пограничниками в подобные игры.
Kaa
раз уж начали постоянно возникать дискуссии на тему правописания, поделюсь понравившейся историей:
Цитата
Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из
школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне.
Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под
домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО".
Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что
заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский
ни хрена не знает, а детей собралась учить.
Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А
потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы
училка так оборзела.
Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот,
дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась,
буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже
обоими полушариями мозга.
Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А
тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка
ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала,
я, говорит за нее и дописал в школе.
Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.
http://www.anekdot.ru/an/an0810/jxbtracoe081004,10.html#1
Jimmy
Google жестко поиздевался над литовцами

Один из сервисов популярной поисковой системы надавил, кажется, на самое больное место жителей Литвы.

Пару дней назад один гражданин решил перевести с литовского на английский фразу “As esu Lietuvis”, что означает «Я — литовец». После нажатия кнопки “Translate” он чуть не упал со стула. Если верить переводу, всю свою сознательную жизнь этот товарищ заблуждался: в окошке появилась надпись “I am Russian”.

Спустя несколько часов, наш гражданин, испытавший сильнейшее в своей жизни потрясение, получил новый шок: Google перевел предложение “Vilnius yra Lietuvos sostinė” (Вильнюс — столица Литвы) как «Riga is the capital of Lithuania».

Больше мы об этом гражданине не слышали. Хотя Google, вроде как, навел порядок.
k67k
Соб-но случай из пред-предыдущего брака. Сидим вечером с коллегой, горим над срочной работой-отчетом, за которую "деньги плотют", а дома жена тихо закипает над разваливающимся праздничным тортом, недоуменными гостями и стынущим коньяком (не помню что отмечали вроде мой день рождения). Наконец она не вытерпела и позвонила на рабочий телефон (хотя я убедительно просил этого не делать потому что все равно вот-вот вернусь). Поскольку нам постоянно звонил для консультации третий участник работы, я автоматически жму громкоговорящую связь и на мое "алле" после непродолжительной паузы раздается полузадушенное от ярости: "И долго вы там с этим м...ком сидеть будете, или мне прийти с ним разобраться?" Не так важно что было сказано, как важно каким тоном было сказано. Коллега аж сбледнул с лица и, сгребя бумажки, сказал, что дальше они, пожалуй, без меня справятся, а мне пора и за праздничный стол, от греха .
KASSANDRA
Из газеты.

Друг мужа повредил ногу.К вечеру она припухла и при ходьбе причиняла боль.Что делает наш народ в таком случае?Правильно - примочки, компрессы.Желательно из детской мочи.Серега так и поступил.
К утру нога разболелась до невозможности, и он принял решение посетить хирурга.Не снимая повязки, наложенной вчера.
Высидел очередь, вошел.Хирург поднял голову:
- Что у вас?
- Нога, - ответил Серега.
Хирург повел носом:
- Разматывайте!
Серега размотал.Хирург открыл окно настеж и страшным голосом сказал:
- Господи!Люди в космос летают!Интернет в телефонах носят!Овец клонируют!А они, как с...али на свои запчасти, так и продолжают!!!Ногу - мыть, и бегом в аптеку за мазью!
k67k
Четыре мужика устроили мальчишник пользуясь отсутствием супруг.
Собрались у наиболее зажиточного члена концессии на даче в классическом русском холостяцком стиле: сиречь пельмени из магазина, вареная колбаса, огурчики соленые, картошечка в мундире, укропчик, хлебушек бородинский, клюковка кислая ну, с учетом того что люди интеллигентные, 1.5 л хорошей беленькой на всех, никаких баб-с и ТВ, только Hi-Fi со старым добрым Deep Purple.
Ну после того как горючее вышло и немного добавили из холодильника, начали хвастаться жизненными успехами, хозяин дачи, Андрюша И., с шальных денег увлекся дорогостоящим развлечением реконструкции всякого оружия и рподемонстрировал нам новое приобретение: "настоящую катану", скованную за бешеные бабки умельцем из Киева. Дальще пошал дискуссия о самураях и ниндзя и возник вопрос, а перерубит ли самурай мечом такую железную палку, которая в кино у ниндзя в рукаве? Мнения разделились, народ был уже настолько в дым, что перешльи к практическим испытаниям, Андрюша всунул в рукав кочергу, а товарищ Юра, увлекавшийся историческим фехтованием, начал примериваться как рубануть. Тут наиболее стойкие к алкоголю члены компании заволновались и предложили сначала испытать "на муляже". Андрюша нашел в морозилке баранью ногу, к ней примотали кой-как бинтами кочергу - и Юра, с трудом сфокусировав взор, нанес классический удар, причем не сильно и даже как-то с полузамаха.
Эффект превзошел все ожидания: кочергу, баранью ногу, Икеевскую столешницу из бука меч прошел с лехкостью и застрял в металлической полоске проходящей снизу вдоль столешницы, через пару секунд половинки столешницы медленно и печально рузнули, трое протрезвели, а Андрюша свалилися мертвым сном, осознав какому риску подвергал свою конечность.
Андрюша потмо жаловался что пьяные придурки ему лезвие попортили smile.gif
Mako
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган "Катрина"!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

===

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.
Jimmy
Реальная история, произошедшая вчера в нашей Пущинской больнице. (Сам, разумеется, не присутствовал, пересказали.)
К гинекологу (парень из молодых) на осмотр привезли бабульку. Так как ее надо было пристроить в соответствующее кресло, он к ней и обращается:
- Бабушка, вам сколько лет?
- 83 (!!!)
- Может, вам помочь в кресло устроиться?
- Не надо. Я и сама заберусь как положено. Только уж и ты, милок, тоже заберись как положено.
Все отделение ржало полдня.
Вирпил
Цитата
...Хотел бы ты кроме того чтобы пофигачится со мной сюрикенами также пофигачится со мной лапой Челмедведасвина, который позовёт злобную армию пони, в то время как мы будет покупать волшебную туалетную бумагу с прапаренным пауком, но затем паук сделает рыбку Тедди и пони будут в шоке, но Челмедведосвин не ослабнет и будет говорить с волшебным фонарём, и фонарь согласится добавить к армии пони тяжёлые болторы, чтобы уничтожить рыбку Тедди, но у рыбки в это время будет чур чур, а чур чур это лучше чем болторы, но они и мы обламаемся, потому что на поле придёт Император и начнёт всех гасить а затем выяснится что это не Император а на самом деле большой город, а в нём живут маленькие Басуты которые разгромили всех... но потом выяснится что есть выжившие которые организуют научную библиотеку, в которой они прочитают все книги и поймут, чтобы остановить город Басутов, нужно найти Пингвинёнка Жожиха, но Жошиху не до этого он кукудушка, и выжившие просто построют Карающий Меч...


Один чел просто курнет, потом напишет все, что почувствовал, а на следующий день отредактирует ошибки и запостит в вконтакт©ShadowTony
Jimmy
Цитата(Вирпил @ 30.10.2008, 23:26) *
Один чел просто курнет, потом напишет все, что почувствовал, а на следующий день отредактирует ошибки и запостит в вконтакт©ShadowTony

а другой "курнет" и потащит это по другим форумам sliv.gif
Вирпил
Цитата(Jimmy @ 31.10.2008, 5:52) *
а другой "курнет" и потащит это по другим форумам sliv.gif

Не нравицца не ешь © Горыня.
На вкус и цвет...

Вот меня твои истории не очень улыбают, и что с того?
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.